Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно (fb2)

Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно (пер. Деревянко)   (скачать) - Патти Брайтман - Конни Хэтч

Патти Брайтман, Конни Хэтч
Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно


Отзывы на книгу
«Как говорить «нет» без угрызений совести»

«Эта книга научит вас отказывать, сохраняя при этом репутацию приличного человека. Она наполнена важными принципами и практическими методами, которые способны навсегда изменить вашу жизнь».

— Джек Кэнфилд, сосценарист сериала «Куриный суп для души»

«Как говорить «нет» без угрызений совести» учит практическим навыкам принятия того, что важно, и избавления от того, что мешает нам жить так, как мы хотим. Это книга, с которой хочется консультироваться вновь и вновь. Я советую ее прочитать».

— д-р Джон Грэй, автор «Мужчины — с Марса, Женщины — с Венеры»

«Лучшая книга на тему границ жизненного пространства из всех, мною прочитанных. Обязательна к прочтению всем!»

— д-р Сирах Виттезе, автор книги «Что сделалось с принцем, за которого я выходила замуж?»

«Это очаровательное, умное и практичное руководство по поиску великого жизненного ДА с помощью знания о том, что НЕТ — законченное предложение. Полное удовольствие!»

— Энн Ламотт, автор книги «Блуждающие Милости»

«Это не просто ценное руководство по поведению в трудных ситуациях и решению повседневных проблем. Намного важнее то, что эта дружелюбная и информативная книга позволяет вам стать мастером умения отказывать, не наживая себе врагов. В нашем раздражительном и быстром мире «Как говорить «нет» без угрызений совести» позволяет избавиться от ненужного чувства вины, чтобы позволить нам жить богатой и более насыщенной жизнью».

— Дэйв Пелтцер, автор книг «Ребенок, которого звали «Это», «Пропавший мальчик» и «Мужчина по имени Дэйв»

«Это восхитительно полезная, практичная, мудрая и вдохновляющая книга».

— Сью Бендер, автор книг «Вот так просто» и «Повседневные святыни»

«Вот она, книга, предлагающая методы освобождения от ненужных просьб, которыми полна жизнь. В ней множество советов и ответов, «готовых к употреблению», и она нужна любому, кто хочет жить в покое и радости, получая от этого удовольствие».

— Марша Уайдер, автор книги «Сделайте ваши мечты явью»

«Блистательно! Эта практичная, мощная книга поможет вам выразить то, что вы в действительности чувствуете и желаете. Авторы мастерски объясняют, в каких случаях надо сказать «нет», сделав тем самым свою жизнь гигантским «ДА».

— Гарольд М. Блумфилд, автор книги «Помиритесь с вашим прошлым»

«Дорожная карта для поиска необходимого пространства в нашей жизни. Гоните прочь угрызения совести, управляйте своей жизнью!».

— Джанет Лурз, автор книг «Руководство по простой жизни» и «Простая любовь»

Стэну и Фрэн с благодарностью и любовью

— П. Б.

Джои, с любовью, а также памяти Кэтрин и Рэя Хэтч, которые говорили «нет» мудро и доброжелательно (но не слишком часто)

— К. Х.


Благодарности

Авторы благодарят всех талантливых и трудолюбивых людей в издательстве Broadway Books за их профессиональную грамотность и вовлеченность в этот проект, особенно Стива Рубина, Боба Асахина, Джерри Ховарда, Роберта Аллена, Дебби Стир, Кэтрин Поллок, Роберто де Викк де Кумптича, Стэнли Коэна и потрясающих торговых агентов. Мы особенно обязаны нашим внимательным и очень опытным редакторам Трэси Беар и Анджеле Кэйси. Мы также должны поблагодарить Морин Сагден за ее полезные предложения.

Спасибо Биллу Шинкеру за его веру и энтузиазм по поводу этой книги, проявленные с самого начала.

Спасибо Ричарду Карлсону за его мудрость, доброту и такое замечательное предисловие к этой книге.

Благодарим Линду Майклз за ее непревзойденное международное «ноу-хау» и Терезу Каванох, Элен Блатны, Марту Ди Доменико, Эву Бецвайзер и Дженни Сор за их постоянную экспертную поддержку.

Спасибо Рите Маркус за ее безграничную энергию, воображение и здравый смысл в области PR.

Спасибо Клоду Палмеру и книжному магазину Open Secret Bookstore, Шерин Эш в библиотеке Фэйрфакса и Кэтлин О’Нил за помощь в исследовательской работе.

Мы невероятно благодарны Деборе Кэрролл, Поле Соломон и Линде Уэйд за то, что они поделились своим временем, мудростью и профессиональными знаниями.

Спасибо Лори Бэйрд, Коринде Карфорд, Тому Кавальери, Джоди Конуэй, Джоанне Дэйлз, Мэгги Гелоси, Валери Грин, Питеру Грину, Арону Хирт-Манхаймеру, Ане Джоуэрбом, Эдит Джойс, Барбаре Копс, Рени Мартин, Дэну Нойхарту, Мэри Рэй, Роуз Роулингс, Бобу Розенфелду, Дэвиду Розенфелду, Нэнси Сэмэлин, Патрису Серре, Ивлин Шмидт, Дайане Шубе, Лане Стаэли, Сандре Стаман и Донне Старито за их ценные мысли и отзывы, которые были очень полезны.


Кроме того, Патти благодарит:

Фрэн Зитнер за ее великую любовь и веру в меня.

Дебби Дрезон за то, что научила меня Золотому Правилу, и за то, что она самый лучший и надежный друг, образец для подражания и болельщик, о котором каждый может мечтать.

Доминик Бланшар и Лису Т. Льюис за их дружбу и огромную помощь в моем офисе и в моей жизни.

Сьюзен Харроу за ее потрясающие советы на тему публичных выступлений и добрую душу.

Линду Росински, Марион Л. Музанте и Джозефину Кодони Лири Бёрк за их постоянную дружбу.

Кэрол Адамс, Нила Барнарда, Фрею Диншах, Джея Диншаха, Гейл Дэвис, Сьюзен Хавала, Рут Хайдрич, Майкла Клэйпера, Джеймса Майкла Леннона, Ховарда Лаймана, Глена Мерзера, Марка Мессину, Вирджинию Мессина, Викторию Моран, Мэрра Нилона, Ингрид Ньюкерк, Кэрол Норманди, Дженнифер Рэймонд, Лорили Рорк, Джона Роббинса, Роберта Дэвида Рота, Тимоти Смита, Чарлза Стэлера, Дебору Вассерман и Энн и Лэрри Уит — за их вдохновляющую работу на пользу планете и ее обитателям и за привлечение внимания к бесчисленным важным задачам, которые требуют, чтобы им сказали «да!».

Анне Дуглас, Терри Вандиверу и замечательным женщинам и мужчинам в утренней пятничной санкхье Скалы Духа за их постоянную поддержку и мудрость в словах и молчании, в движении и покое.

И, самое главное, Стэну Розенфелду за его терпение в период, когда эта книга была главным приоритетом, его выдающийся вклад и отзывы, его помощь с компьютером, потрясающее чувство юмора, неизменную любовь и за все остальное, что невозможно перечислить. Я так рада, что сказала ему «да».


Конни также выражает признательность:

Кену Хэтчу, Дугу Траззаре, Сэнди Траззаре, Ричарду О’Коннору, и Деборе Шорш за их стойкую преданность, поддержку и за то, что они были рядом все эти годы.

Особая благодарность моему супругу и лучшему другу Джои Кавальери за его сверхгероическую поддержку во время написания этой книги.

Искусство исчезновения

Когда они говорят: «Не знакомы ли мы?» —

отвечай «нет».


Когда они приглашают тебя на вечеринку,

Вспомни, что такое вечеринка,

прежде чем ответить.

Кто-то громко рассказывает тебе о том,

как когда-то написал стихи.

Жирные сосиски на бумажной тарелке.

Тогда отвечай.


Если они говорят: «Нам надо быть вместе»,

спроси: «Зачем?»


Не потому, что ты их больше не любишь.

Ты пытаешься вспомнить нечто

слишком важное, чтобы это забывать.

Деревья. Звук монастырского колокола в сумерках.

Скажи им, что у тебя новое дело.

Оно никогда не будет закончено.


Если кто-то узнал тебя в продуктовой лавке,

коротко кивни и стань капустой.

Если перед дверью появляется

некто, кого ты не видел десять лет,

не начинай петь ему все свои новые песни.

Ты никогда не наверстаешь.


Почувствуй себя листом дерева.

Пойми, что в любую секунду ты можешь упасть.

Тогда реши, как поступать со своей жизнью.

— Наоми Шихаб Най


Предисловие
Ричарда Карлсона

«Как говорить «нет» без угрызений совести» — книга, в которой я испытывал большую потребность. И как же я рад, что прочитал ее! Это одна из самых полезных и нужных книг. Применив только малую часть из того, что здесь предлагается в качестве практических советов, я сэкономил кучу времени. Я начал получать пользу от знакомства с этой книгой еще до того, как закончил ее читать. Это ли не результативность?

Научившись отказывать, не чувствуя за собой вины за это, вы освободите себе такое количество времени, о котором и не мечтали. Что еще важнее, вы научитесь говорить «да» всему, что вам дорого, тому, чем вы всегда хотели заняться, но не имели на это времени, потому что говорили «да» другим вещам и заполняли свою жизнь ненужными вам обязательствами и обещаниями. Научившись говорить «нет», вы вернете себе свою жизнь. Вместо того чтобы числиться в самом конце вашего списка приоритетов, вы встанете на капитанский мостик корабля вашей жизни и будете принимать решения, основанные на ваших интересах, мудрости и уверенности в себе, а не продиктованные страхом, чувством вины или ощущением, что вами манипулируют.

Жизнь стала очень сложной, если не сказать безумной, и большинство из нас это прекрасно осознают. Наши планы трещат по швам, и разочарование стремительно нарастает. Казалось, что наши проблемы смогут быть решены новыми технологиями и приспособлениями для экономии времени, но в большинстве случаев этого не происходит. Конечно, новые гаджеты позволяют нам сэкономить время, но, поскольку мы не умеем сказать «нет», мы просто заполняем сэкономленное время, согласившись на все новые просьбы. И, к сожалению, все заканчивается еще более плотным графиком и еще большим раздражением и разочарованием.

Умение отказывать без угрызений совести может помочь в решении этой проблемы. Интересно представить себе, как одно уместное и осознанное «нет» может сохранить для вас больше времени, чем использование самой замысловатой технологии. Как часто вы принимали на себя слишком много (и на работе, и в личной жизни), просто дав свое согласие на это? Как много решений было принято вами не на основе любви, а на основе чувства вины или ответственности? Как часто вы понимали, что согласились выполнить трудную и долгую работу, которую вам не хотелось, да и не нужно было делать? А что, если бы вам удалось сказать «нет» хоть один раз? Что, если бы вы смогли сохранить свои «да» для того, что вам действительно важно? Какой была бы ваша жизнь, если бы вы могли жить так, как вам хочется?

Подобно многим, я долгое время полагал, что научиться отвечать отказом значит стать эгоистом. Я был не прав. Научиться без угрызений совести отказываться от нелепых и неприятных просьб и запросов — один из лучших способов стать менее эгоистичным. Я понял, что, когда я принимаю решения, идущие от сердца, а не навеянные чувством вины, я нахожусь в гармонии с собой и ощущаю свою эмоциональную полноценность. Уверен, что вы согласитесь с тем, что, ощутив эмоциональное удовлетворение, человек естественным образом стремится относиться к окружающим с пониманием, добротой и любовью.

Уверяю вас, что, научившись отказывать определенным поручениям и просьбам, я стал намного доступнее, энергичнее, эффективнее и щедрее по отношению к людям, организациям и делам, которые мне дороги. И моя жизнь, и окружающий мир стали лучше после того, как я научился говорить «нет».

Чтобы понять, почему так происходит, подумайте о том, на что похожа ваша жизнь, когда вы эмоционально не удовлетворены: когда вы не чувствуете себя хозяином собственной жизни, когда вы обижены, когда у вас не хватает времени на себя. Если вы почти всегда перегружены, вам становится трудно делиться с окружающими своей энергией, не говоря уже о доброте и любви.

Я также опасался, что, отвечая отказом, я могу ненароком обидеть многих. И снова я оказался не прав! Как верно указывают авторы этой книги, я понял, что большинство людей испытывают глубочайшее уважение к людям, которые руководствуются в своих решениях твердыми убеждениями, а не угрызениями совести. Я открыл, что могу ответить отказом почти на любую просьбу, и сделать это так, чтобы окружающие встретили это с искренним пониманием. Оглядываясь назад, я осознаю, что до того, как я научился говорить «нет», я намного чаще обижал людей своей неубедительностью, надуманными оправданиями и несостоятельными навыками принятия решений.

Я помню, что эта книга о том, как говорить «нет», но самой этой книге я скажу: «Да, да, да!» Выражаю мою благодарность и наилучшие пожелания авторам, и спасибо им большое, что объяснили мне, как помочь самому себе. Я знаю, что и вы сможете научиться говорить «нет» без угрызений совести для того, чтобы суметь сказать «да» тому, что для вас действительно важно.

Дорожите собой.

— Д-р Ричард Карлсон, автор книги «Не парьтесь по мелочам… а это все — мелочи»


Введение
Сила отказа

Такое короткое простое слово. Кажется, что его нетрудно произнести. Но тогда почему «нет» иногда приходится буквально выдавливать из себя? А потому, что «нет» — очень сильное слово. И как любое сильное средство, «нет» может или помочь нам, или навредить.

Вы проявляете силу, когда просто от чего-то отказываетесь. «Нет» может помочь вам спастись от встречи, в которой вы на самом деле не хотите участвовать. Оно не позволит окружающим отнимать ваше драгоценное время. Некто, постоянно требующий вашего участия в своих делах, может осознать, что пора перестать вас использовать. Это может сэкономить ваши деньги. «Нет» — необходимый инструмент, который поможет вам начать использовать время и силы по назначению.

Но именно потому, что «нет» — сильное средство, использовать его нужно умело и с осторожностью. Это слово может огорчить ваших близких, обидеть и разозлить. Каждый раз, отказываясь от приглашения или от выполнения просьбы, вы рискуете вызвать чье-то неудовольствие или вступить в конфликт. И если это происходит, вы начинаете испытывать чувство вины. (Ох, ну вот, теперь она действительно завелась. Надо было соглашаться пойти вместе с ней на эту тусовку, и всё было бы нормально. Все равно один дома бездельничал… мог совершенно спокойно пойти…)

Женщины традиционно принимают на себя большую долю ответственности за отношения, и поэтому говорить «нет» им особенно сложно. Нам кажется, что наш долг состоит в том, чтобы всем остальным было хорошо. И мы изо всех сил стараемся угодить, даже если нас вдруг просят приготовить салат оливье для пикника — притом что до этого мы договорились, что отвечаем за уголь, лед и солнечные зонтики.

Мы терпеть не можем, когда нам отказывают, и точно так же не любим отказывать сами. Если мы попадаем в ситуацию, которая потенциально может стать неудобной в результате нашего отказа, мы выбираем путь наименьшего сопротивления. Хотя внутри нас все кричит: «Нет! Отстань! Исчезни!», на поверхности появляется милая улыбка и мы произносим: «Да, конечно!»


Когда вам следует говорить «нет»

Что же плохого в том, чтобы быть любезным и сговорчивым? Абсолютно ничего. Всегда приятно оказать поддержку людям, которые нам нравятся, предложить помощь соседу или сделать что-то полезное для общества. Понимание того, что мы помогли кому-то в его жизни, — очень приятное чувство.

Проблемы начинаются, когда мы постоянно соглашаемся делать что-то, что нравится всем, кроме нас самих, и если мы принимаемся за дела, на которые у нас нет ни времени, ни желания.

Члены семьи заслуживают нашей любви и эмоциональной поддержки, но это не значит, что мы должны отдавать им все наше время и последние силы. Нам нужно зарабатывать на жизнь, но это не значит, что мы согласны на эксплуатацию, несправедливость и деградацию. Никто не имеет права давить на нас в попытке что-то продать — даже если это наши близкие друзья.

В повседневной жизни постоянно возникают вопросы, на которые очень хочется ответить отказом. Но мы слишком часто пытаемся увернуться от слова «нет» именно в тех случаях, когда следует использовать именно его. Мы соглашаемся на дополнительную работу, занимаемся чужими делами и идем на скучное мероприятие, просто чтобы потом не чувствовать себя виноватыми или никого не обидеть. Поступая так, мы транжирим свои самые ценные ресурсы — время, силы, деньги — на то, что не имеет для нас никакого значения. Каждый раз, когда мы соглашаемся на что-то без особого желания или интереса, мы тратим эти ресурсы понапрасну.


Что такого выдающегося в том, чтобы быть все время занятым?

Раньше на вопрос «Как поживаете?» следовал стандартный ответ «Спасибо, отлично! А вы?». В своей книге «Не парьтесь по мелочам в своей семье» Ричард Карлсон указывает, что этот стандартный ответ изменился. Сейчас в ответ на вопрос «Как поживаете?» принято отвечать «Очень занят!». Просто жить отлично теперь уже недостаточно.

В нашей культуре стресс стал уже практически общепринятым нормальным состоянием. В посткризисную эпоху многим из нас пришлось затянуть пояса потуже и работать намного дольше за меньшие деньги. Родителям приходится постоянно бороться за возможность уделять своим детям больше времени, чтобы не оставлять их наедине с нынешним противоречивым и опасным миром. И эта безумная жизнь проходит на фоне информационной перегрузки и непрекращающейся рекламной атаки, которая обрушивается на нас отовсюду с утра до ночи. Мы постоянно сталкиваемся с очень серьезными или менее серьезными вещами, которые отнимают у нас время, истощают наши силы и добавляют в нашу жизнь суеты и шума.

Мы чувствуем себя зажатыми и угнетенными, и нам кажется, что у нас совершенно недостаточно времени на то, чтобы заниматься тем, чем действительно хочется. Мы впадаем в рутину — работа, школа, дети, домашние дела, внешние обязательства — и удивляемся тому, что жизнь перестала нас удовлетворять.

Существуют сотни книг, в которых мы можем почерпнуть полезные советы по управлению временем, самоорганизации и применению самых различных систем на работе и дома. Женские журналы постоянно учат нас, каким образом можно делать все очень быстро: «Оденьтесь за пять минут», «Прическа и макияж за десять минут», «Как приготовить ужин за пятнадцать минут».

Однако есть и другой способ справляться со всей этой занятостью. Вместо того чтобы ускоряться в попытках впихнуть в собственную жизнь как можно больше всего, можно, наоборот, попробовать замедлить течение жизни и избавить ее от лишних событий. Основная идея этой книги состоит в том, что умение говорить «нет» поможет нам избавить свою жизнь от ненужной суеты и освободить пространство для более интересных и полезных событий.


Как погубить отношения: соглашайтесь на все

Приобретая привычку постоянно говорить «да» во избежание конфликтов и недоразумений, мы всего-навсего меняем одну проблему на другую. Последствия такого поведения могут быть намного серьезнее и продолжительнее, чем возможное напряжение, которое потребуется для того, чтобы ответить «нет».

Предположим, брат просит помочь ему с покраской дома в субботу. Если у вас нет никаких планов, вы любите работу на свежем воздухе и вам нравится общаться с братом — прекрасно! Но если вы уже настроились на вечеринку, от запаха краски у вас начинает кружиться голова, а брат обычно действует вам на нервы — это меняет дело. Вы испортите себе выходные и возненавидите за это своего брата.

А теперь представьте себе, что вы будете чувствовать, если подобный сценарий станет повторяться постоянно. Возможно, вы будете пытаться подавить свою злость, которая время от времени все равно будет выплескиваться наружу в виде язвительных реплик и замечаний. Или полностью замкнетесь в своем ощущении бессилия и станете погружаться в депрессию. В конечном итоге это может довести вас до точки, и вы устроите большой скандал. Если вы постоянно позволяете другим пользоваться вашей добротой, она может очень скоро превратиться в свою противоположность.

Еще хуже, если вы настолько увлечены идеей быть «хорошим человеком», что соглашаетесь что-то сделать, а в итоге делаете это кое-как или не делаете вовсе. Пообещав что-то, что вы не в состоянии выполнить, вы попадаете в свой собственный капкан. При этом забавно, что, изо всех сил стараясь понравиться, вы можете в итоге предстать безответственным, небрежным и легкомысленным человеком.

Приняв нежелательное приглашение или потратив время на занятие, которое вам безразлично, вы отняли у себя время, которое могли посвятить чему-то, что для вас действительно важно и что вы любите, — играм с детьми, отдыху с супругом, игре на гитаре, горным походам, волонтерской помощи, да и вообще чему угодно. Оборотная сторона умения говорить «нет» состоит в том, что вы получаете возможность заботиться о людях, вещах и духовных связях, которые для вас на самом деле важны. Чем лучше вы понимаете положительную сторону отказа, тем проще вам будет сказать «нет» всему, что может помешать вашему движению в этом направлении.

И это вовсе не эгоизм. Предположим, одна из ваших коллег по работе просит вас сделать пожертвование в ее любимую благотворительную организацию. Обычно в таких случаях не принято отказывать, и если вам нравятся цели именно этой организации и у вас есть возможность пожертвовать какие-то деньги — никаких проблем. Однако могут быть ситуации, в которых вы в принципе не готовы жертвовать на благотворительность. Причины могут быть философские, финансовые или какие-либо другие. И что вы сделаете? Стоит ли вам поддерживать идею, которая вам не нравится? Или расставаться с деньгами, которые вы отложили на что-то важное для себя?


Вы можете говорить «нет» и оставаться хорошим человеком

На подобные просьбы можно отвечать отказом, при этом вас не станут считать холодным и бессердечным человеком. Нужно научиться использовать слово «нет» и делать это осмысленно. В этой книге мы познакомим вас с методами и фразами, которые помогут вам уверенно говорить «нет» в самых различных жизненных ситуациях. Это поможет вам поставить барьеры, защищающие от назойливых посягательств, нежелательных просьб и прочих угнетающих проявлений современной жизни.

В последующих главах вы узнаете, каким образом следует вести себя в случае чрезмерной требовательности руководства и как дипломатично отказывать друзьям и родственникам. Мы предложим вам способы отказа на просьбы о деньгах и жизненные подходы, которые позволят избавиться от неотвязного чувства вины с помощью проявлений щедрости в более широком смысле. Кроме того, вы поймете, как лучше оградить себя от назойливых коммерческих предложений, воздействия рекламы и спам-рассылок.


Радость говорить «да»

В конечном итоге слово «нет» оказывается очень позитивным.

Время, силы и деньги — те драгоценные ресурсы, которые вы должны расходовать максимально разумно. Чем больше этих ресурсов будет затрачено на то, что представляется важным именно вам, тем больше будет радости и достижений в вашей жизни. Если вы прекратите вкладывать большую часть себя в то, чем не хотите заниматься с теми, кого не очень рады видеть, то станете ближе к тому, что соответствует вашим собственным убеждениям, приоритетам и увлечениям. Умение отказывать освобождает пространство в вашей жизни для того, с чем вы согласны.

Когда умение говорить «нет» станет удобным и осознанно применяемым жизненным навыком, а не тем, чего следует опасаться, это добавит вам ощущения удовлетворенности и сделает вас более счастливым человеком. Создание планов, перечней дел и любые подобные усилия по приданию своей жизни более организованного характера в условиях насыщенного графика не полностью решают проблему. Умение отказываться означает, что вы расчищаете свой перечень дел и создаете необходимый простор для отдыха.

Нам всем необходимо время для того, чтобы быть счастливыми, какой бы смысл ни подразумевался под этим индивидуально. Это не роскошь, а насущная необходимость. И умение говорить «нет» способно помочь вам в этом.


Давайте начнем!

Авторы старались, чтобы каждый способ, представленный в этой книге, был максимально разумным, вежливым и уважительным. Мы протестировали их на себе, и они полностью готовы к тому, чтобы вы могли уверенно их использовать. За очень редкими исключениями, эти способы не предназначены для того, чтобы «преподать урок» или проучить кого-нибудь за доставленные вам неудобства. Скорее, они помогут легче справиться с неудобной ситуацией.

Разумеется, не каждый способ подходит для конкретной ситуации. «Лучше повеситься!» — не самый удачный метод отказаться от встречи, но опять-таки мы же не знаем, кто может просить вас о ней. В целом мы надеемся, что вы будете максимально благоразумны.


1. Научитесь говорить «нет»

У меня нет ни малейшего желания сидеть с тремя детьми моей соседки субботним вечером. Но когда она попросила меня об этом, я не знала, что мне ответить, и согласилась. Хотелось бы, чтобы у меня было время на то, чтобы придумать причину для отказа.

Черт! Я так и знал, что Майк пристанет ко мне с просьбой одолжить ему денег. И кто меня за язык тянул рассказывать ему о премии?

Мои родственники почти каждую неделю устраивают какое-нибудь мероприятие. А мне время от времени хочется просто посидеть дома. Но, похоже, это не самая лучшая причина для отказа, и если у меня не запланировано никаких дел, я чувствую, что обязан согласиться.

В этой главе мы расскажем вам о нескольких базовых приемах, которые позволят вам говорить «нет» с легкостью, избегая при этом угрызений совести.

Чтобы воспитать в себе мужество отказывать в таких действительно непростых ситуациях, начните с малого. Учитесь говорить «нет» в более простых условиях, когда от этого почти ничего не зависит. Скажите подруге, что вы не хотите идти в ресторан, который советует она, и предложите свой вариант. Сообщите мужу, что не хотите идти с ним в магазин электроники. Сыну ответьте, что добавки десерта не будет. Смысл упражнения в том, чтобы вы поняли, что можете отказывать вполне успешно. Затем понемногу привыкайте говорить «нет» в более сложных ситуациях.

По мере приобретения полезной привычки отказывать вы убедитесь, что с каждым разом это становится проще. Скорее всего вы остановитесь на нескольких стандартных фразах, которые вам подходят и которые можно использовать в наиболее часто повторяющихся ситуациях. И чем чаще вы будете их повторять, тем привычнее они станут. Через некоторое время вы будете произносить их легко и уверенно.


Основные приемы

В этой книге использованы несколько основных приемов, на которых мы хотели бы сейчас остановиться подробнее.

Первый принцип состоит в том, что отказ звучит намного более комфортно для всех вовлеченных сторон в случае, если он основан на более широком понимании щедрости. Это означает, что вы всегда готовы помочь и проявить участие по отношению к вашим родственникам, друзьям, коллегам и соседям — но только если это для вас не связано с серьезными проблемами или неудобствами и когда вы можете произнести «да» без малейшего внутреннего негодования. Так же важно, чтобы вы ощущали собственную щедрость. Признавая за собой постоянную готовность бескорыстно помогать окружающим, вы станете увереннее в себе и начнете меньше ощущать свою вину в случаях, когда вы должны отказать.

Второй основной принцип: чем меньше, тем лучше. Самые сильные и действенные «нет» бывают самыми простыми, но большинству из нас бывает очень трудно их произнести без каких-либо продолжений. Когда мы говорим боссу, что не сможем задержаться на работе или отказываемся погулять с соседской собакой, мы считаем, что должны сопроводить свое «нет» подробным объяснением причин — зачастую вымышленных. Хотя эти подробности редко бывают нужны и, кроме того, ставят вас в уязвимое положение. Чем детальнее ваша информация, тем больше возможностей получает ваш визави для того, чтобы: а) придумать способ «решить проблему» и заставить сделать то, что от вас нужно (и то, что вы не хотите делать); б) решить, что ваша причина недостаточно уважительна, и разозлиться по этому поводу или в) поймать вас на вранье (если вы лжете).

С другой стороны, когда вы просто заявляете: «К сожалению, я не смогу это сделать» или «Боюсь, что в этот день я занят», это звучит четко и ясно. Если собеседник настаивает на объяснении причин, его можно обвинить в излишнем любопытстве. Когда такое происходит, не следует попадать в ловушку и начинать изобретение новых, более важных причин для того, чтобы удовлетворить любопытство человека, не умеющего принимать отказы. Вместо этого по мере необходимости повторяйте то, что вы уже сказали. Можете слегка менять интонацию, немного изменять формулировку или добавлять какие-нибудь другие туманные фразы. «В этот день я занят» можно заменить на «У меня есть планы», «Я уже раньше договорился на это время», «У меня есть дело, которое я не смогу перенести» или «Я запланировал именно эту дату уже несколько недель назад». Спокойно стойте на своем, если вы имеете дело с грубым, любопытным или агрессивным собеседником. Ни у кого нет права вторгаться в вашу личную жизнь.

Это не означает, что людям не надо пояснять причины вашего отказа. Особенно в случаях близких отношений, когда излишняя загадочность будет выглядеть абсолютно неестественно. Но помните, что, сведя объяснения к минимуму и повторяя то, что вы уже один раз сказали, вы обеспечите себе более сильную позицию.


Базовые методы

Теперь давайте рассмотрим базовые методы, которые должны быть в репертуаре любого умелого «отказчика». В последующих главах вы найдете многочисленные примеры их использования, чтобы научиться отказывать на профессиональном уровне.


1. Выигрыш времени

Даже если вы не будете использовать все остальное из предложенного в этой книге, возьмите в привычку откладывать свой ответ на просьбу. Это позволяет снять напряжение в случаях, когда вы не знаете, как именно отказать или каким образом отреагировать и вам нужно время на размышление. Несколько стандартных вариантов ответа для выигрыша времени могут быть использованы практически в любой ситуации. Например:

• Мне нужно свериться с моим графиком, я отвечу немного позже.

• Я узнаю у своей жены/мужа, нет ли у нас планов на этот день.

• Я должен подумать, я дам вам знать позже.

• Мне нужно посмотреть, что у меня с деньгами.

• Мне нужно проверить, как я работаю в этот день.


2. «Правило»

Приятнее начинать отказ со слов «У меня есть правило…». Например, если друг просит вас одолжить ему денег, а вы не хотите это делать, вы можете ответить так: «Извини, но у меня правило — не давать взаймы», и ваш отказ не будет воспринят с большой обидой.

В любом случае отсылка к правилу добавляет вашему «нет» весомости и серьезности. Это подразумевает, что у вас уже есть опыт, показывающий, что действие, о котором просят, для вас неприемлемо. Это также может подразумевать, что у вас существует некое ранее принятое обязательство, которое вы не хотите нарушать. Когда вы отказываетесь от приглашения со словами «Извините, но у нас в семье есть правило: каждую пятницу мы все вместе ужинаем в домашнем кругу», вы даете собеседнику понять, что этот семейный ритуал незыблем.

Конечно, полезно иметь правила, когда вы думаете, как именно отреагировать на просьбу. Отсюда вытекает следующий важный момент: для того, чтобы не испытывать угрызений совести, вы должны ясно понимать, почему именно вы отказываете. Чего именно вы хотите в этом конкретном случае? Если вы хотите избавиться от ненужных обязательств, для чего конкретно вы освобождаете пространство? Когда вам понятны ваши приоритеты и то, на чем вы хотите сфокусироваться — провести больше времени с семьей, собрать деньги на важное дело, — вам будет легче отказать, имея в виду именно эти причины.


3. Предотвращение

Другими словами, это означает «Не надо оказываться в неудачном месте в неудачное время». В боевых искусствах этот принцип является основным для самозащиты. Нельзя стоять на траектории кулака противника, если вы не хотите, чтобы вас ударили. Если вы боитесь попасть под поезд, не надо бродить по железнодорожным путям. Это не так примитивно или банально, как кажется на первый взгляд. Подумайте над этим, и вы поймете, что у вас есть возможность избегать многих неудобных ситуаций. Например:

Мужчина настаивает на сексуальной связи, в которой вы не заинтересованы. Тактика предотвращения: встречайтесь с ним в общественных местах, а не у него дома.

Каждый раз, посещая со своим шестилетним ребенком супермаркет, в отделе сухих завтраков вы участвуете в сражении: если не купить именно то, что сейчас рекламируют по телевидению, вам закатят истерику. Тактика предотвращения: используйте любую возможность, чтобы поддерживать домашние запасы без необходимости посещения этого отдела магазина с ребенком.

Вы очень нуждаетесь в том, чтобы прийти в себя от тяжелой работы и хотите взять день отдыха, чтобы провести его дома. И вы действительно планируете побыть наедине с собой — никаких обедов с друзьями, походов по магазинам с мамой или телефонных звонков с работы. Тактика предотвращения: не говорите маме, что вы берете отгул, если не хотите провести этот день вместе с ней. Нераспространение информации — классический прием предотвращения! А дома вы можете поручить все дела вашему автоответчику и отключиться от внешнего мира на целый день.

Как видите, это очень простой метод. Предотвращение не предполагает полный контроль над каждой ситуацией, но может быть очень полезно.


4. «У меня есть планы»: новое определение

Расширьте понимание выражения «иметь планы» и станьте свободнее в своих решениях. Многим неловко отвечать отказом на приглашение, если на этот день у них уже не предусмотрены какие-либо встречи. Но если вы действительно хотите провести вечер дома, поваляться в ванне и почитать книгу, это и есть ваши планы. Если в пятницу вечером вы предпочитаете поиграть во фрисби со своей собакой или посмотреть мультики на видео со своими детьми, это и есть ваши планы. Свободное, никак не организованное заранее время необходимо для того, чтобы отдохнуть от стресса или пообщаться со своими близкими.

Позвольте себе личные планы. Если необходимо, вписывайте их в ежедневник. Относитесь к ним, как к важным встречам: ведь в действительности они таковыми и являются.


5. Причины «для отвода глаз»

Эта книга призвана помочь вам научиться говорить «нет», а не обманывать, чтобы отвертеться от того, что вы не хотите делать. Однако было бы глупо считать, что говорить только чистую правду при любых обстоятельствах является разумным. Сообщить жестокую правду будет правильно, если вы решили вмешаться и помочь кому-то принять решение начать лечение от алкогольной зависимости. Но если вы хотите отказаться от встречи с человеком, который вам неприятен, подобная откровенность может оказаться неоправданно сильным средством. Сказать в этой ситуации, что вы заняты, даже если на самом деле это не так, не будет таким уж страшным грехом — наоборот, скорее это будет актом милосердия. Вот почему причины «для отвода глаз» иногда необходимы в качестве последнего средства. Используйте их, если они уместны, а именно — в тех случаях, когда они помогут уберечь кого-то от обиды, облегчить вам жизнь, и когда вы уверены, что вас не выведут на чистую воду.


Подготовка к отказу

Если вы решите воспользоваться какими-либо из советов, приведенных в этой книге, вам придется произносить отказ. Но как быть, если вам трудно открыть для этого рот, поскольку вас сковывает страх или вы боитесь угрызений совести?

Умение отказывать — вопрос преобладания разума над мягкотелостью. Небольшая репетиция позволит сделать этот процесс менее пугающим. Вот несколько советов, которые помогут вам отказывать с большей уверенностью.


1. Обдумайте несколько отказов, которые вы получали сами

Каждый из нас встречался с отказами в своих просьбах. Вам говорили «нет» в ответ на приглашения, просьбы о льготах и в разных сферах личной жизни. Было ли это так уж ужасно? Вы действительно возненавидели отказавшего вам человека? Скорее всего это не так, вы это пережили, и даже успешно. Ваша собственная способность воспринимать отказы, которыми наполнена жизнь, является доказательством того, что человек может выстоять после любых форм неприятия. Поэтому не стоит заранее считать, что, отказав кому-либо, вы наносите этому человеку серьезный ущерб.


2. Учитесь воспринимать отрицательные ответы

Это относится к людям, которые, прочитав предыдущие строки, готовы сказать: «Да, это действительно было ужасно! Я ненавижу человека, который мне отказал!» Если у вас был подобный печальный опыт, вы можете переоценивать предполагаемую негативную реакцию человека, которому собираетесь отказать. Но не позволяйте остаточным переживаниям, связанным со случаем, не имеющим отношения к текущей ситуации, вмешиваться, если вам нужно твердо сказать «нет». Жестокие, бесчувственные персонажи из вашего прошлого, продолжающие преследовать вас, — учителя, экс-бойфренды, начальники и (ужас!) даже родители — это не вы! И сегодняшний отказ никак не сделает вас равнодушным человеком, поскольку вы собираетесь сделать это в сочувственной манере и по вполне уважительным причинам. Так ведь?

Мы надеемся, что именно так. Попробуйте немного отвлечься, чтобы убедиться в том, как часто окружающие отказывают друг другу. Если вы присмотритесь, вы поймете, что это происходит постоянно и в большинстве случаев по пустякам. Помните об этом, когда вы собираетесь отказать или вам отказывают в похожих ситуациях.

Учитесь воспринимать «нет» спокойно — это всего лишь атрибут повседневной жизни. Вы перестанете попусту волноваться, когда собираетесь кому-то отказать, и своим поведением будете показывать пример поведения для всех окружающих.


3. Учитесь у окружающих

Некоторые люди умеют отказывать так мастерски, что вы почти не замечаете этого. Их слова звучат естественно и искренне. Тон их речи сочувственный и дружеский. Они смотрят прямо в глаза. Все это помогает воспринимать их отказ как совершенно разумный и приемлемый ответ. А у некоторых все, что они говорят, звучит как строгий выговор. Изучайте, как окружающие говорят «нет», и извлекайте уроки для себя. Заимствуйте манеру речи и фразы у людей, которые делают это наиболее любезным образом. Помните, что то, как вы говорите, остается в памяти дольше, чем конкретные слова, которые вы произнесли.


4. Вокал!

Боитесь ли вы звука собственного голоса? Вопрос может показаться странным — вы же все время говорите что-то. Но в трудных ситуациях для многих людей бывает сложно говорить громко и четко. Им становится страшно, и они начинают издавать тихое невнятное блеяние, которое можно перевести как «Да-да, конечно, все, что изволите». Поэтому мы рекомендуем упорно и регулярно тренировать собственный голос. Садитесь в машину, включите на полную мощность запись вашей любимой певицы и подпевайте ей во весь голос. Орите что есть мочи на футбольных матчах вашего ребенка. Или запишитесь в секцию карате и работайте над криком «Кия!», пока не доведете его до уровня черного пояса.

Теперь по делу. Возьмите несколько примеров отрицательных ответов из этой книги и потренируйтесь в произнесении их вслух. Выбирайте именно те, которые вам бы хотелось адресовать кому-то из ваших знакомых. Пробуйте разные формулировки, переставляйте слова и меняйте интонации до тех пор, пока слова не польются сами собой и вы не начнете чувствовать себя уверенно. Экспериментируйте с записью вашего голоса, пока не перестанете морщиться при его звуках (это обычная реакция у всех). С того момента, как вам понравится собственный голос, вам будет нетрудно заставить других услышать вас.


5. Репетируйте, пока не получится

Примеры отрицательных ответов, приведенные в этой книге, могут на первый взгляд показаться вам очень трудными для применения в жизни. В этом случае используйте старый верный прием «репетируй, пока не получится». Представьте себе, как вы громко и уверенно говорите «нет». А теперь и ведите себя так, как будто вы сильная и уверенная в себе личность. Окружающие будут относиться к вам соответствующим образом, и вы не заметите, как на самом деле превратитесь в сильную, уверенную в себе личность, которую вам больше не будет нужно изображать.

Консультанты по развитию карьеры утверждают, что нужно носить костюм, соответствующий должности, которую вы хотите получить, а не вашей текущей позиции. Подобным же образом вы можете жить той жизнью, которую вы хотите, а не той, которая есть на самом деле. И поэтому смело произносите строки из вашей роли, даже если у вас не лежит к этому душа. Измените ваше поведение, уверенность в себе придет чуть позже. Можете нам поверить, это действительно так.


Подготовка к согласию: вдохновляющие материалы

Одна из трагедий современной суетной жизни состоит в том, что вы перестаете помнить о вещах действительно значимых для вас. Чтобы быть ближе к своим источникам радости, вы должны периодически напоминать себе о них.

Один из способов делать это регулярно мы называем «файл вдохновения». Это просто коллекция напоминаний о том, чем бы вы с удовольствием занялись, имея время и силы для этого. Их можно хранить в файле, альбоме или ящике письменного стола. Пишите себе записки, набрасывайте идеи, составляйте списки, сохраняйте фотографии и статьи о том, что заставляет вас вздохнуть и сказать: «Хорошо бы было…»

Предположим, вам всегда хотелось съездить в Японию. В журнале о путешествиях вы видите замечательное фото горы Фудзиямы — это замечательная вещь для сохранения в вашем «файле вдохновения». Если вы мечтаете научиться играть на скрипке, как Исаак Стерн, сохраните у себя перечень курсов музыкальной школы, даже если пока не имеете времени, чтобы там заниматься. Почаще открывайте свой «файл вдохновения» и расширяйте его по мере возможности. Каждый раз смотря в него, представляйте себе, что вы продвинулись ближе к исполнению вашей мечты. Если вы видите цель и сосредотачиваетесь на собственной мечте, то сможете убедиться, что с каждым днем она становится ближе.

Вот подлинная история о том, как небольшой источник вдохновения рядом может привести к большому изменению в образе жизни.

Не так давно Патти работала редактором на Манхэттене, жила в однокомнатной квартире и каждый день ездила на метро на работу в мидтаун. За столом на работе она время от времени перелистывала страницы календаря Sierra Club, любуясь величественными горами и сверкающими водопадами. «Вот где я хотела бы побывать», — мечтательно вздыхала она.

Постепенно она сообразила, что может не только мечтать — она могла просто вступить в Sierra Club и лично познакомиться с чудесами природы. Так она и сделала. Еще через некоторое время она уезжала из города почти каждые выходные, чтобы участвовать в горных походах. Постепенно любовь Патти к природе стала такой важной составляющей ее жизни, что она решилась на важную перемену — оставила работу, уехала в Северную Калифорнию и занялась собственным бизнесом, который можно было вести из дома. Теперь она могла видеть горы не только на картинке — для этого нужно было всего лишь оторвать взгляд от рабочего стола и посмотреть в окно.

А ведь все началось с календаря и потребовало немного вдохновения!

Подумайте о тех многочисленных способах, какими слово «нет» может улучшить вашу жизнь и приблизить вас к вашим мечтам. Теперь, когда вы ознакомились с основами, настало время приступить к деталям. В следующих главах вы познакомитесь с искусством отказа родственникам и детям, друзьям и соседям, коллегам по работе, попрошайкам, телефонным продавцам и всем остальным людям, которые могут хотеть больше, чем вы в состоянии им дать.


2. Как отказывать в просьбах о деньгах

Я одолжила подруге семь с половиной тысяч долларов на первый платеж за дом. Прошло уже пять лет, но она не вернула ни цента.

У этого парня из нашего офиса никогда не бывает с собой наличных, когда мы идем в бар пропустить по рюмочке после работы. Он получает столько же, сколько я, и почему я должен за него платить?

Мне негде жить и нечего есть. Помогите чем можете. (Надпись на картонке попрошайки)

Хотите избавиться от денег? Только посмотрите вокруг себя, и вы обнаружите толпы желающих забрать их у вас. Бомж на улице с удовольствием возьмет подаяние. Голос в телефоне расскажет вам, почему именно их организация отчаянно нуждается в вашем пожертвовании. Возможно, вы захотите помочь родственнику, который вот-вот обанкротится. Поле деятельности для начинающих филантропов велико, а разнообразие выбора поражает воображение.

Но даже филантропам иногда бывает нужно сказать «нет» в ответ на просьбу о деньгах. На случай, когда вы совершенно не настроены вытаскивать бумажник из кармана, полезно предусмотреть способ вашей реакции и развить навык говорить «нет». Поскольку денежные вопросы очень часто связаны с неприятными чувствами, умение реагировать в сочувственной, непредвзятой манере поможет минимизировать дискомфорт для вас и для того, кому вы отказываете.


По-дружески: как принимать просьбу о деньгах

В идеальном мире никто не просит денег взаймы у друзей и родственников. В почти идеальном мире каждый, кто просит денег взаймы, является ответственным и надежным человеком, который возвращает долг вовремя, полностью и с процентами. И есть неидеальный мир. Если вы живете именно в нем, стоит научиться говорить «нет».


Цена дружбы?

Если вы опасаетесь давать деньги взаймы, скорее всего вы беспокоитесь не о деньгах. Очень вероятно, что вас смущают связанные с этим проблемы.

Когда Кейт решила дать взаймы подруге, попавшей в кризисную ситуацию, она понимала, что, возможно, больше никогда не увидит своих денег. Эми, начинающая актриса, годами не могла получить стабильную работу и перебивалась случайными подработками. Все это время ей помогали родственники и периодически меняющиеся любовники, но в конце концов и этот источник иссяк. Ситуация Эми стала еще хуже — неоплаченные счета копились, ей отключили телефон и электричество и вот-вот могли выгнать из квартиры.

Хотя Кейт и понимала, что Эми сама виновата в своих трудностях, она решила помочь подруге справиться с текущей ситуацией и одолжить ей несколько тысяч долларов. При этом она прекрасно знала, что у Эми и так куча долгов и что скорее всего она не будет в состоянии вернуть эти деньги.

Конечно же, она была права.

В течение последовавших месяцев Кейт наблюдала, как подружка оправилась от кризиса и вернулась к нормальной жизни. Она встречалась с состоятельным человеком, ела в дорогих ресторанах, съездила отдохнуть и проводила время в праздности, шопинге и встречах с подружками. Это взбесило Кейт. В аналогичной ситуации сама бы она делала все, согласилась бы на любую работу, только чтобы рассчитаться с долгами. Кейт стояла перед неприятным выбором: либо продолжать требовать у подруги деньги, либо полностью списать их и забыть об этом. Она подозревала, что для Эми этот долг не являлся важным приоритетом: Кейт хорошо зарабатывала, а деньги Эми нужны были всегда.

Хотя Кейт и знала, что Эми всегда была безответственной, в глубине души она надеялась, что подруга преодолеет себя ради нее. До тех пор, пока деньги не перешли из рук в руки, беззаботный образ жизни Эми был только ее проблемой, не более чем забавной чертой характера. Но Кейт пришлось намного строже взглянуть на образ жизни Эми после того, как она пополнила ряды ее кредиторов. Теперь и у нее был в этом личный интерес. В результате их дружбе пришел конец, потому что исчез ее главный элемент — доверие. Кейт не очень сильно пострадала от уменьшения средств на своем банковском счете, но чувствовала себя обманутой. Она считала, что Эми просто воспользовалась ею, не собираясь выполнять условия сделки со своей стороны.

То, что деньги меняют все, может быть правдой, а может и не быть… но деньги точно могут испортить отношения. Как показывает эта история, одалживание денег — намного больше, чем простая финансовая операция. Если бы проблема была только в средствах, принимать решение было бы просто: есть деньги — даю взаймы, нет денег — не даю. И все.

Но даже если у вас куча денег, вы, возможно, задумаетесь над решением. Что вы думаете о человеке, который просит взаймы? Он точно их вернет или хотя бы станет пытаться это сделать? Зачем ему деньги? Вы станете составлять свое мнение о человеке, оценивая его характер, потребности и репутацию. Если по каким-то причинам вы не одобряете его поведение, считая, что он попал в переплет из-за собственной беззаботности или лени, то скорее всего не станете радостно ссужать ему кругленькую сумму.

Иногда бывает стыдно отказываться одолжить денег, поскольку проситель знает, что у вас для этого достаточно финансовых возможностей. Действительно, это неловкая ситуация, и вы не рады тому, что вас об этом попросили. Но если вы попадетесь в ловушку и одолжите деньги против собственного желания, то будете рады еще меньше.


Отказ в просьбе о крупной сумме денег

Отказывайте в просьбе о деньгах простым языком, не объясняя причины вашего решения. Предоставление ограниченной информации переложит на просящего бремя продолжения обсуждения вопроса. «Нет, рад бы, но не могу. Нет такой возможности. Извини». Если повезет, дальнейшего обсуждения не последует. Но если вам придется говорить дальше, попробуйте что-то из следующего:


Оправдание: «У меня сейчас нет такой возможности»

Когда вы отказываете, потому что у вас нет денег, это лишает ваше решение личностной окраски; для того, кто просит, это наиболее приятная форма отказа. Даже если он продолжает настаивать, в некоторых случаях вы можете намекнуть, что отказываете по финансовым причинам. Еще раз — делайте это максимально просто:

• Извини, для меня сейчас не самое лучшее время, чтобы давать взаймы.

• Мои финансы в таком состоянии, что, если я сейчас еще и в долг дам, им станет совсем плохо.

• Извини, я не могу. Я живу на гонорары, доход у меня непостоянный, и я должен быть уверен, что у меня есть деньги на черный день.


Правило: «Не давать в долг друзьям»

• Извини, но у меня правило: я не одалживаю друзьям. Я считаю, что это неправильно.

• Я считаю, что одалживать деньги друзьям можно только в критических случаях. У тебя не такая тяжелая ситуация, поэтому мой ответ: нет.

• Я очень ценю нашу дружбу, поэтому твоя просьба ссудить денег ставит меня в неловкое положение. Я боюсь, что, если ты будешь мне должен, наши отношения изменятся. Лучше я не буду этим рисковать.


Подарок: «Можешь не отдавать»

Иногда вы можете предпочесть дать всю или часть суммы, о которой вас просят, безвозмездно, то есть просто подарить. Преимущество этого в том, что ни вам, ни просящему не надо будет нервничать по поводу возврата денег. Но делайте так только в случае, если уверены, что можете позволить себе это без последующих сожалений.

• Нет, я не буду одалживать тебе деньги, но дам тебе часть суммы просто так. Могу предложить _____. Это поможет?

• Я могу дать тебе _____. Но отдашь не мне, а в благотворительность, когда сможешь.


Между поколениями: «Не могу отдать единственное»

Много лет назад одна из авторов книги попросила у отца помочь ей с первым платежом за дом. Ей сразу же ответили так: «Забудь об этом. Не покупай дом, если не можешь себе это позволить». После короткого приступа ярости она решила, что папа был прав. У него было право хранить свои накопления ради собственного будущего. И у вас оно тоже есть. Когда ваши взрослые дети просят вас о займах, которые вы не может предоставить, скажите им так:

• Я коплю эти деньги на пенсию. Есть масса вещей, на которые мне нужно будет их тратить. Извини, но тебе стоит поискать другой способ финансирования первого взноса.

• Извини, нет. Думаю, что люди должны жить по средствам. Если ты не можешь убедить банк, чтобы они тебя кредитовали, то я тоже не стану кредитовать.

• Как бы я тебя ни любил и ни желал добра, одолжить тебе денег я не смогу. Ты достаточно взрослый, чтобы самому себя содержать.


Помните, что, если просьба о деньгах застала вас врасплох, вы всегда можете потянуть время с ответом, сказав: «Мне нужно разобраться со своими финансами, чтобы ответить» или «Я подумаю и сообщу тебе».

Если вы решили дать денег, поступайте умно и делайте это в письменной форме. Если заемщик начинает возмущаться или удивляться такому решению, считайте это красным сигналом светофора для себя. Соглашение, описывающее условия займа, — лучшая защита для ваших отношений, поскольку поможет вам избежать любых недоразумений. (Оно также служит подтверждением, что речь идет о реальной транзакции, на случай, если кто-то будет склонен забыть об этом.) Не нужно перегружать его с точки зрения формы и деталей, и вам даже юрист не нужен — достаточно просто указать сумму займа, проценты (если есть) и график погашения. Сделайте два экземпляра, подпишите каждый из них и оставьте один у себя.


Отказ попрошайке

Попрошайки не откачивают у вас деньги насосом — скорее, это похоже на стабильное выжимание по капельке. Попрошайки знакомы всем. Это люди, привыкшие сшибать по доллару то там, то здесь, и постепенно превратившие это в привычный образ жизни. У них никогда не бывает с собой денег, чтобы заплатить разносчику кофе в офисе. Совместный поход в ресторан застает их врасплох, и у них не хватает чуть-чуть на оплату своей доли счета. В автобусе у них нет мелочи, и они просят ее у вас. Деньги они не возвращают никогда, но вам неловко напоминать им об этом. Каждый мелкий случай по отдельности не заслуживает внимания, но все вместе они становятся похожи на капающий кран в раковине, который выводит вас из себя. Поэтому попрошаек надо останавливать. Примерно так:


Оправдание: «У меня сейчас нет такой возможности»

• Не получится. Сегодня я без денег. (Чем чаще вы это говорите, тем скорее вас поймут.)

• А я как раз хотел попросить пятерку у тебя. Помнишь, на той неделе я тебе одолжил?


Правило: «Не давать в долг друзьям»

• У меня новое правило — я никому никогда не даю взаймы. От этого деньги просто разлетаются!

• Извини, больше в долг не даю. Мне это окончательно опротивело, а я не хочу, чтобы и ты мне опротивел.


Дразнилка: «Для попрошаек банк закрыт»

• Твой кредитный лимит исчерпан. Мне уже пора коллекторов к тебе присылать.

• Спойте: «Не могу дать тебе ничего, кроме моей любви».

• Вы: «Я дам тебе три доллара, а ты вымоешь мою ванну». Попрошайка: «Как это?» Вы: «Потому что меня ты уже обчистил!»


Тактика предотвращения также может помочь держать попрошаек на расстоянии. Например, перед походом в ресторан можно напомнить: «Ты не забыл снять деньги?» или «Ты не забыл свою кредитку?» Для того чтобы дать понять, что у вас может не хватить денег на оплату чужого счета в ресторане, вы можете сказать что-то вроде «Посмотрю-ка я, хватит ли мне денег, если я закажу себе такое ассорти!»


Как отказывать в ответ на предложение совершить «Лучшую сделку в жизни»

Если к вам пока еще никто не обратился с предложением поучаствовать в системе МЛМ (multi-level marketing, многоуровневый маркетинг), значит, это вам обязательно предстоит.

В МЛМ, который также называют сетевым маркетингом, продавцы реализуют определенный набор товаров (обычно это моющие-чистящие средства и косметика) друзьям, родственникам, соседям, коллегам по работе и вообще всем, кто захочет это купить. Однако если вы внимательно изучите стандартное МЛМ-предложение, вы поймете, что основные деньги в этом виде бизнеса делаются не на продажах, а на привлечении новых людей в систему. Это происходит потому, что каждый, кто привлек новых участников, забирает процент с их продаж, а существенная часть его доходов, в свою очередь, уходит тому, кто привлек в систему его самого.

Участвовать или нет в МЛМ-бизнесе — личное дело каждого. Мы полагаем, что, кроме всего прочего, бизнес, основанный на постоянном использовании своих друзей и знакомых для заработка, выглядит не слишком привлекательно. Продавец имеет право предложить что-то один-единственный раз, а все остальные имеют право ответить отказом.

Эмэлэмщики обычно набирают новых участников на встречах, которые организуют у себя дома, в отелях или в других местах. Если вы попадете на такую встречу, то перед вами выступят с увлекательным и богато иллюстрированным докладом, а затем проведут целый ряд мотивирующих мероприятий, чтобы склонить к участию в системе. Прежде всего постарайтесь отказаться от участия. Если вас приглашают, вы можете ответить:

• Нет, спасибо, мне это неинтересно.

• Если честно, я в принципе не хочу в этом участвовать, и эта встреча не изменит мое мнение. Но все равно, спасибо за приглашение.


Когда вас начинают убеждать:

• Вам это нравится, и я желаю вам больших успехов в вашем деле. Но это не мое, меня это совершенно не привлекает, поэтому у меня вряд ли что-то путное выйдет. Но все равно спасибо.

• Не люблю продавать. Если бы мне это занятие нравилось, занялся бы продажами профессионально и зарабатывал бы кучу денег! Но мне это совершенно неинтересно, я не люблю торговать и нанимать торговцев тоже не люблю.

• Похоже, неплохие товары. Куплю у вас немного на пробу, потому что я регулярно пользуюсь такими вещами. Но на этом мой интерес заканчивается.

• Я уже отказывал одному из ваших коллег. С тех пор мое мнение не изменилось.

• Вы очень настойчивы! Мне понятно, почему вы так успешны в качестве продавца. Но я сказал «нет», значит, нет, и, пожалуйста, больше ко мне с этим не обращайтесь.


Как говорить «нет» людям и организациям, которые нуждаются в помощи

Хотя эта книга и об умении отказывать, мы не ставим перед собой цель побудить вас говорить «нет» нуждающимся людям, благотворительным организациям или отвечать отказом на различные достойные просьбы. На самом деле мы хотели бы содействовать любым проявлениям альтруизма. Главное, чтобы, отказывая в подобных просьбах о деньгах, вы знали, что на самом деле вы добрый и щедрый человек. А для этого вы должны проявлять свою доброту и щедрость на деле. Поэтому, если до сих пор вы материально не поддерживали чью-то деятельность или организацию, чьи цели вам близки, то почему бы не начать это делать?

В зависимости от ваших возможностей вы можете жертвовать свое время, деньги или и то и другое. Делайте это осознанно и организованно и не принимайте на себя невыполнимых обязательств. Найти достойную организацию или программу, которая нуждается в какой-либо помощи, не составляет особого труда. Если вы прочитали в газете или журнале о людях, которые занимаются деятельностью, близкой вашим убеждениям, свяжитесь с ними. Вы можете также попросить о контактах ваш местный волонтерский центр.

Другой способ сделать направленными ваши пожертвования состоит во внимательном изучении всех почтовых рассылок, которые вы получили в течение нескольких месяцев. Обдумайте их содержание и определите, что из этого вам наиболее близко. Может быть, ваш родственник умер от рака, и вы захотите почтить его память ежегодным пожертвованием исследовательскому центру. Возможно, вы ощутите потребность помочь бездомным в вашем районе и захотите участвовать в раздаче еды или жертвовать социальным службам, работающим с бездомными, душевнобольными или наркозависимыми. Или вы захотите помочь образовательным программам для детей-инвалидов, чтобы дать им возможность стать полноценными членами общества. Делать существенный вклад в какое-нибудь одно дело или распределить свои возможности между несколькими — это зависит от вас. Но как бы вы ни поступали, вы будете знать, что ваш вклад не напрасен — а это очень радостное чувство. (Прежде чем жертвовать деньги, полезно проверить организацию, которой вы решили помочь.)

Когда вы регулярно помогаете тому, что для вас важно и близко, вам будет проще отказывать всему ненужному и лишнему.

Насколько привлекательны эти благотворительные организации

Прежде чем отправить деньги, проверьте репутацию благотворительной организации и то, насколько ее реальная деятельность соответствует заявленным целям. Она должна быть хорошо управляемой структурой и адресно направлять большую часть ваших пожертвований на достижение целей, которые вы разделяете (а не тратить их на администрирование).


Как отказывать в настойчивых просьбах о благотворительности

В течение года вы наверняка получаете огромное количество просьб о поддержке тех или иных благотворительных организаций и прочих благих начинаний. Призывам, которые приходят по почте, или прямым телефонным звонкам бывает трудно отказать. Но вы не можете давать деньги всем, кто об этом просит, и разумное решение заключается в выборе одного или нескольких объектов для пожертвований, которые вам действительно близки, и вежливом отказе всем остальным.

В этом случае вам придется отказывать в помощи людям, которые могут действительно в ней нуждаться. Вот какие формы отказа мы считаем полезными для таких ситуаций:

• Извините, но все мои благотворительные пожертвования уже расписаны на год вперед.

• Извините, но я жертвую все мои деньги на ________________. (Здесь вы упоминаете организацию, например, Центр исследования раковых заболеваний.)

• В нашей семье мы принимаем совместное решение о пожертвованиях на год вперед, в декабре. Если вы пришлете нам информацию о себе, мы ее обязательно изучим.

• Извините, но у меня правило: я не отвечаю на просьбы по телефону. (Можете предложить им направить информацию по почте, чтобы вы могли рассмотреть ее позже.)


Милые маленькие фандрайзеры[1]

Самые неприятные встречи с собирателями денег для нашей подруги Сьюзен, как и для некоторых других, происходят каждый раз перед входом в супермаркет. Именно там ее, как правило, встречает парочка очаровательных десятилетних фандрайзеров, собирающих деньги на поддержку своей школы, футбольной команды или молодежной программы.

«Сил моих нет! — говорит Сьюзен. — Похоже, будто они там всегда, когда я приезжаю за покупками. Конечно, они собирают средства на достойные цели, и это похвально, но у меня такое ощущение, будто я должна все время давать им деньги. Если я просто прохожу мимо, я чувствую себя худшим человеком на свете».

Ситуация стала для нее настолько некомфортной, что она изменила свое расписание и стала приезжать в супермаркет в самом конце дня, когда дети уже уходят. А если они еще на месте, ей кажется необходимым выдумать отговорку вроде того, что у нее нет с собой наличных, только кредитные карточки.

Такие юные, такие неопытные — и какой властью они обладают! Просто страшно. Кто же откажется поддержать усилия, которые совершают эти детки? Вы и откажете!

Подумайте об этом с такой точки зрения: разве мама не учила вас тому, что невозможно всегда получить то, чего хочется (если мама не научила, то должны были научить Rolling Stones)?

Эти детишки получают такой же урок. В течение дня мимо их стойки проходит куча народу, и очень многие идут, не останавливаясь и не шаря по карманам в поисках мелочи. Вы можете поступать точно так же. Ни один фандрайзер, даже самый милый, юный и наивный, не рассчитывает на то, что он соберет деньги со 100 % своей аудитории. Это реальность, и в этом смысл фандрайзинга. И когда в следующий раз они к вам обратятся, а у вас не будет желания что-то им дать, просто посмотрите им в глаза, широко улыбнитесь и скажите: «Нет, сегодня не могу! Удачи вам!»

«Случайные деньги» на добрые дела

Наша знакомая придумала простой способ откладывать небольшие суммы на благотворительность. Она складывала всю «случайную» мелочь в банку, а когда банка заполнялась до краев, жертвовала эти деньги на дело, которое ей было небезразлично.

«Случайными деньгами» могут быть средства, которые попали к вам совершенно необычным образом или на которые вы просто не рассчитывали. Кроме тех, которые вы находите в прямом смысле слова — например, в кармане старого пальто или просто на улице. Есть и другие места, откуда могут появиться «случайные деньги»:

Подарки (Тетушка Глория все еще шлет вам десятку ко дню рождения?)

Выигрыши (в лотерею, бильярд, карты и т. п.)

Налоговые возвраты (частично или полностью)

Стоимость подписки на журналы, которую вы отменяете

Деньги, сэкономленные при покупке на распродаже

Деньги от продажи старых вещей в комиссионном магазине


Попробуйте — это не больно!


Братишка, подкинь мелочи!

Часто ли у вас просят подачку на улицах? Несколько раз в год? Несколько раз в день? Вы сразу лезете в карман за мелочью? Или проходите, не оборачиваясь?

Мы отлично знаем, что существует огромное количество нуждающихся — и не только в больших городах. Они есть и в пригородах, и в маленьких городках, и в сельской местности. Точно так же, как не существует единственной причины, по которой люди могут оказываться на улице с просьбой о подаянии, не существует и единственно правильного способа реагирования на просьбу о деньгах от незнакомца на улице. Так что же вам делать?

Наше неформальное исследование показывает, что реакции на просьбу о подаянии могут быть самыми разнообразными. Некоторые придерживаются правила не давать денег на улице, считая, что подаяние только усугубляет проблему. Есть люди, которые специально носят с собой кучу четвертаков для раздачи милостыни. Другие предлагают вместо денег купить еды. Часто люди пытаются реагировать «по ситуации»; они стремятся мгновенно оценить каждого конкретного просителя, полагаясь на преходящее, смутное впечатление о нем для того, чтобы обосновать свое решение. Он действительно нуждается или пытается меня надуть? А она не потратит деньги на наркотики? Может быть, он просто симулирует, чтобы меня разжалобить?

Даже те из нас, кто изначально предрасположен помогать, ведут себя непоследовательно. Иногда мы торопимся, нам некогда искать мелочь, или мы просто не хотим смущать себя видом такой отчаянной нужды. Это портит нам настроение, мы хотим побыстрее проскочить мимо и забыть об этом. Но часто после этого нас начинают терзать сомнения. Может быть, это был не первоклассный мошенник, а самый несчастный, нуждающийся и безобидный человек в мире? А если мы с детьми, нас волнует пример, который мы можем подать. Так или иначе мы начинаем испытывать чувство вины — возможно, не каждый раз, но достаточно часто для того, чтобы проблема начала нас беспокоить.

Если подобные ситуации не заставляют вас мучиться угрызениями совести, вы редкое исключение из общего правила, и, возможно, вам нет смысла читать этот раздел. Но большинство из нас попадают ровно посередине между Папашей Скруджем и Матерью Терезой. Мы верим, что людям надо помогать, мы хотим проявлять сострадание. Но нам не нравится вторжение в наше личное пространство и настойчивость, которую могут проявлять при этом совершенно незнакомые нам люди.

Нет ничего страшного в том, чтобы отказать уличному попрошайке, но вам обоим станет проще, если вы сделаете это в любезной форме. Вам потребуется всего несколько простых слов:

• Извините.

• Не сегодня.

• Покажите ваши пустые ладони и скажите: «Удачи» или «Бог в помощь» или «Не болей».


Если вы хотите предложить нечто большее, а не просто отказать, вам нужно будет заранее подготовиться и изучить возможности помощи, существующие в вашем районе:

• Вот вам талон на еду. (Такие купоны бывают в продаже для последующей бесплатной раздачи. Нуждающиеся могут обменять их на еду в местном супермаркете.)

• Вы знаете, что по этому адресу вы сможете получить бесплатный обед или продукты? (Адрес должен быть у вас с собой.)


Когда вы проходите мимо человека, просящего подаяние на улице, вне зависимости от вашей реакции вы обязаны помнить о том, что это человек. Слишком часто нищих унижают, ругают, грабят или просто игнорируют. Ваша сочувственная улыбка или кивок могут улучшить кому-то настроение на весь день.

В контексте жизни, основанной на принципах доброты и сострадания, ваш периодический отказ в просьбах о деньгах не должен становиться огорчительным и приводить к угрызениям совести. Когда вы активно поддерживаете одно или несколько добрых дел, направленных на то, чтобы сделать мир совершеннее, — это основание для чувства законной гордости, а не вины.


3. Как говорить «нет» на работе

А. Мне нравится моя работа. Если завтра я выиграю в лотерею, все равно буду продолжать работать, потому что без работы в жизни образуется пустота.

Б. День на день не приходится, но на работе обычно все нормально.

В. Я работаю ради денег. Точка. (И все время покупаю лотерейные билеты.)

Чем бы вы ни занимались, ваше отношение к трудовой деятельности скорее всего может быть описано при помощи трех вышеприведенных высказываний. Если это случай «А», вас можно поздравить с принадлежностью к немногим избранным. Но если вы похожи на большинство известных нам людей, ваше отношение к работе будет находиться где-то между «в целом ничего» (Б) и «заберите меня отсюда!» (В).

Нет совершенно ничего плохого в работе, которая «в целом ничего». Но если работа (или окружающие на работе) обычно расстраивают или злят вас, то что-то не так. Не все в порядке и в случае, если из-за собственной пассивности или страха вы позволяете работе поглощать львиную долю вашей жизни, лишаетесь того, что любите, и не имеете возможности реализовать собственную мечту. Если вы не любите свою работу, вряд ли это улучшает ваше общее настроение. Именно поэтому владение высоким искусством отказа так важно на рабочем месте.

Умение говорить «нет» на работе — а в необходимых случаях и отказываться от выполнения некоторых заданий — сделает вашу жизнь совсем другой. Вы сможете справляться с повседневным стрессом. Но, что еще более важно, установление разумных пределов рабочего времени и нагрузок позволит вам жить более интересной и полной жизнью за пределами рабочего места. Укрепление вашей решимости говорить «нет» позволит приблизить то, чему вы хотите говорить «да». Отражая потребность в этом балансе, в этой главе мы расскажем о многих особенностях умения отказывать на работе.

На последующих страницах вы узнаете, как лучше давать отрицательный ответ в ситуациях, угрожающих вашему равновесию на работе: удлиненному рабочему дню, лишней нагрузке, необоснованным требованиям, а также грубости, домогательствам и нарушениям требований безопасности. Потом мы остановимся на способах достижения вашей мечты и укрепления вашего духа вне зависимости от того, чем вы зарабатываете на жизнь. Мы также увидим, каким образом все большее и большее число людей пересматривают свои подходы к зарабатыванию денег в пользу более простой жизни и предпринимательских инициатив, оставляющих больше возможностей для независимости и самоопределения.


Работник сегодняшнего дня: подавленный и выжатый

Существует ли в сегодняшнем мире такая вещь, как нормированный рабочий день? В большинстве офисов он исчез в том же направлении, что и печатные машинки и копировальная бумага. Мысль о том, что можно в шесть часов спокойно встать и уйти из офиса без «домашних заданий» и мыслей о незавершенных делах, представляется фантазией из давно минувших времен. Каким-то незаметным для нас образом восьмичасовой рабочий день все растягивался и растягивался, напрягая нас все больше и больше. Сорокачасовая рабочая неделя по-прежнему существует, но, по всей видимости, в наши дни это считается частичной занятостью. В статье, опубликованной «New York Times» в 1998 году, говорилось о статистическом исследовании, которое показало, что треть временных служащих проводили на работе более тридцати пяти часов в неделю!

Ирония заключается в том, что во времена технологического прогресса, призванного облегчить нашу жизнь, мы вынуждены работать все больше и больше. В большинстве случаев компьютеры, телефаксы, голосовая почта, электронная почта и сотовые телефоны только увеличивают нашу нагрузку. Теперь считается, что вы должны успевать намного больше, делать все намного быстрее и обходиться при этом без помощников (или с одним помощником на шестерых, если вам очень повезло).

Справедливо будет заметить, что новые технологии изменили рабочее пространство и открыли двери для новых способов работы — гибких графиков, удаленной работы и электронного предпринимательства. Но также верно будет и то, что технические средства свели к минимуму возможности изоляции от работы. Если поддерживать связь с офисом и с клиентами стало так просто (мы можем отправить документ на другой конец света за долю секунды!), что осталось для нас невозможным? Чудесная цифровая эпоха снабдила нас планшетом, с помощью которого можно поддерживать связь с офисом, лежа на пляже, — вместо того чтобы любоваться морскими пейзажами. Взамен отдыху и наслаждениям мы хватаем сотовый телефон, чтобы проверить наличие сообщений в голосовой почте. Как нам повезло!

В погоне за прибылью и максимальной производительностью труда даже самые приятные люди и хорошие компании могут предъявлять к сотрудникам неоправданные требования.

Это может происходить совершенно незаметным образом, поскольку менеджеры используют такие добрые, теплые и ненавязчивые способы для того, чтобы выжать из вас максимум возможного. Они дадут вам табличку с миссией компании. Они будут собирать совещания и рассказывать об общности целей, подчеркивая, что каждый сотрудник является важным членом команды. А каждый отличный командный игрок должен самоотверженно бороться за достижение поставленных задач. Вы же хотите героически сражаться и побеждать в сражении!

Прекрасно. Работать намного веселее, когда вы полны сил и если вам нравится то, чем вы занимаетесь. Но не позволяйте мотивирующим текстам сбивать вас с толку или, что еще хуже, оставлять вас с чувством вины в случаях, когда вы хотите отвоевать немного собственного времени.

Вам удастся значительно лучше разобраться с этим чувством вины, если вы сможете рассмотреть под более правильным углом зрения, что же представляет собой в действительности работа на большую корпорацию в наше время.

Вы, возможно, обратили внимание на то, что в посткризисную эпоху социальные гарантии исчезли. Приоритет любой компании — забота о прибыли, а не о вас, как бы вам ни пытались внушить обратное на корпоративных обучающих мероприятиях.

Имейте это в виду в следующий раз, когда вас будут мучить угрызения совести по поводу раннего ухода с работы в 6 часов вечера с целью вовремя забрать детей из детского сада. И подумайте дважды, прежде чем отдавать работе 110 % собственных усилий в ущерб своей семье, мечтам и личностному росту.


Работник, а не раб: как говорить «нет» на работе

Когда система начинает давить на вас слишком сильно, вам необходимо оказать сопротивление. Не потому, что ваша компания — враг или ваш начальник — жестокий человек, единственная цель которого эксплуатировать вас (хотя и такое тоже возможно), а потому, что ваша удовлетворенность работой зависит от способности устанавливать пределы и ясно обозначать ситуации, когда эти пределы могут быть нарушены. Прежде всего нужно разобраться: не сами ли вы являетесь тем человеком, которому следует сказать «нет».


Скажите «нет» вашему внутреннему рабству

Вы принуждаете себя сильнее любого начальника?

«Я вышла на эту работу, прекрасно понимая, что она потребует от меня многого, — рассказывает Мелани, директор по маркетингу в крупной корпорации. — В департаменте царил бардак, и все системы были в ужасном состоянии. Сначала я сознательно шла на переработку и каждый день оставалась в офисе до позднего вечера. Несколько раз я задерживалась там допоздна и была вынуждена ночевать в ближайшем отеле. Но я понимала, что это не может продолжаться долго. Работа заняла слишком много места в моей жизни и стала влиять на мое психологическое состояние. И примерно через девять месяцев я с этим покончила. Я просто сказала: «Знаете что? Мой рабочий день закончился. Я еду домой». Забавно, но такая постановка вопроса не вызвала никаких возражений у моего руководителя. Он и не ожидал от меня продолжения работы в этом безумном режиме. Но у меня произошел внутренний конфликт. Я так привыкла к тому, что работа должна быть сделана любой ценой, что сказать самой себе: «На сегодня хватит» — было очень непросто. Я поняла, что требую от себя намного большего, чем кто-либо еще».

Очень сложно стараться контролировать все в бесконтрольной рабочей среде. Но в сегодняшней ситуации «предельной концентрации» нормальным состоянием дел становится именно перегрузка. Если вы похожи на Мелани, требования к вашей должности могут быть настолько существенны, а объем работы так велик, что полностью справиться со всем этим станет практически недостижимой целью. Стоит только признаться себе в том, что абсолютное совершенство невозможно, и вы испытаете облегчение и перестанете переживать по поводу не законченного вовремя отчета или писем, оставшихся непрочитанными в конце рабочего дня.

«Если мне вдруг становится неудобно перед самой собой за то, что я уезжаю с работы в шесть вечера, — продолжает Мелани, — я говорю себе: «Еще никто, будучи при смерти, не пожалел о том, что он недостаточно усердно трудился». Это облегчает мою совесть, потому что я знаю, что это правда».

Ваш внутренний раб может стать источником ваших самых неприятных проблем с работой. Конечно, эта честь может принадлежать и вашему начальнику, и вашим коллегам. Им вы тоже можете сказать «нет», но многое будет зависеть от того, каким именно образом вы это сделаете.


Отказ в позитивном духе

Вы знаете поговорку о том, что мухи летят на мед, а не на уксус? Возможно, это не единственный подход для всех случаев, но он хорош в качестве стартовой позиции для рассмотрения вопроса о способах отказа на работе.

Во все времена люди были недовольны своей работой, и у вас тоже может быть масса причин, чтобы пожаловаться на свою. Но если вы хотите иметь возможность сказать «нет» и быть услышанным именно тогда, когда это необходимо, репутация жалобщика может только повредить.

Очень важно, чтобы ваше «нет» прозвучало на позитивном фоне, и поэтому необходимо позаботиться о том, чтобы производить благоприятное впечатление. Используйте все возможности для того, чтобы продемонстрировать свою готовность к сотрудничеству, преданность и командный дух, и в таком контексте ваше «нет» в связи с конкретной ситуацией будет воспринято положительно. Ваши коллеги и руководители будут менее агрессивны по этому поводу, зная, что вы всегда готовы к дополнительной нагрузке в других случаях.

Когда вы отказываетесь от каких-либо просьб о дополнительной работе, от вас меньше всего хотят слышать длинные и нудные объяснения причин, почему именно для вас это сейчас невозможно.

В целом лучше всего поместить свой отказ между сочувственной фразой и конструктивным или компромиссным предложением.

Попробуйте следующие три этапа:


1. Выразите свое желание быть полезным

• Хотелось бы помочь вам…

• Конечно, я был бы рад заняться…

• М-да, эта проблема мне знакома…


2. Объясните причину своего отказа простыми словами. Придерживайтесь фактов и не используйте это как возможность лишний раз подчеркнуть, как вы заняты.

• Начальник только что поручил мне срочное дело, и мне пришлось отложить в сторону все остальное.

• Сегодня я должен уехать отсюда пораньше.

• Я не смогу подготовить вам эту информацию к завтрашнему дню — поджимают сроки по другим проектам.


3. Попробуйте предложить ваше участие в решении проблемы. В конце концов, вы же работаете ради достижения общей цели? Например:

• Мы можем вернуться к этому вопросу в среду? К этому моменту у меня появится немного времени, чтобы попробовать помочь вам с этим.

• А вы не думали нанять кого-то на время со стороны, чтобы помочь решить эту проблему?

• А можно, я отложу подготовку срочной презентации на один день? Тогда я смогу сосредоточиться на этой проблеме и предложить что-то полезное.


Отказ от сверхурочных

В напряженной рабочей обстановке, когда от вас постоянно требуется приходить в офис раньше, уходить позже и брать дела домой, очень полезно знать, каким именно образом лучше всего отказываться от сверхурочных. Здесь и далее мы будем иметь в виду, что это дополнительно оплачиваемое время.

Если бы вам дали один дополнительный час в день, чтобы проводить его именно так, как хочется, вы бы точно знали, чем будете заниматься? Вы бы провели время с детьми, пошли бы в спортзал, поработали бы в саду или почитали книгу? Вполне возможно, что вы не знаете — у вас не было времени подумать об этом.

Разрешите себе установить реалистичные границы вашего рабочего времени, даже если у вас нет в этом никакой срочной необходимости и даже если у вас пока нет детей. У каждого есть право на личную жизнь, и как вы реализуете свое право — исключительно ваше дело. Ваши «прочие обязательства» могут касаться того, как вы развлекаетесь, поддерживаете свое здоровье, укрепляете тело, развиваете ум или совершенствуетесь духовно. Ваши личные потребности заслуживают уважения и имеют право на существование.

Чтобы вернуть себе то, что принадлежит вам по праву, а именно — разумно ограниченное рабочее время, — мы рекомендуем прибегнуть к варианту заявления на тему «У меня есть планы». Здесь не нужны подробные пояснения. Опасность предоставления деталей состоит в том, что ваш руководитель может счесть основания вашего отказа недостаточно серьезными. Фраза «У меня назначена встреча» звучит намного убедительнее, чем «Мы собираемся с друзьями пропустить по стаканчику». Важно то, что это важно для вас, и этого вполне достаточно. Может вполне хватить одного из следующих вариантов:

• Я никак не могу сегодня вечером/в эти выходные, потому что…

У меня семейные планы.

У меня есть домашние обязательства.

У меня есть договоренности на этот вечер/на эти выходные.

У меня мероприятие в этот день.

• На следующей неделе я готов помочь, но сейчас мне действительно нужно уехать.

• На сегодня я выдохся. Если у меня получится выспаться, я буду более эффективен завтра.

• Я не могу закончить это сегодня. Мне нужно хотя бы четыре часа сна, чтобы восстановиться, а для этого лучше уехать прямо сейчас.


Отказ от дополнительной работы

Как бы вы ни были заняты, не стоит прямо отказываться от задачи, которая относится к вашей сфере ответственности. Но вы можете попробовать снять напряжение, попросив вашего начальника или коллег пойти на компромисс.


Предотвращение

Иногда существует возможность отказаться от работы еще до того, как она на вас свалится. Есть удобные способы сообщить людям о том, что сейчас не самое подходящее время для того, чтобы ставить задачи. Лучше всего сообщить об этом в коллективе во время совещания, чтобы послание не было персонализировано.

Используйте метод предотвращения только в случаях серьезной необходимости и, конечно же, не придавайте своему сообщению оттенок недовольства: пусть окружающие знают, что вы по-прежнему готовы работать над действительно важными задачами.

Скажите, к примеру, так:

• Через две недели нам предстоит итоговое совещание по продажам, поэтому наш отдел будет ужасно занят подготовкой ваших презентаций и остальных материалов к назначенному сроку. Мы будем очень признательны, если в этот сложный период вы воздержитесь от постановки дополнительных срочных задач, кроме жизненно важных для компании.


Невыполнимые сроки

Если вы получаете от кого-то задачу или проект со сроками, которые кажутся вам нереальными, вовлеките его в процесс планирования, чтобы выработать приемлемое решение вместе.

• Меня беспокоит, что я могу не уложиться в сроки, потому что все мои задачи накладываются друг на друга. Могли бы мы обсудить приоритеты?

• Я это сделаю, но мне придется отложить в сторону другие проекты. Можем мы себе это позволить?


В этом случае вы не отказываетесь прямо, но при этом должны быть готовы официально доказать, что данный проект не может быть закончен в отведенные сроки без определенных корректировок.

Сделайте обратный отсчет от установленного вам срока и обсуждайте необходимые этапы работы (например, получение информации или рабочих материалов от третьих лиц, количество необходимых согласований, праздничные дни, которые могут замедлить работу и т. п.).

• Чтобы еще раз убедиться в том, что мы все учли, давайте пройдемся по графику работы.

Выражайте свою заинтересованность в проекте, но подробно обсуждайте все «как» и «почему».

• Это очень интересная задача, и я с удовольствием ею займусь. Но у меня совершенно нет возможности работать над ней в выходные. Есть ли возможность слегка продлить сроки? Или я могу отложить мой текущий проект и тогда буду готов представить вам эту работу ко вторнику.

Соглашайтесь, но давайте понять, что руководству придется принять ваши условия:

• Буду рад это сделать. Готов представить вам результат через три месяца.

Соглашайтесь, но давайте понять, что вы не сможете уделить этому такое внимание, на которое начальство рассчитывает:

• Я могу ознакомиться с этим и поделиться своими мыслями, но никак не смогу детально изучить материал и подготовить письменный отчет.


Отказ от нелепых поручений

Это очень субъективная, скользкая область. То, что может показаться вам «нелепым», выглядит совершенно нормально для человека, дающего поручение. (А в зависимости от того, кто этот человек, у вас может оказаться довольно ограниченный выбор действий в сложившейся ситуации). Но есть несколько способов реагирования на такого рода поручения, и вы сможете как минимум заставить другого человека подумать дважды, прежде чем в следующий раз навязывать вам подобное.


Когда это не входит в ваши обязанности

Расскажите человеку, который дает вам поручение, о том, что для этого есть более подходящие кандидатуры. Никогда не говорите: «Это не моя работа». Вы хотите помочь найти решение проблемы, а не становитесь препятствием на этом пути.

• Вэнди — настоящий эксперт в исследованиях рынка. Я уверен, что она намного лучше ответит на ваш вопрос, поэтому я передам это ей.

• Я занимаюсь планированием мероприятий, поэтому не очень хорошо разбираюсь в управлении базами данных. Давайте я подумаю, с кем вам лучше обсудить этот вопрос.

• Я не самый лучший выбор для подготовки верстки этой брошюры. Я копирайтер, и у меня нет художественного образования. Для подобных вещей вам, наверное, больше пригодится хороший дизайнер. Если хотите, я вам порекомендую несколько классных специалистов.


Если это личное, а не служебное

Выполнение личных поручений иногда является частью должностной инструкции, поэтому очень важно точно знать, что вы этого делать не обязаны. Если это не так, не стоит отказываться от таких дел.

Даже если это не является частью вашей работы, сделать любезность коллегам или начальнику — сварить кофе или сходить за мелкими покупками — может не представлять для вас никаких проблем, особенно если вы знаете, что они готовы отплатить вам тем же. Обстановка, в которой коллеги готовы оказывать друг другу помощь, невзирая на «степени и ранги», является отличной атмосферой для работы. Но если кто-то начинает требовать от вас персонального обслуживания на основании своего положения или просто потому, что вы «хороший парень», положите этому конец.

Часто нас просят выполнить личные поручения, для которых в природе существуют профессиональные сервис-провайдеры. Определите границы собственной компетентности с помощью предложения нанять настоящего профессионала:

• Извините, но я не смогу этого сделать. Но я уверена, что химчистка «Квики» с удовольствием заберет ваш костюм, почистит его и привезет обратно в офис. (Если вы желаете показать свою готовность помочь, добавьте: «Хотите, я узнаю для вас телефон?»)

• Боюсь, что не смогу присмотреть за вашей собакой во время вашего отсутствия. Давайте я узнаю, кто может взять ее на передержку или посидеть с ней, пока вас нет?


Для более прямой постановки вопроса:

• Если я поеду к вам домой кормить кошек, я отвлекусь от работы минимум на час. А это значит, что я не смогу подготовить отчет к вечернему совещанию. Либо одно, либо другое. Определитесь, пожалуйста, что для вас важнее.

• Если я это сделаю для вас, у нас появится прецедент. А я не хочу создавать такие ситуации.

Или

• Сейчас я это сделаю, но я не хочу создавать прецедент. (Опция: Давайте обсудим, как мы поступим, если такая ситуация возникнет снова.)

• Мне кажется, неприлично просить меня сделать это.


Когда это область деятельности, от которой вы хотите дистанцироваться

• Все эти уборки после вечеринок/сбор денег на подарки/организация турниров по софтболу почему-то сваливаются на меня. Я не против заниматься этим время от времени, но думаю, что это должны делать все по очереди.

• Я не хочу, чтобы на всех совещаниях меня считали офисным официантом. В следующий раз, когда у нас будет совещание, давайте вызовем кого-нибудь из буфета, чтобы заниматься кофе и булочками.


Как отказать дурацкой идее

Некоторые проекты являются пустой тратой времени, а некоторые — совершенно дурацкими. Повлиять на принятие решений вы можете в зависимости от того, кому принадлежит авторство подобных идей. Главное в этих случаях — дипломатия. Не поддавайтесь соблазну перечислить все факторы, которые определяют глупость затеи. Часто для того, чтобы быть убедительным, достаточно привести всего один, но очень весомый довод (опытные спорщики тщательно выбирают свои доводы и не занимаются огульной критикой). Выражайте свои опасения в деликатной манере и, по возможности, отмечайте положительные аспекты идеи. Например, вы занимаетесь организацией вечеринки для клиентов, и вашего начальника посетила замечательная идея, каким образом заставить всех говорить о ней:

• Разослать приглашения с почтовыми голубями — потрясающе креативная идея! Но, Том, есть одно соображение, которое меня смущает: офисы большинства наших клиентов находятся в высотных зданиях, а окна там не открываются. Как птицы смогут влететь к ним и вылететь обратно?


Предложите продумать какие-то альтернативы или сразу предложите другую возможность:

• Поскольку мы хотим продвигать наш новый сорт птичьего корма, давайте закажем маленькие шоколадки в виде птичек и разошлем их вместе с приглашениями. Шоколад любят все, и это привлечет внимание.


Другие базовые приемы также будут уместны в подобных случаях:

• Тяните время: Вы предлагаете очень интересный подход. Прежде всего я хотел бы более детально вникнуть в суть и после этого вернуться к его обсуждению с вами. Думаю, что это не займет больше одного-двух дней. Надо будет убедиться, что мы учли все аспекты программы с тем, чтобы быть готовыми к любому возможному исходу событий.

• Предотвращение. Если на горизонте появляется мертворожденный проект, сидите тихо. Не проявляйте никакой инициативы, если не верите в это дело, с самого начала.


Когда не следует усложнять ситуацию

В офисной жизни говорить «нет» по поводу неудачной идеи может оказаться очень плохой затеей.

Розмари работает в компании, которая занимается организацией деловых конференций. Когда ее руководитель потребовал предоставить подробный бюджет на следующий год в течение ближайших сорока восьми часов, ей показалось, что есть много важных вопросов, которые надо обсудить в предварительном порядке.

«Это было ужасно, — рассказывает Розмари, — мне нужно было выдать полное описание шести конференций на следующий год, а у меня не было никакой исходной информации. Получалось, что важнейшие решения могут быть приняты вообще без учета реальной ситуации». Когда она озвучила боссу свои сомнения, он ясно дал понять, что у него нет времени вникать в «детали», потому что он должен предоставить бюджет своему руководителю, который и дал такое задание.

Многие нелепые указания исходят от высшего руководства, поэтому пространство для маневра или достижения компромисса является крайне узким. Розмари не имела возможности повлиять на своего начальника, поскольку указание исходило не от него.

Когда вы имеете дело с неким руководителем-«прокладкой», который ко всему еще и полагается на то, что благодаря вам будет выглядеть хорошо в глазах руководства, давление ситуации существенно возрастает. Его стресс становится вашим. В таком случае слишком активный протест был бы тактической ошибкой, даже несмотря на то, что в нашем случае логика была на стороне Розмари.

Она поняла, что ей придется выполнять поручение, несмотря на свои опасения, и подготовила самый лучший вариант бюджета, на который была способна. «Не было смысла биться головой об стену, он счел бы меня недоброжелателем, а не командным игроком, — говорит Розмари, — я могла только выразить свои сомнения и пойти выполнять задание».

Когда вас вовлекают в проект, который вы считаете сомнительным, лучший способ — прикрыть себя письменным изложением ваших опасений и разослать его всем заинтересованным лицам. При этом постарайтесь не выглядеть в этом документе как обвинитель или защитник. Излагайте только факты в спокойной, отвлеченной манере.

В подобной ситуации Розмари написала примерно так: «В приложении — запрошенный Вами бюджет. Обратите внимание на то, что в силу неопределенности целого ряда факторов я сделала соответствующие допущения для того, чтобы обосновать прогнозные цифры (перечисляются допущения…). Полагаю естественным, что в случае существенных колебаний этих переменных бюджетные оценки станут менее достоверными».


Проблема восприятия

Наша подруга рассказала о таком случае. Начальница собрала совещание и сообщила сотрудникам следующее: «Никто из вас не находится на грани нервного срыва, а это значит, что вы работаете недостаточно упорно».

При всем желании трудно найти лучший пример безумия руководства. Неужели женщина, которая произнесла такой текст, серьезно полагает, что ее сотрудники станут работать эффективнее, если дойдут до стадии умственного истощения?

Вскоре работникам стало ясно, что в данном случае идея начальницы была основана на ее восприятии, а не на реальных фактах. На совещании она не привела ни одного примера плохого исполнения или неисполнения задачи. Компетентность и производительность труда сотрудников не обсуждались в принципе. Ей просто казалось, что если ее подчиненные будут сидеть в офисе допоздна, суетиться и, возможно, время от времени впадать в истерики, это будет являться свидетельством ее высоких менеджерских качеств. Ее босс будет считать, что она держит персонал в ежовых рукавицах и получает от него максимум возможного.

Работа под началом человека с таким представлением о ценностях может свести с ума. Но в более широком смысле в офисной жизни восприятие часто подменяет реальность. Нравится это вам или нет, но ваш успех зависит не только от того, насколько хорошо вы работаете, но и от того, хорошо ли воспринимают вашу работу окружающие. А это определяется тем, насколько ваше поведение соответствует их представлению о достоинствах работника. (В данном примере начальница считала, что стрессовое состояние — признак ударного труда, а спокойствие — свойство лентяев.)

Хотя большинство людей старается соответствовать идеалу сотрудника, который хочет видеть работодатель, пределы соответствия ему ограничены личностью каждого человека. Сохранять свою автономность важнее, чем пытаться следовать стереотипам поведения, которые могут быть некомфортны или противоречить собственным ценностям сотрудника. Когда вы встречаетесь с проблемой восприятия, попробуйте познакомить своего руководителя с реальностью и сосредоточить его внимание на ваших результатах, а не на том, как вы их достигаете. Вот несколько рекомендаций с учетом вышеприведенной ситуации:


Аргумент «Производительность»

• Мне лучше работается, когда я спокойна. Если я на взводе или нервничаю, мне требуется значительно больше времени, чтобы выполнить работу.

• Я пытаюсь управлять стрессами в моей жизни и горжусь тем, что могу хорошо выполнять свою работу, оставаясь в твердом расположении духа. Может быть, кому-то и кажется, что невозможно успешно справляться с такими ответственными задачами и выглядеть при этом спокойной. Но для меня залог успеха состоит в уравновешенности — тогда я работаю гораздо продуктивнее.


Аргумент «Все и так неплохо»

Сделайте упор на достижения своей команды и подчеркните, что вашу начальницу и так считают успешным руководителем выдающегося отдела:

• Этот отдел — один из лучших в нашей организации. У нас неизменно самый высокий рейтинг и исключительно хорошие отзывы от руководства и заказчиков. Зачем нужно подстегивать нас, если мы и без этого достигаем выдающихся результатов?


Попросите предоставить факты

Попросите начальницу привести примеры, в которых ваш подход негативно сказывался на качестве работы:

• Действительно, наши подходы к ведению дел не всегда совпадают. В конце концов, у каждого свой собственный стиль. Но я работаю очень много и очень серьезно отношусь к своим задачам. Может быть, в последнее время произошло что-то, что заставляет вас думать о том, что я не справляюсь? Может быть, я что-то упустила? Если так, буду признательна, если вы обозначите проблему, чтобы я могла ее устранить.


Используйте ситуацию

• Если вы озабочены тем, что отдел недостаточно часто задерживается на работе, то, может быть, нам стоит подумать о гибком графике? Дело в том, что некоторые из нас предпочитают приезжать как можно раньше, а других больше устраивает приезжать и уезжать попозже. Если у нас будет гибкий график, в отделе всегда будут люди, и каждый из них будет проводить в офисе больше времени, чем сейчас.


Если начальник — вы

Для многих самые неприятные моменты на работе не имеют ничего общего с вызовом на отчет перед начальством. Вместо этого они не спят ночами, мучаясь от предстоящей необходимости объявить кому-то выговор, раскритиковать некачественную работу или отказать в повышении зарплаты. Они испытывают неловкость и покрываются испариной при необходимости сказать «нет» своему подчиненному.

У каждого менеджера есть какое-то количество подчиненных, и это палка о двух концах. Всегда приятно быть в роли «хорошего полицейского». Но если вы начальник, который чересчур озабочен тем, чтобы нравиться, возможно, вы стараетесь обойтись без жестких разговоров. А в результате оказываетесь в ситуации, когда вам приходится мириться с небрежным отношением к работе и другими неприятностями.

Чтобы преодолеть свою робость, вам следует прежде всего признать, что управление людьми — важнейшая часть ваших должностных обязанностей. Это подразумевается должностной инструкцией, и если вы избегаете этого — значит, не справляетесь со своей работой. Посмотрите на это так: конструктивно критикуя сотрудников и мотивируя их на лучшие результаты, вы не просто облегчаете свое существование, а помогаете им повысить квалификацию, получить дополнительный опыт и увеличить свою ценность для компании. И, кроме того, вы помогаете своей организации достичь большего.

Предположим, завтра вы уволитесь и на ваше место придет новый руководитель. Шансы ваших подчиненных успешно адаптироваться к новому руководству будут намного выше, если их приучали всегда добиваться лучших результатов. Поэтому в случае, если вы предпочитаете закрывать глаза на недоработки своих сотрудников, вы оказываете им весьма сомнительную услугу.

Вы можете подумать: «Прекрасно, в теории все выглядит правильно. Но мне все равно становится плохо при мысли о том, что завтра мне нужно сообщить моей сотруднице о том, что она плохо выполняет свои обязанности. Как мне быть?»

Смотрите на вещи шире. В рамках отношений начальник — подчиненный, как и во многих других ситуациях, критика или отказ воспринимаются легче, если это происходит на общем позитивном фоне. Для менеджера это означает использовать любую возможность, чтобы отметить достигнутые результаты или похвалить за старание. Ваша благодарность за отлично выполненную работу всегда будет воспринята очень хорошо, в какой бы форме вы ее ни выразили — в личной беседе, служебной запиской, электронным письмом или (лучший вариант!) при всех на общем собрании. Это создаст необходимый доброжелательный контекст для ситуаций, в которых тому же самому сотруднику нужно будет указать на его недоработки. Если вы постоянно даете вашим людям положительную обратную связь, вы показываете им, что вы справедливый руководитель, а не босс, который постоянно цепляется за любые ошибки в работе. Ваши отказы и критика будут восприниматься намного лучше, а сами вы будете меньше терзаться по подобным поводам.


Говорить «нет» плохой работе

Вам часто приходится думать: «Уж лучше я сам этим займусь — так быстрее»? В краткосрочной перспективе это может быть действительно так, но если вам часто приходится выполнять работу сотрудника, который с ней не справляется, вы не экономите время, а тратите его попусту. Наверное, было бы намного лучше для вас обоих, если бы каждый занимался тем, за что получает зарплату.

Подумайте, не вешаете ли вы на себя дополнительную работу, просто чтобы избежать неприятного разговора с подчиненным, который делает ее плохо? Если так, вам обоим будет лучше, если вы озаботитесь решением этого вопроса. Представьте себе, что вы учитель, а вовсе не грубиян. Помните, что вы можете помочь этому человеку лучше справляться со своими обязанностями, стать более эффективным сотрудником и достигать лучших результатов. А для этого ясно сформулируйте ему свои ожидания. Старайтесь не прибегать к негативу, говорите о том, что нужно делать. Опишите цель. Между «Очень небрежно. Вы просто не смотрите на то, что делаете» и «Надо быть точнее. Я хотел бы, чтобы вы поработали с этим материалом еще немного, обратив особое внимание на детали» есть существенная разница!


Как критиковать за выполнение конкретной задачи

Уточните, что именно должно быть исправлено, и возложите ответственность за это на сотрудника.

• Я думаю, что вашу презентацию можно сделать намного более убедительной. Вам надо добавить в нее больше фактов и получше организовать материал. Давайте-ка мы сейчас об этом поговорим, а после этого вы ее доработаете.

• В отчете о продажах должно быть намного больше деталей, чем вот тут у вас. Переделайте его, пожалуйста, и включите в него следующее…

• Табели, которые вы предоставили, недостаточно полные для использования в отчете о работе отдела. Пожалуйста, доработайте их, добавив…

• В вашем отчете четыре опечатки. Я не стал их править — подумал, что для вас будет полезно найти и исправить их самостоятельно. Возьмите себе, пожалуйста, за правило внимательно считывать материал, прежде чем направить его мне.


Как говорить «Это ваша работа — делайте ее»

• Я могу снова сделать это сам, но тогда вы никогда не приобретете навык, который является частью вашей работы. Я хочу рассчитывать на вас. С этого момента вы полностью отвечаете за эту функцию.

• Я приобрел вредную привычку дорабатывать ваши отчеты. Но думаю, что будет намного правильнее, если вы просто будете относиться к работе более внимательно. С сегодняшнего дня я буду возвращать их вам на доработку, если найду какие-то недочеты (в этом случае вам надо детально пояснить, что именно вы ждете от этих отчетов).

• Я знаю, что вам не очень нравится поддерживать порядок и пополнять склад канцелярских принадлежностей. Но это — часть ваших обязанностей, а сотрудники должны быть обеспечены всем необходимым и легко находить то, что им может потребоваться. Пожалуйста, поставьте поддержание порядка в этом помещении в свои приоритеты.

• Чтобы преуспеть на этой работе, вы должны развивать бизнес. Я знаю, что заниматься холодными звонками никто не любит, но мы — торговая компания, и это один из способов привлечения новых клиентов. Каждый сотрудник на вашей позиции должен совершать ___ звонков перспективным клиентам в неделю. Вы готовы подтвердить мне, что в будущем сможете достичь этой цели?


Как отказывать сотрудникам в их просьбах


Отсутствие на работе

• Предотвращение: попросите сотрудников предупреждать вас как можно раньше, если им может потребоваться временно отсутствовать в течение рабочего дня по их личным делам. Объясните, что это необходимо вам для того, чтобы избежать каких-либо нежелательных накладок. И предупреждайте сотрудников об ожидаемых пиковых нагрузках, чтобы они не рассчитывали на возможность отсутствовать в этот период.

Если загрузка подразделения совершенно не позволяет вам отпустить сотрудника, объясните, почему вы не можете этого сделать:

• Нам предстоит региональное совещание руководителей, и до него я не могу предоставить вам отпуск. Нужно будет подготовить огромное количество материала, а мы и так уже выбились из графика. Прошу вас подождать с отпуском до окончания этого совещания.


Может быть, сотрудница сама может помочь вам дать согласие? Попросите ее помочь в решении проблем, которые могут возникнуть во время ее отсутствия:

• В понедельник вечером у нас всегда полно работы, и все сотрудники должны быть на месте. Но если вы найдете себе замену, я не буду возражать против вашего отсутствия.

• Эту презентацию нам необходимо отправить во франкфуртский офис до конца сегодняшнего дня. Если вы можете вернуться после встречи и закончить ее, я могу разрешить вам отсутствовать пару-тройку часов сегодня после обеда.


Повышение зарплаты

Ваша возможность поощрять достойных сотрудников может быть ограничена бюджетом и другими факторами, от вас не зависящими. Хотя вы и должны отдавать себе отчет в этих ограничениях, нужно каким-то образом идти навстречу ожиданиям сотрудника, если вы не хотите, чтобы он ушел, хлопнув дверью. Любому подчиненному приятно сознавать, что вы цените его вклад в работу и ищете возможность вознаградить за достижения. Но будьте внимательны — нельзя обещать то, чего вы не сможете выполнить:

• Вы сделали очень много полезного, и я должен сказать, что вы прекрасный член команды. Вы заслуживаете продвижения в рамках нашей организации, и как только такая возможность появится, я сделаю все необходимое, чтобы вы получили повышение. Сейчас у меня нет свободной должности, но в ближайшем будущем ситуация может измениться. Не могу ничего гарантировать, но, как только увижу возможность для вашего карьерного роста, я буду на вашей стороне.


Даже среди самых ценных сотрудников не все являются суперзвездами. Иногда вам следует привести ожидания сотрудника в соответствие с реальностью:

• Я знаю, что вы не совсем удовлетворены суммой повышения вашей зарплаты в этом году. Думаю, вы знаете, как я доволен вашей работой и как ценю ваш вклад в общее дело. Но мне нужно быть справедливым — другие сотрудники отдела также показывают неплохие результаты, вполне сопоставимые с вашими. На самом деле у меня ограниченный фонд для повышения зарплаты, который приходится распределять между всеми сотрудниками, и конечно, мне бы хотелось, чтобы он был побольше. Так что в этих обстоятельствах мне кажется, что сумма вашей прибавки выглядит справедливой.


Иногда бывает нужно совсем отказать, поскольку вы не считаете, что сотрудник достоин повышения зарплаты. Скажите, что ему необходимо совершенствовать в своей работе для достижения лучших результатов и получения возможности прибавки или карьерного роста. Если текущая должность не предусматривает четко прописанных целей и задач, обязательно обозначьте их. Это необходимо вам для объективной оценки работы сотрудника.

• Я не смогу с чистой совестью повысить вам зарплату до тех пор, пока ваши результаты существенно не улучшатся по сравнению с нынешними. Давайте еще раз посмотрим на цели, которые сформированы для вашей позиции, и определимся, что вам нужно делать, чтобы быть более эффективным сотрудником. Если вы хорошо потрудитесь в течение следующих шести месяцев, мы сможем рассмотреть повышение зарплаты по результатам отчетного периода.

• Глядя на ваши результаты, я не готов прибавить вам зарплату прямо сейчас. Если честно, вижу множество областей для совершенствования. Я буду рад, если вы улучшите свои достижения, и предлагаю вам прямо сейчас обсудить, что нужно для этого сделать.

• Вы показываете неплохие результаты, и в целом я удовлетворен вашей работой. Но я не уверен, что этого достаточно для того, чтобы возложить на вас дополнительную ответственность прямо сейчас. Прежде чем я смогу рекомендовать вас для повышения, я хочу увидеть действительно выдающиеся результаты. Если вы готовы этого добиваться, давайте обсудим, что именно нужно сделать для того, чтобы обоснованно рассчитывать на повышение.


Как бы вам ни хотелось ссылаться при отказе на «существующие правила организации», в офисной жизни такое поведение выставляет вас в роли незначительного бюрократа, каковым вы можете начать себя ощущать. Если это так, не будьте слишком многословным!

• Как я понимаю, вы хотите повышения зарплаты. В нашей компании прибавки назначаются после ежегодной аттестации сотрудников. На основе результатов, полученных с помощью стандартизированной системы оценки, рассчитывается сумма повышения для каждого сотрудника. Когда вы отработаете здесь год, мы оценим ваши успехи и примем соответствующее решение.


Профессиональный отказ: как отказывать кандидатам на должность

Линда Уэйд — специалист по работе с персоналом. Она занималась наймом, компенсациями и льготами, а также решением вопросов с персоналом в нескольких крупных корпорациях. Ее работа подразумевает постоянные отказы соискателям, и в какой-то степени она стала в этом профессионалом.

Вот как Линда рекомендует отказывать кандидатам на должность:


1. Будьте готовы объяснять

Если я отказываю кандидату, он имеет право знать, почему я это делаю. Некорректно оставлять людей в неведении относительно причин отказа и заставлять их гадать, почему так произошло.

Недавно мы проводили собеседование с молодым человеком на менеджерскую позицию начального уровня. Он встретился с несколькими руководителями, которым показалось, что он недостаточно подготовился к собеседованию — а это, по их мнению, плохой признак. Мы были вынуждены отказать ему. Когда я ему об этом сообщала, я подчеркнула, что, несмотря на то, что он произвел хорошее личное впечатление (а это соответствовало действительности), ему следовало лучше подготовиться в части своих знаний и навыков. Он попросил привести ему конкретные примеры, и я смогла это сделать. Конечно, он был расстроен, но ему легче было принять это решение после того, как он понял его причины. И, кроме того, он получил конструктивную обратную связь, которая может пригодиться ему в будущем.


2. Будьте благожелательны

Мы все очень чувствительны к отказам. Поэтому я всегда помню о том, что передо мной личность со своими проблемами и историей, о которой я ничего не знаю.

Если это возможно, я всегда говорю что-то вроде «Это было очень трудное решение» или «Вы прекрасный кандидат, но мы нашли человека с таким-то дополнительным опытом или такими-то дополнительными навыками, которые могут нам понадобиться от сотрудника на этой позиции».

Надо понимать, что вы сообщаете людям плохие новости, но если вы делаете это в доброжелательной и сочувственной манере, это будет правильно оценено. Я всегда стараюсь добавить в свое «нет» позитива — очень важно, как именно соискатель услышит отказ.


3. Будьте понятны

Если вы слишком нерешительны в отказе, существует опасность, что ваше послание не поймут. Поэтому, когда я веду подобный неприятный разговор, я обязательно включаю в него фразу, которая выражает смысл в однозначно понимаемой форме. Например, я объясняю причины нашего решения и заканчиваю объяснение фразой: «…поэтому мы приняли решение прекратить процесс дальнейшего обсуждения вашей кандидатуры».

Говорить людям то, что они не хотят услышать, — часть моей работы. Но за двадцать лет работы с персоналом я поняла, что самое важное — как именно ты об этом говоришь.


Если вы востребованы

В поисках карьерного успеха вы можете попасть в ситуацию, которая будет склонять вас к утвердительному ответу, несмотря на то, что ваша интуиция будет говорить «нет». Учитесь прислушиваться к своим инстинктам.


Как отказываться от предложения о работе

Наша подруга Илэйн считает, что самое трудное «нет» в ее жизни относилось к предложению о работе.

«Я была поражена чувству вины, с которым мне пришлось отказаться от этой работы, — говорит она. — Я буквально подавилась им».

Нашему самолюбию льстит, когда потенциальный работодатель начинает «обхаживать» нас, рассказывая о том, как он ценит наши таланты и как он хочет видеть нас у себя в команде. Кто не загордится в подобной ситуации? Искать новые возможности и выяснять, сколько вы можете стоить на рынке труда, — совершенно нормальное явление и полезный карьерный опыт. И вот вы идете на одно собеседование, затем на второе и, вполне возможно, на третье. Иногда люди настолько втягиваются в процесс, что продолжают обсуждение даже после того, как решили, что не примут предложение. Так случилось с Илэйн. «Я разрывалась между «Не хочу продолжать это» и «Посмотрим, куда это приведет», — объясняет она. — На бумаге работа выглядела хорошо, зарплата была вполне привлекательная, но что-то меня напрягало. Инстинкт подсказывал, что не стоит с ними связываться, но я как-то боялась им об этом сказать».

Легко сказать, что бизнес есть бизнес и что профессионалы должны принимать отказ достойно. Но если вы мягкий плюшевый персонаж вроде Илэйн, которая не хочет никого огорчать, необходимость сообщить неприятную новость может быть чревата для вас состоянием повышенной тревожности.

«Я чувствовала себя мошенницей. Мне казалось, что я заставила их зря напрягаться, что они сейчас в полном восторге от перспективы нанять меня, и что, если я скажу «нет», они будут чувствовать себя преданными».

Чтобы не очень сильно огорчать своего несостоявшегося руководителя, начните так:

• Я очень долго обдумывал ваше предложение. Это отличная возможность, но…

• После обсуждения с вами и вашими коллегами я понял, что эта работа — не совсем то, что я ищу.

• Сейчас не самый подходящий период в моей жизни для перехода на эту работу.

• У вас сравнительно небольшой объем операций, и я не смогу заниматься своей работой так, как мне этого хотелось бы.

• Боюсь, что я вынужден отказаться. Я не ожидал, что буду настолько привержен своему нынешнему работодателю.

• Я понял, что мой нынешний образ жизни не позволяет мне взять на себя дополнительную ответственность.

• Я не смогу поддерживать такой режим работы и отдаваться работе на все 100 %.

Прежде чем окончательно отказаться от предложения, подумайте, не стоит ли вам использовать его, чтобы оговорить более комфортные условия работы. Может быть, вы хотите сократить свой рабочий день, перейти на гибкий график, получить больше отпускных дней и отгулов? Самое подходящее время для того, чтобы попытаться выторговать идеальные условия работы, — это момент, когда перед вами много предложений. Если позиция выглядит привлекательной, но вы продолжаете сомневаться, попробуйте оговорить особые условия работы. Если вдруг получится — вы выиграли.

Главная должность в стране? Нет, не уверен

После того как генерал Колин Пауэлл приобрел известность во время войны в заливе 1991 года, он стал одним из любимцев американской публики. Поэтому не стало большим сюрпризом стремление стратегов Республиканской партии вовлечь его в президентские выборы 1996 года — даже несмотря на то, что никто толком не представлял себе его политические взгляды. Опрос за опросом показывали, что Пауэлл намного опережает по популярности всех остальных кандидатов-республиканцев. Было очень похоже, что стоит ему подтвердить свое желание — и он легко станет кандидатом в президенты.

Люди не могли поверить в то, что он отказался добровольно — настолько все привыкли к вранью и манипуляциям политиков. И тем не менее это было именно так — генерал не был ни политиком, ни кандидатом. Его семья и частная жизнь были намного важнее для него, чем мнения других людей о том, чем он должен заниматься. Нам стоит запомнить этот пример на случай, когда нас будут пытаться заставить заняться чем-то, не входящим в наши планы.


Пировать или голодать: как отказаться от бизнеса

Фрилансеры часто оказываются в ситуации между голодом и пиром — работы или недостаточно, или, наоборот, слишком много. Слишком большое количество работы может отрицательно сказаться на вашем бизнесе: вы можете упустить качество или не уложиться в сроки.

Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени отказываться от заказов — это продемонстрирует клиентам вашу востребованность. Если вы делаете это в любезной и профессиональной манере, вы не потеряете своих клиентов навсегда. И не стесняйтесь просить потенциальных заказчиков связаться с вами в следующий раз, когда возникнет необходимость.

Вот несколько примеров отказа клиенту в случае, если вы перегружены (или просто хотите передохнуть):

• Спасибо, что помните обо мне. Боюсь, что до конца этого месяца/года/ любого другого интервала времени я слишком загружен и не смогу уделить вашему проекту достойного внимания. Я буду свободнее начиная с _____ и надеюсь, что в случае необходимости вы ко мне обратитесь.

• Спасибо за звонок. Был бы рад вам помочь, но сейчас настолько завален работой, что подведу вас, если соглашусь. До конца месяца у меня совершенно не будет просвета. Конечно, это хорошо, когда работы много, но я огорчен, что вынужден отказывать именно вам. Очень люблю с вами работать, так что не забывайте про меня в следующий раз!


Могу порекомендовать

Рекомендовать клиента кому-то еще — хорошее и полезное для бизнеса дело. Помогая и клиенту, и вашему коллеге, вы выглядите безупречно и создаете общий позитивный фон — что вознаградится будущими заказами.

• Был бы рад помочь, но, к сожалению, я занят до конца следующего месяца. Советую вам позвонить (имя). Она отличный профессионал, и вам понравится работать с ней. Вот ее номер. И расскажите потом, как у вас там все сложится.

• Спасибо за обращение. К сожалению, не смогу быть вам полезным — в данный момент я очень занят. Советую вам обратиться в (следует назвать источник, где перечислены люди, оказывающие аналогичные услуги), там есть профессионалы, которые смогут помочь прямо сейчас.


Как справляться с грубостью, агрессией и нарушениями закона

Такое встречается в каждом офисе — и очень хорошо, если редко. Парень, который не задумываясь говорит, что ваши идеи — дерьмо. Женщина, которая пишет вам оскорбительные электронные письма с копией высшему руководству. Хамы. Они так и нарываются на ответную грубость. Но прежде, чем вы схватитесь за ближайший тяжелый предмет, остановитесь на секунду и подумайте.

Ответить грубостью на грубость или агрессией на агрессию — значит усугубить проблему и создать трудности для взаимодействия в будущем. Скажите хладнокровное «нет» малоприятным коллегам (включая, если нужно, вашего руководителя) и настаивайте на цивилизованном поведении.


Как сказать «нет» грубости

Ваши слова окажут значительно лучшее воздействие, если вы дадите себе время успокоиться, прежде чем отвечать. Выиграйте время с помощью такой фразы:

• Я не буду обсуждать это с вами в таком тоне. Давайте сделаем паузу и вернемся к этому вопросу, когда сможем поговорить спокойно.


Обращайтесь непосредственно к проблеме

Когда вы готовы говорить, делайте это в очной форме, не пишите записок или электронных писем, о содержании которых вы впоследствии можете пожалеть. Кроме того, нет никаких гарантий, что ваша переписка останется конфиденциальной. Пытаться разрешить конфликт путем переписки нежелательно и потому, что содержание писем может быть неправильно интерпретировано. Очень важен правильный тон. Когда вы спокойны и собранны, вам намного лучше удастся передать идею о том, что вы заинтересованы в решении проблемы. Беседуя с человеком лично, можно наблюдать за его реакцией на ваши слова.

Помните, что в этих случаях могут обсуждаться две совершенно разные проблемы: само по себе грубое поведение и ситуация, которая его спровоцировала. Не позволяйте грубияну использовать вторую проблему, чтобы оправдывать наличие первой.

• Я готов выслушать критику, но не буду терпеть оскорбления/не позволю грубить в мой адрес. Нет никаких оснований для подобного тона. Если у вас проблемы, давайте обсуждать их в профессиональной манере.

• Я пытаюсь найти пути сотрудничества, но не чувствую никакого встречного движения с вашей стороны. Давайте отложим в сторону наши эмоции и посмотрим, каким образом мы можем решить проблему?


Нахальное поведение вредит делу

Поясните грубияну на серьезном примере, что его эмоции вредят бизнесу. В идеале это должно перейти в обсуждение вашего будущего сотрудничества. Важно показать, что вы готовы рассматривать чужую точку зрения и находить необходимые компромиссы, но не отступите от своего требования соблюдать корректную манеру поведения. Последнее не будет являться предметом компромисса.

• Вы знаете, а ведь у вас и вправду очень интересные идеи на эту тему. Но иногда бывает трудно их уловить, поскольку вы высказываете их в довольно непривлекательной форме. Если вы злите людей, они не воспримут ваши мысли и будут искать способы отклонить любые ваши предложения. Подумайте о воздействии, которое оказывает на людей ваша грубость.

• Вы действительно портите настроение и мне лично, и всему моему отделу. Это контрпродуктивно и создает проблемы, а мы находимся здесь для того, чтобы разрабатывать решения. Что мы можем сделать, чтобы исправить эту ситуацию?


Непристойности в офисе: скажите «нет» сексуальным домогательствам

Сексуальные домогательства могут принимать различные формы и варьироваться от раздражающих до возмутительных и исключительно опасных. Трудно поверить, что все это продолжает иметь место, несмотря на широкое обсуждение этих проблем на национальном уровне, но тем не менее это именно так.

Тема вызывает такие оживленные споры потому, что люди продолжают относиться к ней крайне субъективно. Например, в офисе то, что является для одного человека комплиментом, может быть расценено другим как крайне непристойное, вульгарное высказывание, особенно в том случае, если это происходит на фоне разных позиций в служебной иерархии. Если ваш бойфренд говорит вам, что вы «классная девочка» — это одно, и совсем другое, если подобное высказывание позволяет ваш руководитель.

Для сексуальных домогательств не существует оправданий, поэтому нет абсолютно ничего неудобного или стыдного в том, чтобы сигнализировать о каждом подобном случае. Вы решаете, противостоять ли обидчику самостоятельно, или пожаловаться на его поведение третьим лицам. (Мы вспоминаем одну нашу знакомую в Нью-Йорке, которая реагировала на публично продемонстрированные ей гениталии закатыванием глаз со словами «О, пожалуйста, будьте любезны убрать это обратно в штаны!».) Все зависит от вида оскорбления, ваших отношений и вашей собственной натуры.

При необходимости привлечения сторонней помощи стоит обратиться в службу по работе с персоналом. Если такой возможности нет, обратитесь к юристу. Если на работе кто-то причиняет вам неудобства, унижает вас или угрожает вам, с этим нужно что-то делать. Дайте обидчикам понять, вы знаете, что они зашли слишком далеко, и не собираетесь с этим мириться.

Вот несколько способов отпора домогательствам. Они различаются в зависимости от уровня настойчивости и подходят к различным ситуациям:


Ключевое слово «неприлично»

• Стоп. Это неприлично. Мне бы не хотелось, чтобы вы продолжали в этом духе.

• Вести такие беседы в офисе неприлично. Я обижена и чувствую себя неудобно. Пожалуйста, прекратите.

• Как вы смеете! Это совершенно неприличное поведение, и я его не потерплю. Не поступайте так впредь.


Толстый намек

Если слово «неприлично» не работает, используйте более серьезные выражения типа «домогательство» и «формальная жалоба». Даже упомянутая вскользь мысль о возможности судебного разбирательства действует исключительно эффективно.

• Я пыталась объяснить вам это в прошлый раз, но, похоже, мои слова не были восприняты всерьез. Я считаю, что это домогательство.

• Я вам уже говорила, что подобное поведение/подобные разговоры неуместны в офисе. Если мне нужно подать на вас формальную жалобу в службу персонала, чтобы вы это поняли, я это сделаю.


«Где ваше чувство юмора?»

Наша подруга наблюдала у себя в офисе такую сцену.

Однажды привлекательная женщина из отдела продаж, которая почти всегда надевала в офис брючный костюм, пришла на работу в довольно короткой юбке. По этому редкому случаю вокруг ее стола сразу же собралась небольшая толпа мужчин. Настроение у всех было довольно легкомысленное, и вскоре последовали «дружеские» поддразнивания. Один из мужчин — который был руководителем — сказал женщине: «Встань и покажи нам свои ноги — мы же их никогда не видели!» Другой подхватил: «А что случилось-то, Джанис? Неужели ты наконец побрила ноги?»

(Мы еще раз напоминаем, что это реальная история.)

Джанис, как настоящий боевой товарищ, смеялась вместе со всеми, хотя более подходящей реакцией по этому случаю была бы фраза «Отвалите, придурки!». Но поскольку Джанис — практичная реалистка, она не стала портить настроение своему боссу и создавать самой себе проблемы на работе и предпочла поступить так же, как поступали миллионы женщин до нее: обратить все в шутку.

Однако подобная ситуация может показаться вам лишенной всякого юмора, если вы ощутили собственную злость и бессилие от подобных шуточек.

В отношениях, основанных на неравных правах, дайте понять, что вам не нравятся неуместные комментарии в ваш адрес, и в то же время сделайте это в легкой, почти шутливой форме.


Лечение поднятой бровью

Реагируя, как будет предложено ниже, вам следует принять слегка ошарашенный вид (не шокированный, а скорее удивленный, как бы говорящий: «Каким же дураком надо быть, чтобы отпускать такие шуточки в наше время? Он что, не понимает, что я могу его засудить?»). Выпрямитесь, поднимите бровь и скажите:

• На самом деле вы не хотели сказать именно так, правда?

(Обращаясь к третьему лицу) Он так прямо и сказал? Да нет, мне, наверное, это послышалось.

• Вы не могли бы выйти из комнаты, вернуться и начать этот разговор сначала?

• Я удивлена вашим вопросом. Я пойду вам навстречу и сделаю вид, что этого не слышала.


Строго между нами

Хотите придать делу более серьезное значение? В личной беседе намекните, что другие присутствовавшие тоже оскорблены и люди поговаривают об этом случае (но не называйте никаких имен).

• Может быть, вы не обратили внимания, но остальные были тоже ошарашены вашими высказываниями. По нынешним временам такими разговорами можно создать себе серьезную проблему. Никогда ведь не знаешь, кто и на что может пожаловаться.


Чего не надо говорить

Что бы ни происходило, сопротивляйтесь искушению отплатить за неприличные высказывания той же монетой. Другими словами, если в один прекрасный день вас встречают текстом вроде: «Какой классный свитерок, Джейн, а что у нас под ним — пара сладких арбузиков?», сопротивляйтесь искушению ответить настолько же «талантливой» остротой типа: «А что это у тебя в штанах, Дон? Читос?»

Ввязываясь в подобную словесную перепалку, вы не только опускаетесь до уровня вашего обидчика, но и соглашаетесь на продолжение общения с ним в подобном тоне. Вы даете ему понять, что можете поиграть в эту игру — и она затянется до бесконечности. Он может расценить это как комплимент и сигнал о вашем интересе к нему. (Возможно, интерес и есть, но хотелось бы заметить, что вы достойны лучшего.)

Даже если вам нравятся словесные поединки, такого рода малопристойные намеки и беседы совершенно не к месту в офисе. Возможно, они не беспокоят вас, но, если кто-то из окружения сочтет их возмутительными, вы можете нажить себе проблему. Так что не стоит опускаться до этого.


Другие виды преследований

Не все приставания носят сексуальный характер. Маловероятно, чтобы коллеги делали обидные замечания по поводу вашей расовой или национальной принадлежности в вашем присутствии, но они могут спокойно делать это в отношении других этнических групп, рассчитывая на вашу солидарность.

Скажите «нет» подобному поведению, даже если оно не направлено против вас. Многие из вариантов реакций на сексуальное домогательство применимы и для других случаев оскорбительных высказываний, а процедура подачи формальной жалобы совершенно идентична. Чем более люди терпимы к проявлениям «бытового» расизма и предрассудков, тем более пышным цветом они расцветают. (См. также «Как гасить расистские и сексистские темы разговоров».)


Как сказать «нет» нарушениям правил охраны труда

Патти некоторое время работала PR-директором ночного клуба. За час до торжественного открытия клуба она позвонила в полицию, чтобы сообщить, что все пожарные выходы забаррикадированы изнутри, возможно, чтобы помешать безбилетникам. Оглядываясь назад, она сожалеет, что сделала анонимный звонок, а не обратилась непосредственно к своему боссу — тогда ей не хватило для этого смелости. Полиция приехала, осмотрела помещения и вовремя исправила нарушения, предупредив потенциально опасную ситуацию.

Если на вашей работе происходит нечто, угрожающее жизни и здоровью вас, ваших коллег или населения, вы обязаны немедленно сообщить об этом лицу, наделенному достаточными полномочиями, для того, чтобы вмешаться и исправить положение. Чтобы сказать «нет» нарушениям правил охраны труда и здоровья, сообщайте о проблеме:

• Представителям компании, обладающим компетенциями в данных вопросах, например службе персонала.

• Представителю профсоюза.

• Департаменту труда вашего региона.


Изменения к лучшему: скажите «нет» статус-кво

В определенных случаях отказ может добавить вам времени, сил и самоуважения. Но этого недостаточно, чтобы превратить плохую работу в хорошую.

Вам очень хочется отказаться от каких-то вещей, которым вы не можете просто сказать «нет», потому что они являются частью вашей работы? Вы работаете во внеурочное время просто потому, что так устроен бизнес, в котором вы заняты? Ваша работа вам надоела и заставляет вас поступаться главными жизненными ценностями?

Вы не всегда можете выбрать работу своей мечты, но всегда можете постараться сделать так, чтобы работа гармонично вписывалась в тот образ жизни, который вы хотите вести. Мы постоянно растем и развиваемся, и может статься, что работа, которая прекрасно устраивала вас несколько лет назад, теперь вам не подходит, потому что у вас сменились приоритеты. Возможно, с появлением семьи вы не можете больше проводить половину своей жизни в разъездах. Может быть, вы заработали денег и теперь хотите пожить в свое удовольствие. Или вы просто выгорели на работе, и вам нужна передышка, чтобы вновь обрести интерес к жизни и вдохновение. Значит, настало время искать для себя что-то более подходящее.

Отказаться от неподходящей работы просто; для большинства людей намного сложнее понять, на что теперь нужно будет согласиться. Это вопрос, на который каждый ищет свой собственный ответ (на эту тему существует много хороших книг, некоторые из них указаны в списке рекомендованной литературы). Это необязательно должен быть крутой поворот в карьере, вполне возможно, что ваши существующие навыки просто могут найти лучшее применение в более приятной обстановке. Медсестра, сытая по горло бюрократией в больших больницах, может найти значительно большее удовлетворение, работая частной сиделкой. Утомленная сотрудница отдела продаж может успешно выполнять роль закупщицы, работая в одной из компаний, которым она до этого продавала товары. Бухгалтер, которого измотала корпоративная жизнь, будет счастлив работать для некоммерческой общественной организации.

Важно при этом учитывать свой характер. Вы предпочитаете работать в одиночку или в окружении людей? Хотите очень ответственную работу или вам вполне достаточно какого-то несложного занятия, оставляющего много свободного времени? Нам встречалось огромное количество людей, которые были совершенно не приспособлены к своей профессии. Мы знали судебных юристов, которые терпеть не могли спорить и доказывать, и школьных учителей, которые не любили детей. Можно только догадываться, кому они хотели угодить, выбирая для себя такие профессии, но совершенно ясно, что они делали это не по велению собственного сердца.

Чтобы продвинуться в поиске более подходящего занятия, прежде всего надо прекратить обвинять во всем нынешнюю работу и принять ответственность за собственное счастье на себя. Иногда самое трудное в отношениях — признать факт, что вы не были созданы друг для друга. Но если вы даете чему-либо уйти, вам необходимо оставить дверь распахнутой для прихода чего-то значительно лучшего.

Вы ведь и в самом деле не хотите прожить свою жизнь в тихом отчаянии, не так ли?


Другой способ смены работы

Многие люди, недовольные своей работой, на самом деле любят род деятельности, которым занимаются, но их раздражают какие-то другие аспекты: жесткий график, долгая дорога в офис, слишком частые командировки. Если вы попадаете в эту категорию и хотите жить более спокойной жизнью, возможно, вам вовсе и не надо уходить с вашей работы.

Сегодня все больше и больше сотрудников переходят на гибкий график, практикуют частичную или удаленную занятость, попробуйте и вы заново обсудить условия работы с руководством. Вполне вероятно, существует возможность реорганизовать деятельность так, чтобы она идеально вписывалась в ваш образ жизни.

К несчастью, не все из нас работают в прогрессивно мыслящих компаниях. Некоторые дремучие работодатели (возможно, к ним относится и ваш) смотрят на современные тенденции как на радикальные научные эксперименты. Но что вы потеряете, если попробуете втащить их в двадцать первый век? Если вам удастся отвоевать для себя хоть немного свободы, вы почувствуете, что управляете собственной жизнью.

В первую очередь обсудите это со своим непосредственным руководителем, если это ни к чему не приведет, будьте готовы направить формальное предложение вышестоящему начальнику. Лучший способ получить согласие руководства — говорить с ним понятным языком, то есть языком бизнеса. Вооружитесь информацией о компаниях, практикующих то, что называется семейно-ориентированными трудовыми политиками. Напишите кейс, используя данные исследований и статей, описывающих положительные эффекты таких практик для прибыльности бизнеса: сокращение затрат за счет снижения текучки персонала, рост производительности труда за счет повышения мотивации сотрудников. Еженедельник Business Week проводил периодические опросы по стратегиям сочетания работы и семьи в американских корпорациях и публиковал отчеты, показывающие влияние этих подходов на сотрудников и компании. Журнал Working Mother ежегодно готовит специальный выпуск «100 лучших работодателей для работающих матерей», в котором можно почерпнуть массу убедительных примеров (или информацию о более подходящих работодателях!). В поиске этих ресурсов и других исследований, которые помогут вам обосновать ваше предложение, вам может помочь библиотекарь.

Пионеры американского Дикого Запада не всегда могли насладиться плодами своей борьбы, и, возможно, вам тоже не придется этого испытать. Но даже если вы не увидите результатов на своем рабочем месте, вы трудились ради благой цели. Этим можно гордиться. И кто знает, возможно, ваши попытки в конечном счете достигнут цели.


Скажите «да» работе на себя

Один из самых заметных трендов последних лет — все большее количество людей бросают корпоративный бизнес, чтобы создать свое дело, которым можно заниматься на дому. Особенно это касается женщин. Женщины основывают компании примерно в два раза чаще мужчин, и 51 % из тех, кто имеет предыдущий опыт в частном секторе, называет главной причиной ухода в собственный бизнес потребность в большей свободе.

Возможно, вы уже думали о том, чтобы влиться в ряды этих предпринимателей, консультантов и фрилансеров. Мы обе также вступили на этот путь и идем по нему, не оглядываясь назад. Наша жизнь после корпораций дает нам ощущение свободы и независимости, о котором раньше можно было только мечтать. С другой стороны, это занятие подходит не всем. Фриланс — дело рискованное, иногда пугающее, требующее упорного труда и самоотверженности. Но если вы готовы жить в непредсказуемых условиях работы на себя, и если есть люди, готовые платить деньги за ваши товары или услуги, тогда, возможно, это правильный жизненный выбор и для вас тоже.

Прежде чем сделать этот решительный шаг, обязательно подготовьтесь к нему. Оцените рынок и подготовьте бизнес-план. Поговорите с теми, кто уже есть на рынке, попробуйте привлечь первых клиентов и изучите максимальное количество книг и онлайн-ресурсов, которое вы способны воспринять. Часть книг, дающих практическую информацию и вдохновляющих на уход с традиционной работы «с девяти до шести», приведена в списке рекомендованной литературы.


Что изменить проще всего: ваше настроение

Возможно, вы уже приняли решение о смене работы. Но испытывать страдания в ожидании начала своей новой жизни нет никакой необходимости. Даже люди, которые не любят свою работу, могут полюбить то, для чего они работают. Поняв, что именно работа позволяет вам заниматься чем-то важным, можно полностью изменить свое отношение к ней.

Вам не надо быть богатым, чтобы понять, какие возможности предоставляют деньги. Подумайте о вашей зарплате как о ресурсе для инвестиций в свои любимые дела. Заработанные деньги позволяют вам возделывать ваш розовый сад, играть в теннис по выходным, изучать французскую кухню, планировать культпоходы с детьми или поддерживать организации, чьи цели вам близки.

Когда вы занимаетесь тем, что дает вам ощущение счастья и полноценной жизни, ваше настроение естественным образом улучшается. Направляя часть заработка на любимые занятия и добрые дела, вы ассоциируете работу с чем-то важным и осмысленным, хотя в действительности она может не являться ни тем ни другим. Это более полноценный жизненный подход: если вы активно черпаете из множества источников счастья, самая противная работа на свете не будет казаться такой уж ужасной.

Каждому причитается немного блаженства

Не важно работаете ли вы в корпоративной штаб-квартире или в угольной шахте, у вас есть право идти собственным путем к более насыщенной и радостной жизни. Джон Кэмпбелл назвал это путем к своему блаженству. Вот несколько идей времяпрепровождения, которые могут сделать вашу жизнь счастливой.

• У вас не получилось стать звездой Бродвея, но вы можете вступить в труппу вашего районного любительского театра или присоединиться к группе, которая дает представления в больницах и домах престарелых (там вы найдете самую благодарную аудиторию в мире!).

• Вашей мечте стать ветеринарным врачом не суждено было сбыться. Но если вы любите животных и хотите проводить с ними время, вы можете добровольно помогать в приютах для бездомных зверей или вступить в организацию спасения животных.

• Ваша мечта о жизни в Тоскане временно отложилась. Однако вы все равно можете внести в свою жизнь элементы dolce vita. Запишитесь на курсы итальянского языка, найдите людей, разделяющих ваши интересы, и устраивайте мероприятия в итальянском духе с посещением музеев, фильмов и ресторанов.

Возможно даже, что найдется способ совмещать интересы и заработок. Самые счастливые из наших знакомых воплощают свои мечты так:

Рикки любит путешествовать, поэтому она устроилась работать в международную торговую фирму и теперь ездит по всему миру, получая за это зарплату.

• Сьюзи — успешная певица и актриса. Но даже в трудные времена она не отказывалась от своей мечты, работая настройщицей пианино и ассистентом кастинг-директора. Оба этих занятия обеспечили ее отличными контактами и умением достигать цели, что очень помогло в развитии ее карьеры.

Дэвид — музыкант, а между выступлениями он работает в музыкальном магазине. Там он общается с другими артистами и набирает себе учеников игры на гитаре. Он никогда не хотел быть продавцом, но это его занятие помогает реализации мечты и развитию музыкальной карьеры.

• Грэм взял отпуск за свой счет, чтобы работать су-шефом. Зарплата была нищенской, рабочие часы бесконечными, но при этом он был в полном восторге. Через год он вернулся в офис и был безмерно счастлив, потому что сделал именно то, что хотел, и ему теперь не надо гадать на тему «а что будет, если?».

Неважно, что именно приносит вам удовольствие — где-то есть курсы, на которых этому учат, организация, которая этим занимается, и люди, разделяющие подобные интересы. Идите в библиотеку, поищите в Интернете, исследуйте газеты и журналы — информация о вашем счастье обязательно найдется. Оно где-то рядом — идете и получите его!


Скажите «нет» чужому пониманию успеха

Наше общество определяет успех в основном двумя категориями: деньги и власть. Поскольку мы хотим быть успешными, то проще всего принять превалирующее мнение о том, что чем больше у нас денег и власти, тем лучше. И это мнение начинает руководить нашей жизнью. Если мы хорошо зарабатываем, то хотим зарабатывать еще больше. Рекламная индустрия существует только для того, чтобы убеждать нас в необходимости все большего и большего количества вещей. Возможно, вы слышали девиз «Побеждает тот, после смерти которого осталось больше игрушек». Мы хотим предложить альтернативу: «Побеждает тот, кто больше всех был доволен своими игрушками».

В существующей культуре смена хорошо оплачиваемой и тяжелой работы на менее престижную до сих пор воспринимается с удивлением. Выйти из гонки за деньгами — все равно что плыть против течения. Однако времена меняются и направления течений тоже. В последние годы выросло количество людей, переосмысливших понятие успеха. Приятно сознавать, что если вы опустошены бесконечной погоней за богатством, то сегодня у вас есть множество альтернатив и соратников.


Отказ от сверхпотребления

Возможно, важнейшим побудительным мотивом для работы является представление о том, что достигнутый уровень потребления невозможно понизить. Но существует множество людей, которым это удалось и которые живут намного счастливее, чем прежде.

Но что же все-таки означает достаточность?

Кушаете ли вы достаточно, чтобы испытывать от этого удовольствие и оставаться здоровым? У вас достаточно одежды, чтобы вам не было слишком холодно или слишком жарко и чтобы одеться соответственно случаю? Комфортабельное жилище, чистая водопроводная вода, регулируемое отопление, кондиционированный воздух, работающая канализация, кровать с чистыми простынями, стиральная машина, посудомоечная машина, автомобиль? Почти все из описанного выше является недостижимой роскошью для большинства мирового населения.

Прежде чем вы согласитесь на дополнительную работу, возьмете еще одного клиента, примете повышение с ненормированным рабочим днем и более высокой зарплатой, подумайте, сделают ли дополнительные материальные блага, которые вы сможете позволить себе, более счастливой и насыщенной вашу жизнь по сравнению с нынешней? Улучшится ли ее качество вследствие получения вами новой должности? Деньги не прибавляют здоровья, радости и любви. А вот время, которое может быть использовано по собственному усмотрению, часто может добавить к жизни больше, чем материальное изобилие. Подумайте, действительно ли вы соглашаетесь именно с тем, чего хотите, когда используете возможность заработать больше денег в обмен на отказ от свободного времени. Продолжение погони за деньгами и после того, как достигнут вполне удовлетворительный уровень материального благосостояния, означает для многих из нас отказ от более важных личных целей.

Практически все, кто относит себя к среднему классу, могут сэкономить существенные суммы, произведя значительные изменения в образе жизни и отказавшись от неумеренного потребительства. Прекратить гнаться за материальными излишествами — осуществимая мечта, и это намного проще сделать, когда мы знаем, что можем отказаться от многого из того, что считаем необходимым и что на самом деле является предметом роскоши. Люди с ясным пониманием своих целей считают такой обмен очень выгодным.


4. Как говорить «нет» в ответ на приглашения и в затруднительных ситуациях из области личной жизни

Вам нужно много друзей… чтобы вас при этом оставили в покое.

Вы обидитесь, если вас не приглашают… но идти туда вам совсем не хочется.

Вы хотите поклонников… но, учитывая опыт предыдущих встреч, предпочитаете, чтобы вам поклонялись на расстоянии.

В нашей социализации заключена определенная дилемма. С одной стороны, как человеческие существа, мы испытываем потребность в общении. Хочется, чтобы на нас обращали внимание, приглашали на вечеринки и праздники. А с другой стороны, участвуя в этих мероприятиях, мы желаем скорее прекратить это.


Отказ в ответ на приглашение

Теоретически каждое приглашение заключает в себе возможность получить массу удовольствия. «Приходите повеселиться, — манит оно. — Вы сможете блистать/смеяться/танцевать/отогреться/порадоваться/влюбиться/найти кого-то, кто изменит вашу жизнь». Иногда так и происходит. Вечеринки бывают веселыми и даже волшебными. Как сложилась бы жизнь Золушки, не пойди она на бал? Однако часто мы прекрасно представляем себе, что нас ожидает — и это вовсе не веселье. Мы понимаем, что скрыто за обещаниями в приглашении: еще один вечер, проведенный за бессмысленными светскими беседами в ожидании момента, когда кто-нибудь соберется уходить, чтобы последовать за ним. (За этим первым ушедшим гостем часто следует целая толпа!)

Посещение любого общественного мероприятия требует затрат сил и времени — зачастую немалых. Нужно будет долго ехать, искать няньку ребенку, мучиться с тем, что надеть, — и без того сомнительная перспектива превращается в совсем нежелательную. Получив приглашение на мероприятие, вы имеете право взвесить все плюсы и минусы. Каковы шансы получить удовольствие?

Время, которое у вас есть для вечеринок, — самое драгоценное. Это именно те несколько часов, которые остаются у вас после сна, работы, передвижений, еды и домашнего хозяйства — то есть того, что «необходимо» для жизни. Большинству из нас эти свободные часы достаются тяжелым трудом, поэтому они стоят того, чтобы провести их наиболее разумным образом.

Отказываться от не слишком заманчивых приглашений — хороший способ сохранить эти драгоценные часы для чего-то действительно интересного. Часто мы слышим, что люди хотели бы отказаться от принятых на себя обязательств. Но не лучше ли в первую очередь постараться избежать их? Умение отклонять приглашения позволяет найти новые источники времени, которое можно провести полезнее — в общении с теми, кто нам дорог, или же в блаженном одиночестве, которого иногда так не хватает.

Наша подруга Лесли с восторгом рассказала о недавнем вечере, который она провела со своим супругом за просмотром телевизионных программ. Ничего особенного, не так ли? Но для этой пары это как раз был особенный вечер. Они — работающие родители двух детей, и провести время подобным образом им не удавалось в течение предыдущих нескольких лет. Неожиданная возможность отдохнуть вдвоем была редким удовольствием для каждого из них.

Что вы будете делать с вновь обретенным временем — зависит от вас. Но прежде всего вы должны дать себе право претендовать на это время. Некоторые люди не считают возможным отказываться от приглашения, если на этот день в календаре ничего не запланировано. Но запомните: выражение «У меня уже есть планы» может означать многое, и в том числе то, что вы планируете провести время наедине с собой, ничем особенным не занимаясь, просто потому, что давно не отдыхали. Если вам это кажется постыдным, давайте вспомним, то, что мы называем «растительным существованием», в других культурах носит название «медитация» и считается очень серьезным времяпровождением. В наши дни стресс признается важнейшей угрозой здоровью, и вам необходимо освободить себе немного времени для «перезагрузки».

Разгрузка вашего насыщенного календаря общения — очень хорошая стартовая точка для этого процесса. В этой главе вы найдете множество способов отклонить приглашения самым любезным образом, которые можно использовать в десятках различных ситуаций. Затем мы перейдем к личной жизни и обсудим, как лучше отказаться от нежеланного свидания или прекратить отношения, которые вы не хотите больше продолжать.

Ситуациям, в которых вы рады приглашению, но не хотите никуда идти, можно помочь!


Какие приглашения стоит отклонять

Прежде чем принять приглашение куда-либо, подумайте — а хотите ли вы, собственно, идти туда? Это выглядит очевидным, но многие забывают об этом важном этапе, за что позже расплачиваются. Вполне возможно, что это происходило и с вами.

В типичной ситуации приглашение застает вас врасплох, вы с энтузиазмом говорите «да» и принимаете на себя обязательство слишком быстро. Это может выглядеть примерно так:


ДЖЕК: Вы не заняты в пятницу вечером?

ВЫ: Хм-м… да нет вроде бы. А что?

ДЖЕК: Я устраиваю небольшую вечеринку после работы. Можете прийти?

ВЫ: Думаю, что да. Конечно.

ДЖЕК: Отлично! Там и увидимся! Кстати, прихвати с собой мешок чипсов и несколько банок сальсы.

ВЫ: Э… ну да, конечно.

(Перематываем вперед на 5 вечера пятницы.)

ВЫ: О боже, нет! У Джека же вечеринка! Чипсы и сальса! Супермаркет в час пик! Полная комната народу, который я и так встречаю на работе каждый день по многу раз! И все рассказывают древние анекдоты! Дешевое пиво и сигаретный дым! А-а-а-а-а-а… домой хочу!


Вечеринки не точная наука. В действительности самые лучшие моменты происходят в полном несоответствии с наукой — они спонтанны, непредсказуемы и неповторимы. Большую роль в них играют совпадения. Лучшие происходят, когда совместимые люди собираются в удачное время и по хорошему поводу. Вы просто никогда не можете предположить, насколько это сработает в каждом случае. Именно поэтому мы рекомендуем внимательно и непредвзято обдумывать каждое полученное приглашение, прежде чем давать свой ответ. Быстрый необдуманный отказ может лишить вас чего-то, о чем вы впоследствии могли бы с удовольствием вспоминать. Не надо быть отшельником. Иногда стоит просто положиться на случай.

Но, зная, что именно вам нравится на вечеринках, вы можете предположить, насколько то или иное мероприятие вам подойдет.

• Вы предпочитаете быть в толпе на больших, оживленных вечеринках или провести весь вечер, беседуя с кем-то на кухне?

• Вам нравится знакомиться с новыми людьми или вас больше привлекают встречи в узком кругу друзей?

• Вы обычно приезжаете одним из последних или принадлежите к числу тех, кто через двадцать минут после начала шепчет на ухо своему спутнику: «Давай потихоньку собираться…»?

• Вы придете в ужас, если в этом году вам нужно будет пойти еще на одни смотрины младенца?


Слишком часто мы забываем задать себе эти вопросы или не прислушиваемся к ответам. И в результате посещаем много сборищ, задавая себе вопрос: «И зачем я здесь? Когда же будет весело?»


Основы

Так же как и маленькое черное платье, подходящее для любого случая, базовые способы отклонять приглашения могут быть использованы практически всегда. Вот основные способы отказа общественным мероприятиям:


1. Тяните время

Многие доверчивые души попадали в искусный капкан вопроса «Что вы делаете в следующий _____?» или «Свободны ли вы в ____?», «Вы не заняты в ______?» и т. п.

Для умных и осторожных людей существуют только два варианта ответа на этот вопрос:

А. «У меня есть планы. А в чем дело?»

Или

Б. «Похоже, что у меня есть планы. А что вы хотели?»

Когда вам задают закрытый вопрос типа «Чем вы занимаетесь в эту субботу?», вы не можете предположить, о чем будет идти речь: может быть, о шашлыках, а может быть, о подъеме рояля на восьмой этаж. Ответ «У меня есть планы» позволит вам не оказаться в неловкой ситуации, из которой невозможно выйти. Это не означает отказа, вы просто получаете время, чтобы спокойно обдумать варианты без какого-либо давления извне.

Если вы получаете приглашение и действительно хотите поучаствовать, вам не будет ничего стоить «пересмотреть свой график» и принять его. А приглашающий, возможно, будет польщен вашим вниманием — вам ведь пришлось ради него менять ваши планы.

Но не спешите с ответом. Как показывает следующий диалог, сила — только в полном знании:


ДРУГ: Что ты делаешь в субботу вечером?

ПОДРУГА: У меня есть планы, а что?

ПОДРУГА: У нас есть билеты на «Отверженных», и мы…

ВЫ: Ой, как здорово! Я смогу пойти, все можно легко отменить!

ПОДРУГА: …Мы думали попросить тебя посидеть с детьми.

ВЫ (про себя): Вот черт!


2. Цените, что к вам обратились

Хотите вы участвовать в мероприятии или нет, важно помнить, что приглашение означает желание видеть вас в компании. Обычно речь не идет о том, что вы не хотите видеть именно приглашающего, вас может не устраивать тип мероприятия, его место, время или какие-то другие факторы. Даже если вы не собираетесь идти, порадуйтесь самому приглашению и не стесняйтесь искренне поблагодарить за него. Дайте хозяину или хозяйке мероприятия понять, как вы польщены тем, что оказались в списке приглашенных, и наслаждайтесь приятным сознанием этого факта. Если искренне поблагодарить за то, что о вас помнят, это будет хорошо воспринято, несмотря на то, что вы не сможете присутствовать на самом мероприятии. Как и во многих других случаях, отказ выглядит намного проще для всех сторон, если происходит в позитивном контексте.


3. Соблюдайте ваши планы — даже если они касаются только вас

Нельзя чувствовать вину за то, что вы отказываетесь от приглашения в пользу времени, которое хотите посвятить исключительно себе. Хотя отношения с окружающими являются важным аспектом жизни каждого из нас, это не значит, что время, проведенное в обществе, важнее, чем время, проведенное наедине с собой. Не всякое общение бывает приятным. Иногда вашей душе нужна не вечеринка с коктейлями, а нечто другое. Безусловно, отношения нужно ценить. Но при этом следуйте вашим обязательствам перед самим собой.


4. Если вы сомневаетесь, говорите «нет»

Если вы сомневаетесь по поводу того, стоит ли вам участвовать, отказ — самый подходящий вариант ответа. Если речь не идет о званых мероприятиях типа свадьбы, большинство хозяев вечера будут рады, если в последний момент вы измените свое мнение и захотите присоединиться. Сказать: «Мои планы на этот вечер рухнули, ваше приглашение осталось в силе?» — намного удобнее, чем отменить свое участие в намечающемся событии.


5. Будьте честны

Прежде чем объяснять причины своего отказа, подумайте, стоит ли это делать вообще. Иногда объяснение причины может привести к результату, обратному ожидаемому.

Это подтверждает недавний случай, о котором нам рассказала наша подруга Люси. В день собрания их книжного клуба ей позвонила одна из участниц. Она сказала, что не сможет присутствовать, и пустилась в объяснения своей отчаянно сложной ситуации: мужа направляют в срочную командировку в Азию, ей нужно собрать ему чемоданы и передать их в аэропорту вместе с паспортом, а дети рассредоточены по разным местам в городе, и она совершенно не успевает забрать их вовремя, чтобы… Ну, в общем, было понятно, что участвовать в собрании она не сможет.

Только вот позже этим же днем Люси решила заехать в городской бассейн поплавать, и кого же она там встретила? Мужа этой женщины, который загорал в плавках и вовсе не находился на пути в Азию.

Была ли его супруга патологической вруньей? Или она решила, что единственным способом отказаться от собрания является какая-нибудь сложная история?

В любом случае ее ложь испортила отношения с другими членами клуба, потому что они сочли ее поведение нечестным.

Люси говорит: «Если бы она просто сказала: «Сегодня я что-то не в настроении», никто бы не придал этому серьезного значения. Мы же друзья, мы все понимаем. Вместо этого она решила сочинить какую-то длинную глупую историю, свидетельствующую о том, что она нам не доверяет и не уважает нас. А теперь мы не верим ей».

Что приводит нас к выводу о том, что ложь может быть использована только в самых крайних случаях: вас могут разоблачить, а нечестность крайне плохо отражается на отношениях.

Автоответчик — ваш лучший друг

Вам случалось получать звонки от людей, которые просто оказались рядом и хотят заскочить на часочек? Установка телефона в режим автоответчика позволяет вам исключить подобные случаи, избегать случайных приглашений и выигрывать время для ответа в других ситуациях. Это не только позволит лучше хранить покой вашего дома, но и защитит вас от звонков с приглашениями на просмотр слайд-шоу о поездке в отпуск.

Пусть автоответчики говорят «нет» вместо вас. Если вы хотите отказаться от приглашения без пространных объяснений, просто позвоните приглашающему в то время, когда его точно не может быть дома, и наговорите ваш отказ на автоответчик.


Приглашен или ожидается: существует разница

Поинтересуйтесь у любой опытной устроительницы вечеринок ее мнением о людях, которые соглашаются прийти и не приходят (оно отрицательное). Не стоит так поступать. Есть большая разница между состоянием приглашенного (когда у вас еще есть выбор) и состоянием ожидаемого (когда вы уже приняли приглашение). Мы не говорим об уважительных причинах — болезни или чрезвычайных обстоятельствах. Мы говорим о случаях, когда люди принимают приглашение, потому что боятся отказать и хотят «выглядеть прилично». Или потому, что не знают, какое у них будет настроение в день мероприятия, и хотят оставить себе все возможные варианты действий.

Самый плохой вариант — человек, который не принимает всерьез свое обещание участвовать в дорогом официальном мероприятии вроде банкета или свадьбы. Если хозяева планируют потратить существенную сумму на то, чтобы кормить и развлекать вас, стоит оказать им честь своим присутствием. Не нужно поступать так, чтобы ваше имя осталось на неиспользованных именных карточках. Вас могут навсегда вычеркнуть из списка гостей — и поделом.


Как говорить «нет» вечеринкам, ужинам и другим социальным мероприятиям


Тяните время

Если вы не готовы к окончательному однозначному отказу, возьмите время, чтобы обдумать свой ответ.

• Замечательно! Я посмотрю на свой график и вернусь к вам с ответом.

• Как здорово! Только мне нужно переговорить с женой/мужем/партнером и выяснить, нет ли у нас каких-то других планов на этот день.

• Похоже, что в этот вечер у меня что-то уже запланировано. Я проверю и вернусь к тебе с ответом.

• Звучит многообещающе! Я узнаю, может ли кто-то остаться с детьми в этот вечер, и позвоню тебе.


Поступайте проще

Отклоняя приглашения, нам бывает свойственно пускаться в долгие объяснения. В этом может не быть необходимости.

Почему бы не поэкспериментировать с «минималистичным» подходом? Вас может приятно порадовать простота этого метода:

• Какое прекрасное приглашение! Жаль, что в эти выходные я занят.

• Жаль, что я не могу. Звучит очень заманчиво. К несчастью, у меня уже есть другие планы.

• Извини, занят. Жаль, что не смогу прийти.

• Я так веселился на прошлогодней вечеринке. Жаль, что не смогу в этом году. (Опция: можно вспомнить подробности той вечеринки: «Помнишь, как Джек напился и упал в бассейн?»)

• Боюсь, что в этот день я не смогу, но очень был бы рад где-нибудь с тобой посидеть. Можем мы как-нибудь поужинать вдвоем, например на следующей неделе?


Отказ любопытным

Не все умеют вежливо принимать отказы. Найдутся и такие, кто не умеет нормально воспринимать «нет» (или «У меня планы») в качестве ответа и будет настаивать, чтобы вы им рассказали, чем именно собираетесь заниматься. Может получиться, что вам придется выдумывать причину (см. Последняя возможность: придумать уважительную причину). Если вы предпочитаете более туманный ответ, скажите просто: «Если честно, это очень личное дело». Этого будет вполне достаточно, чтобы от вас отстали все, кроме самых невежливых. А зачем им потакать?


Честные причины

В некоторых ситуациях абсолютная честность — лучший способ, чтобы отклонить приглашение. Доверие — жест, который облегчит взаимопонимание между вами и собеседником.

Будет полезно, если вы начнете любой из вариантов ответов, которые приводятся ниже, со слов вроде Я буду с вами откровенен, потому что уверен, что вы меня поймете.

• Мне нужно немного покоя.

• У меня всю неделю были гости, и мне очень нужно немного отдохнуть.

• Я просто измотан, и вряд ли со мной будет очень весело.

• Мне нужно отдохнуть от вечеринок и толп народа. Давай соберемся через несколько недель.

• В другой день я согласился бы не раздумывая. Но сегодня был очень трудный день и мне надо домой.

• С удовольствием пообщался бы с твоими друзьями, но сегодня из меня плохой собеседник.

Главный недостаток честного поведения состоит в том, что ваш друг может посчитать вашу причину недостаточно серьезной и примется преодолевать отказ, пытаясь вас уговорить. Будьте к этому готовы и не позволяйте себя переубедить; просто повторяйте то, что уже сказали — вам нужно время для себя.

В случае излишней настойчивости вы можете добавить настойчивости и со своей стороны:

• Ты знаешь, не стоит меня уговаривать, это бесполезно.

• Я сказал тебе все как есть, рассчитывая, что ты поймешь.


Последняя возможность: придумать уважительную причину

Если все остальное не годится, придется выдумать уважительную причину. Мы не можем рекомендовать использовать ложь регулярно, но в некоторых случаях ее можно применить ради сохранения отношений.

Выдуманные уважительные причины могут помочь, если вы рискуете кого-то обидеть или поставить отношения под угрозу, будучи слишком правдивым («Поужинать у вас дома? О, нет, ты же готовить не умеешь!»).

Когда выдуманная причина представляется единственным выходом из положения, старайтесь быть как можно проще. Нагромождение лишних деталей может повлечь за собой разоблачение, как мы увидели в истории с женщиной из читательского клуба. Классические причины вроде детей, родственников, домашних животных и работы подходят лучше всего, и их мало кто будет ставить под сомнение.


Валите все на детей:

• Один из наших детей сам не свой в последние дни, и я хотела бы побыть с ним.

• Мы так и не нашли детям надежную няньку.

• Я не смогу так быстро найти кого-нибудь, кто согласится посидеть с детьми.

Валите все на семью:

• Моя жена/муж/партнер уже принял приглашение на другое мероприятие в этот вечер.

• Нам нужно на свадьбу к родственнику.

• Я обещала сестре посидеть с ее детьми в этот вечер.

• К нам приезжают родственники из другого города, и мы обещали провести время с ними.


Валите все на домашних животных:

• Я должен поехать домой и погулять с собакой.

• Я должен поехать домой и покормить кошек.

• Мне нужно купить корм для рыбок.

• Мне надо отвезти нашу собаку на груминг, я записывался на него за несколько месяцев.


Валите все на работу:

• Не могу. Сроки на работе поджимают.

• Мне придется допоздна задержаться на работе в этот день.

• У нас высокий сезон, и я должен быть в пределах досягаемости.

• У мужа проблемы на работе, и я должна быть дома с детьми, если его туда вызовут.


Валите все на прочие дела:

• У меня заседание родительского комитета в школе.

• Иду на курсы в этот вечер. (Надо знать ответ на вопрос, какие именно курсы.)

• У меня встреча с одноклассниками, а вы же знаете, как трудно все это организовывать.

• Ко мне должен слесарь прийти.


Используйте такие объяснения с осторожностью. Честным хорошо быть еще и потому, что не надо запоминать, кому и по какому поводу вы рассказали именно эту душераздирающую историю. Поэтому, если вы не пошли на свидание под предлогом поездки на свадьбу, не попадайтесь в очереди за булочками в местном супермаркете.


Обязательная программа: когда нет выбора

Некоторые мероприятия не предусматривают возможности отказа от участия, хотя на первый взгляд может показаться, что это вовсе не так. Это относится к определенным социальным мероприятиям, которые связаны с работой или бизнесом, но в особенности к семейным торжествам. Даже когда ваше присутствие официально не является обязательным, отсутствие будет обязательно отмечено с возможными неприятными последствиями. Поэтому когда генеральный директор приглашает вас на коктейль, где состоится представление нового совета директоров, вы должны быть на нем в любом случае.

Следует отличать ситуации, в которых «Приходите, если сможете» в действительности означает «Попробуй не приди». Некоторые приглашения являются обязательными, и игнорировать их вы можете на собственный страх и риск.


Неподходящие подходы: Как отказывать в приглашении на свидание и в случае романтических затруднений

Здесь все становится немного сложнее.

Отказ от приглашения в принципе является довольно тонким делом. А когда приглашение подразумевает некий романтический смысл, все становится куда более запутанным. Отказаться от свидания — неважно, от первого, второго или десятого — не то же самое, что не пойти на вечеринку к своему кузену. Это «нет» относится не просто к конкретному событию и конкретной дате. Его влияние распространяется на отношения в целом и может означать, что вы не хотите их продолжать, или по меньшей мере продолжать их в том смысле, который подразумевает приглашающая сторона.

Мы очень чувствительны в том, что касается нашей собственной привлекательности. Для тех, кому небезразличны чувства окружающих (а поскольку вы читаете эту книгу, вы скорее всего к ним относитесь), сказать «нет» бывает подчас настолько же неприятно, как и услышать «нет». Часто это обусловлено собственными негативными воспоминаниями. Мы слишком хорошо помним свои страдания из этой области, и перспектива причинить боль другому человеку поистине не дает нам спокойно спать.

Но для обеих сторон очень плохо откладывать неизбежное. Не стоит запутывать ситуацию и порождать беспочвенные надежды, подавая противоречивые сигналы в случае, когда вы не хотите с кем-то встречаться и развивать отношения. Вы можете снизить риск нанесения моральной травмы другому человеку, если используете некоторые полезные способы вежливого, необидного отказа.

Доброжелательность — дело хорошее, но помните, что в таких ситуациях не следует вести себя противоречивым образом. Не выражая свои мысли и намерения четко, вы рискуете не донести свое послание до адресата и в результате оказаться там же, где были с самого начала. Нравится нам это или нет, определенная доля разочарования всегда будет присутствовать. Нам очень нравится одна мысль Джудит Мартин (она же — мисс Хорошие Манеры). В своей книге «Основы воспитания мисс Хорошие Манеры: Что надо говорить» она напоминает нам простую вещь: «Человек не уходит, если не понимает, что ему отказали».

Чем скорее вы произнесете твердое «нет» нежелательному ухажеру, тем скорее каждый из вас сможет начать новую жизнь.


Поймите, чего вы хотите

Почему так важно прекращать нежелательные отношения, а еще лучше — не начинать их вовсе? Хотя бы для избавления от неприятно проведенных вечеров. Но в этом есть и более важный смысл: вы сможете сохранить силы и энергию для того, чтобы найти партнера, который будет соответствовать вашим ожиданиями, которому вы захотите сказать «да». Только представьте, как вы сможете использовать время, что вы сможете обдумать и чем заняться вместо того, чтобы каждый раз пытаться поддержать беседу с мистером Не Тем или мисс Не Той.

Каждый раз, оценивая перспективу романтического знакомства и приходя к выводу «Это не то, что я ищу», вы удаляетесь от желанной цели. Но знаете ли вы, к чему вы движетесь? Пока мы не понимаем, чего ищем, мы остаемся стоять на перекрестке, не представляя, какое направление нам следует избрать. Не имея представления о маршруте, мы можем сесть в первый попавшийся автобус, и кто знает, куда он нас в итоге завезет?

Если вы ищете кого-то, кто до сих пор вам не встретился, полезно было бы знать, как он должен выглядеть и что собой представлять. В любовно-романтическом аспекте это значит, что, проходя через череду свиданий, встреч и отношений, следует ясно представлять себе, кого именно вы хотите встретить в итоге. Мы не имеем в виду внешние признаки идеального партнера. Мы имеем в виду суть. Создайте свое представление, сосредоточившись на существенных характеристиках будущего спутника. Это может быть доброжелательность, чувство юмора, привлекательная внешность и щедрость. Сконцентрируйтесь на том, в чем вы точно нуждаетесь для счастливых отношений с человеком. Остальное — например, умение хорошо танцевать — может быть приятным бонусом, но не иметь принципиального значения.


Притягивать то, о чем вы думаете

Многие древние традиции и современные духовные учителя поддерживают мысль о том, что, создав четкий образ чего-либо в своем сознании, вы можете с большей вероятностью обрести это наяву. Это является основным принципом, который предлагает Шакти Говейн в своем практическом руководстве «Креативная визуализация».

Смысл состоит в том, что, вкладывая значительное количество энергии в размышления о чем-либо, вы можете привлечь это в свою жизнь. То, на чем вы концентрируетесь и фокусируетесь, посетит вас. Каждый из нас имеет собственное видение мира. Если мы создаем и поддерживаем представление о чем-либо в сознании, то начинаем видеть это и за его пределами.

Похоже на фантазии? Подумайте об этом с другой точки зрения. Всем нам знакомы люди, которые постоянно жалуются на окружающий мир. Они склонны видеть козни там, где о них не может быть и речи, и всегда недовольны другими людьми. Они первые затевают скандалы в магазинах и ресторанах. Случайно ли то, что именно они чаще других встречают на своем пути некомпетентных людей и попадают в разного рода дрязги?

Конечно, нет. Это происходит потому, что их видение мира соответственно окрашивает их мировосприятие. Поскольку они враждебно относятся ко всему, получают негативный отклик.

Правильно и обратное. Оптимистичные и доброжелательные люди привлекают к себе все позитивное. Попав в ту же обстановку, которая может привести в бешенство постоянно раздраженного персонажа, они сочтут ее приветливой и дружелюбной. Их собственное настроение передается окружающим. Может быть, они «видят только то, что хотят видеть»? Именно так, и именно в этом все дело. В процессе взаимодействия они привлекают то, что хотят видеть, — тепло и приветливость — потому что большинство из нас привлекают светлые, доброжелательные люди. И вас тоже, не так ли?

Патти твердо уверена в том, что именно благодаря визуализации встретила своего супруга Стэна. Каждый день она повторяла себе: «Я встречу доброго, умного, благородного, веселого, здорового человека, который полюбит меня». С каждым днем этот образ становился все более четким, а «фантазия» становилась все более реальной. Точка зрения Патти изменилась, вопрос: «Неужели такой человек действительно существует?» — сменился утверждением: «Он где-то здесь. Просто нужно его найти».

И тогда она поместила в местной газете частное объявление, которое привлекло массу откликов, один из которых принадлежал ее будущему мужу. Забавно, но Стэн чудом прошел первоначальный «фильтр», потому что не соответствовал двум из критериев, перечисленных в объявлении Патти: он жил довольно далеко и был старше более чем на десять лет. К счастью, он был уверен в себе и смог убедить ее, что возраст и географическое положение — мелочи по сравнению с действительно серьезными вещами. (Это действительно так… люди могут переезжать с места на место и всегда оставаться юными сердцем.) Когда они со Стэном познакомились, Патти увидела множество черт, которые ценила больше всего. Все остальное перестало иметь значение — она встретила умного, веселого и отзывчивого мужчину.


Относитесь к свиданиям, как к учебной лаборатории

Отказывать становится проще, когда вы знаете, с чем вы готовы согласиться. Используйте ваш опыт свиданий как экспериментальную учебную лабораторию для приобретения точного знания.

Вы отвечаете отказом на то, что вы считаете нежелательным или недостаточным для себя. С каждым новым свиданием вы можете считать, что приблизились к тому, чего действительно хотите.

Даже неудачные свидания делают четче ваше представление о качествах партнера, которые вас привлекают и восхищают. Возьмите за правило искать что-то приятное в каждом из тех, с кем встречаетесь. Кто-то отлично одевается, но ужасно ведет себя за столом. Другой отзывчив и приветлив, но не умеет разговаривать ни о чем, кроме спорта. Чтобы помочь себе пережить вечер, фокусируйтесь на том, что вам нравится в человеке, и запоминайте это. Кроме всего прочего, вы получите больше удовольствия от свидания. Но и само по себе умение искать и находить хорошее в окружающих очень важно. Нет необходимости добавлять эти позитивные открытия в ваш перечень безусловно необходимых качеств. Но осознанно стараясь отыскать хорошие черты в людях, вы научитесь быстрее определять лучшие качества любого человека.

Поиск спутника жизни похож на примерку одежды в магазине. Когда вы находите то, что нужно, это становится понятно именно потому, что все, что вы попробовали до этого, не подошло. Например, если вы уже знаете, что красное вам не идет, не будете мерить красные платья. Ваш спутник, который грубо разговаривает с официанткой, показывает свои черты, которые необязательно должны вам нравиться. Не идите на компромисс — откажитесь и продолжайте примерку.


Первое свидание… и отказ

Идти или нет? Несмотря на то, что один из наших базовых принципов гласит: «Отказывайтесь, если сомневаетесь», свидания — несколько другая история. Они подразумевают готовность к эксперименту. Вы можете провести время намного лучше, чем ожидали, и открыть в человеке неожиданно приятные стороны, о которых не догадывались. Поэтому, если вы находитесь в нерешительности, наш совет в данном случае — соглашайтесь.

Даже если опыт окажется не слишком удачным, вы почерпнете для себя что-то положительное. По аналогии с прохождением собеседований при приеме на работу свидания дают вам возможность развивать свои «навыки». Чем чаще вы на них ходите, тем более знакомым и удобным становится для вас этот процесс. Кроме того, таким образом вы расширяете круг своих знакомств. Даже если ваш роман не состоялся, вы можете остаться друзьями и познакомиться с новыми людьми. Чем шире ваш круг, тем больше шансы встретить кого-то, кто вам действительно подойдет.

Тем не менее иногда приходится отказывать без всяких сомнений. Лучше всего делать это коротко. Не стоит провоцировать дискуссию, пытаясь подробно объяснить причины вашего отказа. Если неподходящий ухажер не хочет принимать ваше «нет», просто стойте на своем. Многие из приведенных ниже формулировок сочетаются между собой, и их можно повторять до тех пор, пока ваше сообщение не достигнет цели. Не попадайте в ловушку необходимости собственных оправданий.

Отказываясь от свиданий или ухаживаний, фокусируйтесь на себе и используйте речь от первого лица (т. е. «Я не готова/не готов к этому» или «Я считаю это неправильным»). Это позволяет избежать предположений о том, что другой человек сделал что-то не так, и не звучит как обвинение.

Поскольку люди обычно слышат то, что они хотят услышать, будьте предельно ясны. Всегда начинайте с «Я не…» или «Нет, спасибо…», которые могут комбинироваться с приведенными ниже вариантами ответов.

(Если вам трудно произносить эти «нет», стоит потренироваться в этом самостоятельно или в ролевой игре.)


Отказ в мягкой форме

• Я не хочу, чтобы наша дружба развивалась в таком направлении.

• Сейчас для меня это неприемлемо (подходит во многих случаях).

• Это не то, чего мне хотелось бы сейчас.

• Мне сейчас не до отношений.

• Я уже встречаюсь с другим человеком (вне зависимости от результата вашего предыдущего свидания, просто намекните, что вы несвободны).

• Нет, вы слишком напоминаете мне о моем прошлом.

• Я надеюсь на то, что мы вновь сойдемся с моим партнером, и не хочу ничего начинать, пока в этом вопросе нет ясности.

• Мое сердце и мысли заняты другим (это может быть и объект ваших мечтаний).

• Ничего не выйдет. (Почему?) Не получится, я знаю. (Но почему?) Потому что у меня есть в этом абсолютная уверенность.


Правило

Попробуйте отказаться от встречи, ссылаясь на какое-то личное правило, например:

• Я не встречаюсь с коллегами.

• Я не встречаюсь с людьми не моего вероисповедания.

• Я не встречаюсь с бывшими поклонниками моей мамы.


Но не злоупотребляйте этим. Например, «Я не встречаюсь с мужчинами по имени Кевин» — просто невежливо.


Классика

• Я хочу, чтобы мы просто оставались друзьями.


Просто друзья

Если вы действительно хотите оставаться в дружеских отношениях, то попробуйте расширить ваш круг общения:

• Я не хочу, чтобы наши отношения развивались в таком направлении. Но я планирую вечеринку для друзей. Приходи со своими!


Никаких свиданий в сообществе

Если вы входите в какое-то сообщество, например, клуб велосипедистов или команду для игры в боулинг, и кто-то из ее членов предлагает вам свидание, вы можете отказать, сославшись, что не хотите смешивать личную жизнь и любимое занятие.

• Наблюдать за птицами для меня очень важно. Я хочу продолжать заниматься этим и получать удовольствие. Возникнет неловкая ситуация, если мы начнем встречаться, но из этого ничего не получится. Я не хочу встречаться с кем-то из нашего кружка.

• Я не хочу смешивать волнение от свиданий с удовольствием от участия в клубе скалолазов. Это может повлиять на отношения в группе.


Нет времени

Иногда жизнь бывает настолько суматошной, что у вас нет ни сил, ни времени на личную жизнь. Так и скажите:

• Сейчас у меня нет для этого времени.

• Я не смогу сейчас сосредоточиться на личной жизни — мне и без того хватает забот.


Отказ от второго и последующих свиданий

Предположим, вы попытали счастья и сходили на это первое свидание. И хотя оно не было ужасным, вы не хотите продолжения. В этом случае будет правильно прислушаться к своей интуиции.

Если мысль о втором свидании никаким образом вас не вдохновляет, забудьте об этом. Для этого можно использовать варианты ответов, приведенные ниже, и многое из того, что мы предлагали ранее.

Когда она или он спросят: «Можем ли мы встретиться еще раз?», начните со слов «Если честно…» и продолжите так:

• Думаю, что нам не стоит продолжать встречаться.

• Думаю, что этого не нужно.

• Мы неплохо провели время, но это не совсем то, что мне нужно.

• Я рад знакомству, но не думаю, что нам предначертано быть вместе.

• После нашей встречи мне понятно, что я не готова к новым отношениям.

• После нашей встречи мне понятно, что мое сердце и мысли заняты другим.

• У меня сейчас серьезные проблемы. Поэтому я думаю, что это не самое подходящее время.

• Я удивлена вашей просьбе — мне кажется, мы друг другу не подошли.


Оставляя возможность выбора

Вы можете захотеть притормозить, не захлопывая дверь совсем:

Не стоит торопиться. Мне нужно какое-то время.

Я подумаю. Может быть, я позвоню. (Многие, особенно мужчины, используют «Я позвоню» в качестве способа попрощаться. Добавив к этому «может быть», вы даете понять, что вам звонить не надо.)


Не углубляйтесь в причины

Многие проявляют странную настойчивость в попытках выяснить, почему именно вы не хотите продолжать отношения. Не идите у них на поводу. Для обеих сторон будет лучше, если вы проявите снисхождение и не будете выдавать детальный отчет. Если он или она продолжают требовать подробности, стойте на своем:

• Не думаю, что мне стоит вдаваться в подробности.

• Мне нечего больше сказать.

• Этого достаточно.

• Я не хочу продолжать, этим все сказано. Пожалуйста, не надо меня ни о чем просить.


Отказ от нежелательного секса

Секс прекрасен, но в неподходящей ситуации он может быть совершенно отвратителен. Важно уметь отстаивать себя в случаях, когда вещи начинают развиваться слишком быстро и в нежелательном для вас направлении.

Генеральная репетиция: тренируйтесь с помощью частных объявлений и Интернета

Знакомства могут быть чрезвычайно нервирующим занятием, особенно если у вас проблемы с отказом от нежелательных свиданий или отношений. Предлагаем способ повышения комфорта в этом процессе.

Тренируйте свою способность отказывать, размещая частные объявления в газетах или Интернете с твердым намерением отказывать всем, кто откликнется. Поговорите по телефону минимум с пятью собеседниками, но не соглашайтесь ни с кем на встречу. В конце разговора скажите: «Приятно было с вами поболтать, но я не думаю, что стоит продолжать общение». Вы можете также использовать любой другой из рекомендованных ранее вариантов ответа. Это удобный и несложный способ научиться отказывать, тем более что ситуация ни к чему не обязывает. Плюс ко всему — вы соблюдаете анонимность.

Конечно, если человек на другом конце провода кажется вам абсолютно неотразимым, можно пренебречь своим правилом отказывать всем.

В отношениях часто случается, что один из участников доходит до фазы «готовности» значительно быстрее, чем другой. В своей книге «Марс и Венера на свидании» Джон Грэй исследует различные этапы знакомства и объясняет, почему не следует спешить с интимом в случае, если вы хотите построить прочные отношения. Из этой книги вы сможете узнать, как определить подходящее время для перехода к сексу и как обсудить это с партнером, мнение которого может не совпадать с вашим.

Когда речь заходит о сексе, людям часто бывает трудно сказать о своих желаниях — или об их отсутствии. Вот как это можно сделать:


Предотвращение

Одна наша молодая знакомая согласилась поехать со своим знакомым на роскошный карибский курорт на выходные. По прибытии она была шокирована — тем, что для них обоих был заказан один номер. Наивная девушка.

Мы рискнем быть похожими на вашу маму, но Самый Лучший и Единственно Верный Способ Защиты от Нежелательного Секса — избегать ситуаций, в которых это может случиться. Другими словами, если вы не готовы к сексу — не стоит встречаться дома или в гостинице. Для этого существуют рестораны, бары и другие публичные места.

Предотвращать — не так неудобно и более безопасно, чем отказывать в нежелательных проявлениях внимания.


Пока нет

• Слишком рано. Я еще не готова.

• Нам надо узнать друг о друге побольше.

• Нужно, чтобы наши отношения стали прочнее, прежде чем я буду к этому готова.

• Не надо торопить события.

• Нам нужно еще пообщаться какое-то время, прежде чем перейти к этой стадии отношений.

• Пока я не пойму, что у нас серьезные отношения, секс меня не интересует.


Никогда

• Это не то, что я хочу от нашего знакомства.

• Такой вид отношений с вами меня не интересует.

• Я решила не иметь секса до замужества.

• Если вам нужно только это, поищите кого-нибудь еще.


Если нужно что-то сильнодействующее

• Только учтите, что у меня венерическая болезнь. (Мы знаем, что это срабатывало в очень неприятных ситуациях.)


Отказ в сексе без предохранения

С этим не надо шутить. Возможность заразиться заболеванием, передающимся половым путем, включая ВИЧ, слишком велика, и последствия могут быть более чем серьезны. Все сексуально активные мужчины и женщины должны отвечать за собственную безопасность и иметь при себе презервативы, даже если не рассчитывают их использовать.

Другой важный элемент безопасности — знать, как именно вы скажете об этом партнеру прежде, чем вас охватит страсть. Если вам кажется, что с этим могут возникнуть трудности, порепетируйте вслух следующие фразы:

• Правило: У меня твердое правило всегда использовать презервативы. У тебя есть с собой? Если нет, у меня найдутся.

• Я занимаюсь только безопасным сексом.

• Подожди… я достану презерватив из сумочки.

• У тебя есть презервативы? (Если да) Надень, пожалуйста. (Если нет) Отложим, пока у тебя их не будет.


Если партнер возражает, попробуйте следующее:

• Это требование не обсуждается.

• Это слишком серьезный вопрос.

• Ты можешь обижаться, но потом сам спасибо скажешь.

• Пока. Я пошла.


Отказ от секса с чувством вины

Секс и чувство вины! Неужели им суждено всегда быть вместе?

Мы знаем о традиционных видах угрызений совести по поводу секса. Они охватывают людей, которые считают греховным секс до брака, секс вне брака, гомосексуальные отношения или что-то «творческое» в области секса, но тем не менее сдаются и делают это.

Но есть и другой вид чувства вины, связанного с сексом. Это происходит, когда вы занимаетесь с кем-то сексом только потому, что не хотите чувствовать угрызения совести из-за отказа. Это скорее не переживания по поводу секса, а секс по поводу переживаний.

Как это происходит? Например, человек сходит по вам с ума. Всю эту неделю он шлет вам цветы. Сегодня он отвел вас в шикарный ресторан и на спектакль, который вы так хотели увидеть. Парень явно у ваших ног. И хотя вас особенно не прельщает идея отправиться с ним в постель, вы так ему… благодарны.

Человек, осыпающий вас подарками, может быть отличным парнем с самыми лучшими намерениями. Это никогда точно не известно. Но точно известно, что, каким бы он ни был на самом деле, он хочет затащить вас в постель. Его ухаживания могут заставить вас совершить то, к чему вы не готовы (или вообще не хотите этого). Неважно, как вы повеселились и сколько было потрачено денег, все, что вы ему должны, — это сердечное спасибо. Все остальное необязательно.

Если вас смущает мысль о том, что вы слишком много берете и слишком мало отдаете, существуют другие способы благодарности, помимо секса. Самый простой из них — принимайте поменьше подарков и время от времени платите самостоятельно. На этом основаны следующие несколько способов отказа:

• Это замечательное колье, но я не могу его принять. Я буду чувствовать себя обязанной, а мне бы не хотелось этого в наших отношениях.

• Это так мило, но я не готова принимать такие дорогие подарки на ранней стадии нашего знакомства. Если наши отношения будут такими же через год, тогда и подаришь мне это.

• С удовольствием пойду — только в этот раз каждый платит за себя сам. Я настаиваю, потому что иначе буду чувствовать себя неудобно.

• Концерт — отличная идея, с условием, что после него я веду тебя ужинать.

• Норка? Отличная идея, Генри, но я не хочу, чтобы меня видели в натуральных мехах!


Отказ от длительных отношений

Когда фаза свиданий переросла в фазу постоянных отношений, вы уже вложили в них массу времени и эмоциональной энергии. Именно поэтому длительные отношения намного труднее разорвать — у вас уже есть история и воспоминания.

Если когда-то вы рассчитывали на совместное будущее, то теперь понимаете, что существуете в разных мирах. Все происходит не так, как вам хотелось бы. Возможно, вы осознали, что это не тот человек, который вам нужен.

С какими бы причинами ни было связано ваше желание сказать «хватит», следует признать, что любой разрыв — дело трудное. Автор книги «Защитите свой брак от измены» Лана Стаэли много консультировала по поводу разрывов. «Это всегда бывает больно, и по-другому быть не может, — говорит она. — Вам плохо, вашему партнеру плохо. Но люди ошибаются, если начинают думать, что если всем так плохо, не стоило вообще прекращать отношения».

Один из лучших способов укрепить ваше желание прекратить неудачные отношения, по мнению д-ра Стаэли, это помнить о том, что именно вам нужно, и фокусироваться на движении вперед. «Вы будете скучать по этому человеку. Вы будете вспоминать хорошие моменты. Иногда вы будете хотеть снова оказаться вместе. Это не значит, что это хорошая идея».

Каким же образом следует прекращать такие отношения? В отличие от большинства ситуаций, описанных в этой книге, разрыв серьезных отношений — длительный процесс, а не разовое событие. «Это нечто, что требует серьезного разговора», — говорит д-р Стаэли. Однако она рекомендует использовать те же методы, о которых мы говорили применительно к первому и последующим свиданиям. «Повторяйте то, что вы уже сказали, не пытайтесь каждый раз придумать что-то новое. Вполне достаточно сказать: «Меня это не устраивает» или «Я больше не могу тратить на это свои силы». Говорите только от себя и о себе, а не о другом человеке; это звучит убедительнее. Углубляться в причины почти всегда ошибочно. Обычно чем больше человека спрашивают, тем больше причин он придумывает. Это плохо, потому что снижает самооценку обоих».

В личной жизни поиск царевны-лягушки — частое явление. Мы тоже искали и часто барахтались в полной луже обычных лягушек. Но все-таки лучше сводить контакты с холодными пресмыкающимися к минимуму, используя умение отказываться от нежелательных ухажеров и бессмысленных связей. Почаще вспоминайте о том, как во время неудачного свидания вы думали: «Уж лучше бы я дома стиркой занялась!»

И не теряйте надежду! Помните — сказать «нет» означает приблизиться к громкому, ясному и прочному «да!» на всю жизнь.


5. Как отказывать родственникам и друзьям

Ваша мать считает, что вы обязаны не меньше часа слушать ее рассказ о том, как она провела свой день. Каждый день.

Ваша кузина звонит вам, чтобы рассказать, как ее очаровательные малыши будут одеты на вашей свадьбе. Проблема в том, что их никто туда не приглашал.

Вы уезжаете в отпуск в Италию, и друг просит вас передать небольшой подарок своим родственникам в Сорренто: двухлитровую железную банку подсолнечного масла.

Что бы мы делали без друзей и родственников? Мы обязаны им за преданность, любовь и за то, что они — наша опора и поддержка. Но как бы мы их ни любили, иногда бываем готовы их убить за бесчувствие и неразумность. Или нам просто хочется слегка дистанцироваться.

В этой главе мы расскажем, как дипломатично отказывать вашим близким, которые чересчур навязчивы, слишком часто просят об одолжении или требуют повышенного внимания. Мы рассмотрим наиболее частые ситуации, возникающие между родителями и взрослыми детьми, братьями и сестрами, друзьями и соседями, и предложим способы поведения, которые можно использовать в различных случаях.

В целом умение говорить «нет» близким является необходимым для формирования здоровых и устойчивых отношений с ними. Устанавливая определенные рамки, вы предупреждаете возможность появления враждебности и ее перерастания в крупные ссоры. Помните истории о родственниках, которые не разговаривают друг с другом годами, но не могут вспомнить причину, из-за которой повздорили? Возможно, это случилось именно потому, что кто-то не смог отказать.

Представьте себе, что ваш брат с семьей заскакивают к вам без предупреждения каждый раз, когда им захочется поплавать в вашем бассейне. И в этих случаях вам приходится все бросать и изображать гостеприимного хозяина. Они съедают ваш обед, используют все чистые полотенца, шлепают мокрыми ногами по дому и никогда не говорят при этом спасибо. Им весело, для вас это лишняя головная боль. Если вы и дальше будете скрывать свое раздражение, дело кончится большой ссорой.

Умение управлять незначительными жизненными трудностями в процессе их возникновения позволит вам защититься от накопления в душе негативных эмоций и больше радоваться общению с близкими. Становится проще проявлять тепло и заботу, свойственные семейному и дружескому кругу. Избавляясь от плохого, вы освобождаете место хорошему.

Мы понимаем, что для многих людей понятия «друзья» и «родственники» смешиваются и не имеют четких границ. Ваша сестра может быть вашей ближайшей подругой, а друзья могут быть вам ближе, чем собственные братья. В этой главе мы обсуждаем некоторые ситуации применительно к друзьям или родственникам. Пожалуйста, обращайте внимание на то, в каком именно контексте это относится к вам.


Жизнь во внутреннем круге: обычные страхи

В идеале ваш узкий круг родственников и друзей должен быть именно тем местом, где вы можете полностью расслабиться и быть самим собой. Вы можете сказать своим близким: «Нет, я слишком устал» или «Нет, мне это совершенно неудобно», не особенно задумываясь о возможных последствиях.

Однако атмосфера не всегда бывает настолько дружественной. Иногда именно близкий характер отношений делает отказ намного более затруднительным.

Одна наша знакомая рассказывала, что не может сказать «нет» своему старшему брату с его вечной привычкой подшучивать над ее вкусами и интересами. «Обычно я весьма настойчива в защите моих интересов, — рассказывала она. — Но с ним я всегда сдаюсь и делаю именно так, как удобно ему. Если только я пытаюсь настоять на чем-то своем, он сразу же затыкает мне рот какой-нибудь насмешкой, вроде того что у меня опять дурацкие идеи. А поскольку так было всегда, я начинаю в это верить».

Чувство вины — еще один мощный инструмент, который наши близкие могут использовать для контроля над нами. Мы соглашаемся в ответ на их просьбы, только чтобы не обидеть их или не причинить вреда.

Хотя мы и готовы жертвовать собой ради дорогих нам людей, в то же время следует уметь защищать себя от них. Близкие люди знают наши уязвимые места и используют это в своих интересах. Они покушаются на нашу самооценку, черпают нашу энергию, вмешиваются в нашу жизнь и могут свести нас с ума быстрее, чем кто угодно еще.

Предлагая различные способы для введения в определенные рамки вашего общения с близкими людьми, мы не имеем в виду упрощение проблем или сложных ситуаций. Некоторые из читателей этой книги могут испытывать проблемы с родными, которые чем-то сильно их обидели. Различные деструктивные проявления могут снижать вашу способность понимать и удовлетворять собственные потребности.

Если сама идея возможности отказать в чем-то члену семьи, другу или любимому человеку вызывает в вас раздражение, вам может понадобиться более серьезная поддержка, чем предложенная на этих страницах. С помощью хорошего психотерапевта вы сможете лучше разобраться и исправить неприятные семейные стереотипы, существующие в вашей жизни.

Мы надеемся на то, что вам удастся самостоятельно противостоять людям, которые хотят вас контролировать, помыкать вами или унижают вас, вне зависимости от причин, которые ими при этом движут. Вы не ребенок, вынужденный жить со своими родителями при любых обстоятельствах. Как взрослый и разумный человек, вы можете преодолевать сложности в отношениях.

В большинстве случаев вы можете установить границы и вернуть себе личное пространство, время и самоуважение, приложив небольшие усилия для подготовки и освоения некоторых практических способов достижения этой цели.


«Нет» грубиянам

Есть ли среди ваших друзей и родственников кто-то, в чьем присутствии вы начинаете сомневаться в твердости своего характера? Некоторым людям трудно отказывать просто потому, что вы знаете, что за этим последует: они обругают ваше решение, унизят вас или будут издеваться. Чтобы избежать нападок, вы стараетесь не высовываться, и при этом страдает ваше самолюбие.

Если кто-то давно привык помыкать вами таким образом, изменить его поведение будет трудно. Проще поменять свое. Начните это с объявления о том, что на этот раз ругань и унижения не помогут. Дать понять, что слова, сказанные в ваш адрес, вас не интересуют, намного эффективнее, чем пытаться их оспаривать.

Противостояние тому, кто пытается вас запугивать, требует решимости. Если говорить откровенно, то ситуация может выглядеть как попытка выдать желаемое за действительное — до тех пор, пока оно не превратится в действительное. Может быть, вы и не верите в то, что будете говорить, когда воспользуетесь нижеприведенными вариантами. И тем не менее наберитесь смелости и произнесите это. Сосредоточьтесь на причинах, ради которых вы это делаете, и представьте себе, как грубые замечания отскакивают от вас. Считайте, что это оружие может подействовать только тогда, когда вы сами это позволите.

• Вы знаете, как на меня повлиять, но я буду поступать так, как мне удобно.

• Можно обзывать меня дураком, но это не повлияет на мое мнение.

• Ты очень умен, но твой сарказм на этот раз не подействует.

• Я очень устала от твоих оскорблений. От подруги я ожидала больше поддержки.

• Мне показалось, что вы пытались меня обидеть этим замечанием. Попытка не пытка.

• Я тебя отключаю. Связь прервалась.


Скажите «нет» манипуляциям с чувством вины и вмешательствам

Некоторым людям бывает особенно неудобно и стыдно отказывать именно потому, что они хотят, чтобы вы испытали чувство неловкости. Например, этим умело пользуются многие родители, чтобы контролировать поведение своих взрослых детей. Они просто не позволяют им жить собственной жизнью и самостоятельно принимать решения.

Одно дело, если вам восемь лет и мама ругает вас за то, что вы бросили камень в соседского мальчишку. Тогда стыдить вас за неправильное поведение было частью родительских обязанностей. Таким образом они учили вас тому, что хорошо и что плохо. И если им это удалось, сейчас вы — взрослый сознательный член общества. А это означает, что теперь вы сами решаете, как следует поступать в той или иной ситуации.

При всем уважении к старшим и их жизненному опыту следует прояснить некоторые моменты. Например, тот факт, что вы не становитесь исчадием ада, если время от времени проводите выходные в гостях у родителей вашего супруга. Или решили поступить в балетную труппу вместо того, чтобы записаться в морскую пехоту. Разве вы стали взрослым не для того, чтобы принимать самостоятельные решения?


Заставить чувствовать вину ради привлечения внимания

Некоторым людям всегда не хватает внимания и времени, которое вы им уделяете.

Даже если вы считаете, что отказ полностью оправдан, опытный манипулятор всегда может найти способ заставить вас почувствовать вину за это. С этим непросто справиться, вина не исчезнет просто потому, что вам этого хочется. Но если вы щедры и внимательны к человеку большую часть времени и полностью уверены в этом, поверьте, что со временем чувство вины покинет вас. А пока поступайте так, как будто его нет.

То, что ваши близкие скучают по вашему обществу, совсем не так плохо. Выражайте признательность чаще, но при этом не забывайте и о собственных потребностях, особенно когда вы перегружены или утомлены. Несколько вариантов:

• Мне нравится бывать у вас в гостях, но сегодня я никак не смогу. Если я не сделаю некоторые вещи по дому, у меня образуется завал. Мне бы этого совсем не хотелось, поэтому заеду на следующей неделе.

• Я провела с тобой очень много времени в последние месяцы, но в этот раз вынуждена сказать «нет». Пожалуйста, не заставляй меня переживать по этому поводу. Это нечестно.


Планировать регулярные визиты — очень эффективный способ поведения при общении с людьми, которые требуют много вашего времени. В идеале им должна понравиться такая регулярность, а вам будет легче сопротивляться их давлению в неудобное время:

• Ты знаешь, как я люблю с тобой встречаться, и мне хотелось бы делать это чаще, но не всегда получается. Давай планировать ужин в первую и третью среду каждого месяца. И зафиксируем это как постоянное время встречи.

• Папа, мне бы тоже хотелось говорить с тобой по телефону каждый день. Но у меня такая суматошная жизнь, что иногда это просто невозможно. Я буду звонить тебе по воскресеньям, а если будет возможность, то чаще, но было бы нечестно давать тебе невыполнимые обещания. Так что давай ты прибережешь свои замечательные истории до следующего раза, потому что я их с удовольствием послушала бы (см. также «Как закончить телефонный разговор»).


Скажите «нет» манипулятору чувством вины, сославшись на то, что вы нужны и другим людям:

• Мама, я уверена, что ты понимаешь, что время от времени мы должны проводить выходные и у родителей Тода. Они тоже хотят пообщаться с нами. Пожалуйста, не сердись.

• Нам так жалко, что на это Рождество мы к вам не попадем, тетя Лайдиа, но в этом году мы решили всей семьей поехать кататься на лыжах. Мы обещали детям, и это единственная возможность провести совместный отпуск. Уверен, что вы поймете. Заморозите нам что-нибудь вкусненькое из угощений, если останется?


Противостоять вмешательствам

Родители, бабушки и дедушки, сестры и братья, тети, дяди и все остальные родственники могут считать, что имеют право указывать вам, как нужно жить. А у вас есть право вежливо дать понять, что им следует заниматься собственными делами. Вы можете воспользоваться следующими рекомендациями, чтобы отказаться от доброжелательных советов ваших близких:

• Я знаю, что мы никогда не согласимся друг с другом, поэтому давай на этом и закончим.

• Я очень признательна за то, что вы желаете мне добра, но буду еще более признательна, если вы поверите, что я способна принимать собственные решения и делать собственные выводы.

• Жаль, что вам не понравилась моя квартира/дом/район, мне здесь очень нравится. Я никуда не собираюсь переезжать, поэтому, пожалуйста, больше не надо об этом.

• Я знаю, что Фил вам не нравится, но моя личная жизнь — это та область, в которой мне не требуется стороннее мнение. Спасибо за заботу, но я сделаю свой выбор сама.

• Я знаю, что зарабатывала бы больше, если бы пошла по твоим стопам, но для меня очень важно иметь возможность самовыражаться в качестве художника/балерины/музыканта. Даже если мне придется жить скромнее, чем тебе хотелось бы, я буду намного более счастлива, занимаясь тем, что мне так нравится.

• Заводить или нет детей — мое личное дело. Я буду крайне признательна, если вы это правильно поймете и не будете задавать вопросов на эту тему.

• Сестренка, я понимаю, что тебе, может, не нравится мой метод воспитания детей, но я делаю то, что считаю самым лучшим. Мне больше пришлась бы по душе твоя помощь, а не критика.


Всё — значит всё

Если вмешательство и попытки вызвать у вас угрызения совести не прекращаются, несмотря на все усилия, прекратите их способом, который когда-то использовали папа с мамой:

• Мама, ты всегда сама учила меня, что «нет» — законченная фраза. Давай больше не будем об этом.

• Папа, помнишь, как ты всегда говорил. «Мой дом — мои правила». Ну вот, сейчас мы в моем доме… И здесь мои правила!

• Я это всегда детям говорю, придется и тебе сказать: нет — значит нет. Закончим на этом, ладно?

• Когда я был маленьким, ты говорила мне, что я сам смогу принимать решения. Ну вот, я вырос и хочу жить в Хобокене, а переезжать обратно в Покипси я не хочу!


Как важно быть честным

Почему мы уверены в том, что твердое «нет» лучше, чем неуверенное «да»?

Случалось ли вам договариваться о встрече с подругой, которая в назначенный день:

— звонила с отказом в последний момент, оставляя вас с неосуществившимися планами?

— приезжала с опозданием и заявляла, что ей надо скоро уехать?

— приезжала совершенно неподготовленной, например, без денег или важного документа?

— проводила все время, поглядывая на часы или жалуясь на еду, официантов и шум в ресторане?

— «забыла» о встрече и вообще не приехала?


Если вы оказывались в такой ситуации, скорее всего думали: лучше бы она сразу отказалась от приглашения и не портила вам настроение.

Соглашаясь на то, что они не хотят делать, люди могут думать, что они выглядят при этом «мило». На самом же деле они часто выдают свои истинные чувства косвенным образом, примерно так, как это было описано выше. Намеренно или нет, они демонстрируют вам, что предпочли бы заниматься чем-то еще. В принципе они делают то, о чем их просили, показывая при этом свое неудовольствие.

Все мы знаем, как неприятно бывает испытывать на себе подобное пассивно-агрессивное поведение. Но, возможно, мы и сами время от времени ведем себя так же. Умение говорить «нет» позволит вам избежать такого поведения, потому что вы будете тратить меньше времени на то, чем не хотите заниматься.

А если вы хотите, чтобы подобное не происходило в вашем общении с родными и близкими, подумайте о том, что происходит, когда они говорят «нет» вам.


Говорите «нет»… и слушайте, когда отказывают вам

«Нет» — драма из трех букв, в которой мы бываем и актерами, и зрителями. Обе роли одинаково важны. В роли актера мы можем произносить «нет» твердо или же прикрывать его туманными двусмысленностями. В качестве зрителя мы можем принимать или не принимать обращенное к нам «нет».

Если отказывающий — наш супруг, партнер, близкий родственник или друг, мы склонны пытаться изменить его мнение, используя различные способы давления: умоляем, задабриваем, угрожаем. Похоже, чем ближе нам тот или иной человек, тем меньше мы готовы к его отказу.

Нет ничего плохого в том, чтобы пытаться в чем-то убедить друзей и родственников. Иногда людей просто нужно слегка подтолкнуть. Но с определенного момента такая настойчивость может сослужить плохую службу. Если вы начинаете давить на людей, отказывающих вам, они могут не захотеть что-то для вас сделать в следующий раз. Согласие, полученное в результате давления, может оказаться совершенно бесполезным.

Напротив, если ваши близкие чувствуют, что спокойно могут ответить вам искренним отказом, необходимость в пассивно-агрессивном поведении отпадает. Когда вы даете понять, что они могут сохранить свои «да» для вещей, которые им действительно нравятся, вы устраняете многие источники потенциального напряжения в отношениях. И вам будет проще сказать «нет», когда наступит ваш черед.

Мы возлагаем большие надежды на наших любимых, и так это и должно быть. Но иногда самым разумным бывает ослабить нашу требовательность. Вы удивитесь, испытав облегчение, после отказа от какого-либо из своих требований. Вот история наших друзей, подтверждающая это.

Вирджиния и ее муж Том были приглашены в гости на выходные в загородный дом одного из бизнес-партнеров Вирджинии. Их пригласили за месяц до назначенной даты, по мере приближения которой Том выказывал все большее и большее нежелание ехать. Он говорил о том, что там не будет никого из его знакомых, и о том, что у него есть дела. Расстроенная и слегка разозленная Вирджиния старалась его переубедить — она упрашивала, задабривала и т. п. Но все ее попытки привели только к тому, что напряженность в их отношениях возросла. Чем больше она давила, тем сильнее он сопротивлялся, и тем хуже становилось настроение обоих.

Постепенно Вирджиния поняла то, что было очевидно с самого начала — Том имел право отказаться. Его возражения были небеспочвенны. И в то же время она могла провести выходные так, как ей хотелось. Можно ведь поехать одной! Это было не совсем то, чего ей хотелось, но намного лучше, чем сидеть дома и злиться. Как только она это поняла, она перестала давить на мужа. Она искренне и без всякой обиды сказала ему, что она не будет возражать, если он останется дома. И немедленно почувствовала себя намного спокойнее и свободнее.

Но дальше случилась забавная вещь — как только Том увидел, что Вирджиния готова поехать одна, он решил, что все-таки составит ей компанию. Так он и поступил — и получил массу удовольствия.

Иногда, когда вам кажется, что вы от чего-то удаляетесь, это вырастает прямо перед вами. Отказавшись от борьбы с Томом и приняв его отказ, Вирджинии удалось освободить его от угрызений совести, а себя лишить зависимости от его решения в своих планах весело провести выходные. А в результате все вышло именно так, как она и хотела с самого начала!

Мы не готовы пообещать, что, научившись воспринимать «нет» с легкостью, вы всегда будете так же счастливы, как Вирджиния в нашем примере. Но в любом случае вы будете вознаграждены. Близкие захотят относиться к вам так же великодушно, как вы относитесь к ним. Показывая, что вы уважаете их право на определенные границы в отношениях — в частности, право на отказ, — вы подаете правильный пример и показываете, что рассчитываете на такое же отношение к себе.


Как сиамские близнецы?

Некоторым может показаться странным, что Вирджиния собиралась провести выходные отдельно от мужа. Но разве существует закон, согласно которому супружеские пары обязаны делать все только вместе? Если вы собрались ответить на этот вопрос отрицательно, значит, вы осознаете, что супруги не являются сиамскими близнецами. Это поняла еще одна наша знакомая, Мария.

В первые годы своего брака с Джеффом Мария всегда ездила вместе с ним к его родителям. Она считала, что в качестве жены Джеффа ее присутствие в этом случае является обязательным. Но каждый раз у нее возникали стычки со свекровью по какому-нибудь поводу. «Для того чтобы поладить с ней, нужно много сил и терпения, — говорит Мария. — Она постоянно цепляется. И в лучшие-то времена трудно выдержать, а если я не в самом хорошем настроении, это становится просто невыносимым!»

Марии не нравилось тратить свободное время на общение с человеком, который ее постоянно шпыняет. Она сказала Джеффу о своем отношении к его матери. «Он был огорчен. Ему очень хотелось, чтобы у нас были нормальные отношения, но это было невозможно. Такова была реальность».

Постепенно Мария поняла, каким образом можно исправить ситуацию. Она стала отказываться от некоторых из этих визитов. «Я звонила свекрови и говорила ей. «Я не хочу». Она любопытна, поэтому она спрашивала: «Хорошо, а почему?», на что я отвечала: «Просто не хочу». Она не считала это уважительной причиной. Ей хотелось, чтобы я сказала, что плохо себя чувствую или что занята по работе. Но я не была настроена все время придумывать какие-то причины. Сначала это создавало большие проблемы. В их семье не принято отказываться так прямолинейно. Но с течением времени ей пришлось свыкнуться с этим. В какой-то мере ей, конечно, любопытно, но не так чтобы уж очень. В любом случае так намного лучше. Меня никто не заставляет туда ездить, и всем от этого только лучше. Плюс ко всему — ей стало понятно, что всему есть некий предел».

Мария считает, что главным преимуществом ее отказа является то, что в их семье стало меньше напряженности. «Ситуация с матерью Джеффа создавала нам серьезные трудности. Мы все время думали о ней. Ему казалось, будто я обязана ехать, и это чувство передавалось мне. Он переживал, что своим отказом я обижаю его мать.

Со временем мне удалось убедить его, что все это не имело отношения к нему лично. Он никак не мог отвечать за отношения между его матерью и мной, и ему не нужно было защищать меня в этой ситуации. Все стало намного лучше, когда он это понял. Теперь время от времени он совершает эти визиты вместе с нашей дочкой, а я остаюсь дома. Они хорошо проводят время в гостях, а у меня появляется время для себя. Главное было в том, чтобы убедить его в наличии у меня права на отказ, и что всем станет намного лучше, если я использую это право».

Марии кажется, что, ограничив общение со своими родственниками, ей удалось существенно улучшить отношение ко времени, которое она проводит с семьей.

«Если бы все это продолжалось, то не привело бы ни к чему хорошему. А теперь я смотрю на это совершенно иначе. Я знаю, что у меня может быть немного своего пространства, когда мне это необходимо, и в связи с этим я избавилась от разочарования. У нас не все идеально, но лучше, чем когда-либо прежде».

Мария рисковала семейным миром, когда сказала свекрови, что не хочет ехать, без каких-либо дополнительных объяснений. Но она это сделала. Как умела, руководствуясь лучшими намерениями: ей хотелось сохранить хорошие отношения с мужем, следуя при этом собственным потребностям. Постепенно все успокоилось, и родственники привыкли к ее периодическому отсутствию.

Может быть, вам покажется, что в таких случаях лучше придумать какую-нибудь уважительную причину. В некоторых случаях это действительно более эффективный способ решения проблемы. Но подумайте и о том, что в случае честного поведения вы сможете придать импульс развитию ваших отношений в направлении большей открытости. В этих случаях вы встретите большее первоначальное сопротивление, но сможете, подобно Марии, инициировать процесс, который приведет к положительному результату.


«Нет» постоянному совместному времяпрепровождению

Когда ваш партнер требует, чтобы вы поехали с ним куда-то, куда вам совершенно не хочется, или сделали то, чего не желаете, и в итоге вы соглашаетесь, существует большая вероятность, что вы оба плохо проведете время. Это взаимозависимые вещи: намного приятнее проводить время, не сомневаясь, нравится ли это другому человеку так же, как и вам.

Это не значит, что пары не должны идти на компромиссы. Однако в определенных ситуациях вам могут помочь следующие варианты ответа:

• Дорогой, я так рада, что ты едешь выбирать новый телевизор для гостиной. Но ты же знаешь, как мне скучно в магазинах электроники. Я знаю, что ты сделаешь отличный выбор, и буду очень рада, если мне не придется ехать вместе с тобой.

• Ты так любишь общаться со своими друзьями по университетскому общежитию, у вас много общих воспоминаний. Я буду при этом совершенно лишней, поэтому поезжай один и повеселись от души.

• Я уверена, что ты и мальчики получите громадное удовольствие от игры. Я не хочу ехать, мне нужно время, чтобы заняться собой.

• Я помню, как весело у вас на работе проходят новогодние вечеринки, но все-таки это интереснее для коллег. На этот раз я останусь дома с детьми, а ты поезжай и повеселись как следует!


Оставайся дома, милый!

В некоторых случаях вам нужно уехать, и вы не хотите, чтобы ваш партнер увязался за вами. В таких случаях полезно будет опережающее «нет»:

• Я понимаю, что тебе придется провести выходные в одиночестве, и я тоже буду скучать по тебе. Но ты же знаешь, как редко мне удается пообщаться с сестрами. А ты там с ума сошел бы от наших женских разговоров. Спасибо за понимание, дорогой.


Семейные события

«Это просто сумасшедший дом, — вздыхает Мелисса. — У нас большая семья, и кто-нибудь все время что-нибудь празднует. Я сбилась со счета всех выходных, проведенных на девичниках, смотринах, крещениях, днях рождения, первых причастиях… Я люблю нашу семью, но, по-моему, уже хватит».

Некоторые пожертвуют всем, чтобы стать частью большой дружной семьи, такой, как у Мелиссы. А другие очень хорошо поймут ее жалобы. Иногда семейное единение бывает слишком тесным, особенно в случае, если вы пытаетесь жить активной и насыщенной собственной жизнью.

Конечно, если просто перестать ходить на семейные торжества, вас в конце концов не будут на них приглашать. Но существуют менее резкие способы сделать семейные узы менее тесными.


Скажите «нет» излишним семейным обязательствам

Семейные торжества отличаются от остальных общественных мероприятий тем, что у них всегда более или менее постоянный список участников. Это и хорошо, и плохо.

С одной стороны, вы можете отказаться от присутствия на менее значительных сборищах, зная, что скоро увидите всех на более важном торжестве. С другой стороны, степень важности события каждый понимает по-разному. Многие члены семьи, которых мы знаем и любим, конкурируют между собой. Им нравится вести подсчеты: «В прошлом месяце ты уже дважды видела тетю Джулию. А почему бы тебе к нам не приехать?»

С такими родственниками следует стремиться к справедливости или как минимум к ее видимости. Здесь может очень пригодиться Правило. Это значит, что вы заранее решаете, на каких именно семейных торжествах вы будете присутствовать, а на каких — нет. И вы сами сможете определить, где нужно подвести черту, исходя из размеров семьи и обычного количества приглашенных на мероприятие.


Правило «каждому по справедливости»

Несколько рекомендаций, чтобы приступить к формированию свода правил для участия в семейных торжествах:

• Свадьбы: поставьте в приоритет саму свадебную церемонию. Потом определите, собираетесь ли вы участвовать в сопутствующих увеселениях. Например, вы можете присутствовать только на свадьбе и еще одном каком-то мероприятии.

• Девичники: см. выше. Кроме того, вы можете решить, что придете на них только в случае первого брака и до определенного уровня родства.

• Смотрины: посещайте их только по поводу рождения первого ребенка. Младенец не обидится, а вместо визита вы можете послать чудесный подарок.

• Религиозные обряды (крещение, обрезание, первое причастие, конфирмация, бар/бат мицва): чтобы не вызывать ревность, обеспечьте паритетный подход в своих правилах: если вы идете к дочери брата, вы должны будете идти и к сыну сестры.

• Выпускные: посещайте только в случае окончания школы или университета.

• Религиозные или традиционные праздники: обычно проблема состоит в том, где их отмечать. Вы можете поочередно делать это у родителей супруги/супруга и своих, а можете установить традицию, что все собираются у вас.


И в следующий раз, когда вас пригласят на мероприятие, не подпадающее под правила, вы сможете сказать примерно так:

• Вы знаете, как я люблю, когда вся семья в сборе. Но недавно я решил сократить визиты на вечеринки и мероприятия. Поэтому я разработал правила, которые, на мой взгляд, будут справедливыми для всех. С этого момента я присутствую на выпускных, только если кто-то окончил школу или университет. Поэтому на сей раз я вынужден отказаться от приглашения. Тем не менее крепко поцелуйте Зоэ и поздравьте ее с окончанием второго класса от моего имени.


Свадьбы: пусть едят пирожные (без вас)

Нельзя недооценивать значение свадеб — может быть, и не для вас, но для основных действующих лиц. Если вы — близкий родственник, отсутствие на этом важнейшем событии приведет к обиде, которая может остаться навсегда. Если чувствуете, что вам будет неудобно не пойти, то скорее всего лучше будет появиться. С другой стороны, если вы очень удивились, получив приглашение, то это значит, что можно со спокойной совестью проигнорировать его.

К счастью, отвечать отказом на свадебные приглашения, как правило, очень легко: вам просто нужно отметить в пригласительной карточке строчку «я не буду присутствовать», по возможности добавить от руки пару фраз с пожеланиями счастья молодым и отправить приглашение обратно.

Однако иногда вы можете оказаться в странной ситуации, когда вам нужно объяснять свой отказ не пригласившей вас стороне, а кому-то еще. Например, ваша мама может позвонить и начать отчитывать вас за то, что вы не собираетесь идти на свадьбу троюродной сестры. Она может переживать по поводу того, каким образом на ваше отсутствие отреагирует ее собственная двоюродная сестра — мать невесты. Даже в случае, если невесте глубоко безразлично ваше отсутствие или присутствие, у других могут быть свои причины требовать вашего участия в мероприятии.


Как реагировать на давление третьей стороны

Если вас начинает уговаривать кто-то еще, кроме жениха или невесты, отказывайте им без зазрения совести:

• Мама, у меня нет ни времени, ни сил идти на эту свадьбу. Я целыми днями занят на работе и могу заниматься собственной жизнью только по выходным. Я и невесту-то толком не знаю. Конечно, я был бы рад узнать ее получше, но ведь свадьба не самое лучшее место для этого. (Опция: Давай устроим семейный ужин и пригласим на него новобрачных через пару месяцев.)

• Я тебя очень люблю и очень хочу тебя видеть, но я терпеть не могу эти шумные свадьбы, где из-за музыки и поговорить-то толком невозможно. Я заеду в следующую субботу, и мы сможем провести вечер вместе.

• Я очень хочу увидеться и с тобой, и с дедушкой, но не имею ни малейшего желания делить вас с еще двумя сотнями гостей. Давайте запланируем собраться как-нибудь узким кругом.


А если вышеприведенное не помогает:

• Я не смогу — у меня есть старые планы, которые невозможно отменить. В этот момент большинство поинтересуется, что же это за планы, и тогда вы можете попросить воздержаться от излишнего любопытства или прибегнуть к одной из уважительных причин:

• У нас билеты в театр.

• У нас зарезервирована морская прогулка.

• У нас деловой прием в этот вечер.

• Мы идем на другую свадьбу в этот вечер — мой коллега женится.


Вечная подружка невесты на свадьбе? Вежливо откажитесь

Для невесты это одно из важнейших событий в жизни. А для вас это уже четвертый раз в этом году. Конечно, приятно иметь столько близких друзей, но участие в таком количестве свадеб в качестве подружки невесты крайне утомительно, не говоря уже о том, что это весьма разорительно для вашего кошелька. Покупки… примерки… туфли цвета лаванды. Прежде чем со вздохом подписаться на следующий заход, подумайте: может быть, в этот раз все же лучше находиться среди обычных гостей? И если после тщательного раздумья вы решили ответить отказом, вам могут пригодиться следующие варианты ответа:

• Я так рада, что ты меня пригласила, и в любом другом случае я бы согласилась не раздумывая. Но в этом году я уже несколько раз была подружкой невесты, и у меня больше нет на это сил. Я знаю, ты поймешь.

• Я польщена предложением, но, к сожалению, не смогу позволить себе расходы на платье, подарок на помолвку и у меня нет времени на подготовку всех предсвадебных мероприятий. Лучше я подарю тебе что-то действительно стоящее на свадьбу. Я ни за что не пропущу твою свадьбу, но быть на ней подружкой невесты никак не смогу.

• Огромное спасибо за предложение, но я вынуждена отказаться. Дело в том, что я совсем недавно отказала в такой же просьбе своей золовке, и если моя семья узнает, что я согласилась быть подружкой невесты у тебя, они обидятся.


Может быть, имелось в виду «да»?

Невеста — ваша дальняя родственница, а жениха вы и вовсе не знаете. Свадьба будет вечером, за пару сотен километров от вас, и если не снять номер в гостинице, нужно будет возвращаться по ночной дороге, отказавшись при этом от коктейлей. Детей не приглашают, поэтому их надо будет куда-то пристроить. И еще надо купить что-то подходящее из одежды. Похоже, все это — одна большая головная боль.

Но прежде чем отказываться, посмотрите на это с другой стороны. Ваша любимая бабушка, по которой вы так скучаете, там будет? А может быть, только на этой свадьбе вам удастся предаться воспоминаниям со всеми своими кузинами одновременно? Разве вам не хотелось быть поближе к вашей семье? А ночь в отеле без детей может быть приятной сменой обстановки для вас и вашего мужа.

Эта книга о том, как умение говорить «нет» способствует вашему более осознанному времяпрепровождению. Но для этого мы должны понимать, что для нас важно, и распознавать важность окружающих нас событий.

То, что изначально выглядит как скучная обязанность, может превратиться в нечто прямо противоположное. Семейное торжество может стать очень полезным и приятным, если вы правильно сформулируете свои ожидания. Не отказывайтесь сразу, подумайте, не может ли это событие оказаться тем, ради чего вы готовы сказать «нет» многим другим вещам. Часто ли у вас бывает возможность отметить счастливое событие, увидеть ваших близких и укрепить ваши семейные и дружеские связи?

Для некоторых людей семейные торжества — самые радостные события в жизни, о которых они годами хранят самые теплые воспоминания. Даже если вы не собираетесь участвовать, ваше присутствие может оказаться важным для кого-то еще, например для пожилых родственников. А доставить кому-то удовольствие приятно само по себе.

В конце концов, появившись на большом мероприятии, вы «отметитесь» среди родственников, и вам будет легче отказывать в следующий раз в случае такой необходимости.

Ну а если вы одиноки, такое событие — отличный шанс встретить свою половинку.


Похороны

Приглашения на похороны рассылают редко. Но в некоторых случаях не появиться на похоронах — значит обречь себя на многолетнюю вражду. Поэтому мы не предлагаем советов по поводу того, как отказаться от посещения. Если вас попросили прийти на похороны, это значит, что ваше присутствие поможет облегчить чьи-то страдания. Возможно, вы и не помните вашу тетю Эмму, которая растила вашу мать. Но поскольку она дорога вашей маме — вам нужно присутствовать ради нее.


Отказ от праздничного безумия

Во время праздников все наши знакомые жалуются на одно и то же:

1. Обезумевшая реклама.

2. Слишком много дел.

3. Слишком много трат.


Беготня по магазинам за подарками, которые вы не успеваете выбрать, которые вам не по карману и которые все равно оказываются никому не нужными, полностью уничтожает праздничное настроение. Если вы член большой семьи, в которой принято обмениваться подарками, такая ситуация вам хорошо знакома.

Возможно, все это вам до смерти надоело. Вы можете просто отказаться от всех старых семейных традиций — и станете похожим на Гринча — похитителя Рождества. А можете предложить новую семейную традицию, которая позволит вам избежать осложнений, и сэкономить время и деньги будет дополнительным плюсом.

Некоторые из нижеследующих вариантов могут быть предложены друзьям и родственникам, с которыми вы обычно обмениваетесь подарками. Сначала опробуйте их на своей семье и, если опыт окажется удачным, распространите его на братьев/сестер, свояков и прочих родственников.

• Подарочный жребий может быть выходом для семей, которые хотят снизить затраты на многочисленные подарки. Установите предельную сумму затрат на каждого человека. Затем сложите все бумажки с именами родственников в мешок и, поочередно вытягивая их, покупайте подарки тому или иному. Просто и эффективно.

• Вместо подарков каждому покупайте подарки всей семье: коллекцию видеофильмов, стол для пинг-понга или настольную игру.

• Назначьте официальный вид подарков, которыми все должны обмениваться на этот праздник. Например, один раз это могут быть книги, в следующий раз — пижамы, затем — садовые принадлежности. Весело наблюдать за тем, как каждый справляется с этим заданием, и кроме того, исчезает проблема головной боли при выборе.

• Объявите праздники, на которые все только меняются вещами, а не покупают новые. Всегда можно найти у себя вещь, которая больше по душе другому.

• Вместо покупных подарков обменивайтесь между собой талонами на услуги, которые члены семьи могут оказать друг другу. Для этого нужно знать, кто, что умеет лучше других: маникюр/педикюр, садовые работы, ремонт дома или автомобиля, шитье или ремонт одежды — все что угодно!

• Скиньтесь и закажите портретную съемку всей семьи с копиями в рамочке для каждого.

• Дарите близким подарочные сертификаты их любимых магазинов.

• Платите за ощущения, а не за материальные предметы. Например, вы можете запланировать семейный поход в место, которое всем понравится. Можно снять домик на лыжном курорте или посетить заповедник. Можно сходить всем вместе в театр. Это необязательно должно быть что-то выдающееся и экстравагантное, чтобы стать семейной традицией.

• Сделайте пожертвование от имени вашей семьи: посадите дерево, помогите нуждающемуся ребенку, сделайте взнос в организацию, цели которой все разделяют. Это замечательный способ ощутить дух дарения.

Чтобы новая традиция могла сформироваться, понадобится поддержка других членов семьи. Ваша задача — убедить их, что вы предлагаете решение, которое позволит снять множество проблем, укрепить семейные узы и более полно ощутить атмосферу праздника. Может быть, их не придется долго убеждать. Поскольку женщины обычно берут на себя львиную долю хлопот по организации праздников, донесите свою идею до них и попробуйте заручиться их поддержкой.

Ни в коем случае не старайтесь отговорить людей от праздничных дел, которые доставляют им удовольствие: приготовление тортов, подстригание деревьев или украшение дома.

Помните, что ваша цель — исключить те аспекты праздничных забот, которые ложатся на членов семьи дополнительным бременем. Сохраните ваши силы для того, чтобы радоваться празднику и чувству единения.


«Кушайте, кушайте!» — как отказываться от угощения

Некоторые члены семьи могут совершенно искренне не понимать, каким образом слова «нет» и «еда» могут встретиться в одном предложении. Дело не в том, что они очень любят есть. Они очень любят смотреть, как едите вы. Поэтому если вы на диете, только что поели или просто сыты, вам потребуются специальные навыки, чтобы избежать лишнего угощения.

Лучший способ отказа от еды — похвалить того, кто ее приготовил. Это та область, где все определяется контекстом — неважно, сколько вы съели, важно, как долго и искренне вы восхищались каждым кусочком. Громко восклицайте о том, как это божественно вкусно, отщипывая крохотные кусочки. Хвалите убранство стола. Не бойтесь перехвалить — это просто невозможно.


Фаза 1. Подготовка

• Глория! Ты сделала лазанью! Я весь год этого ждала!

• Сестренка, я с прошлого раза все мечтаю об ужине, который ты готовишь на День благодарения!

• (Принюхиваясь.) Неужели Хелен приготовила свой луковый суп? Вот это объедение!


Фаза 2. За столом

Сначала возьмите маленькую порцию, чтобы у вас была возможность устроить шоу, когда попросите добавки:

• Боже, бабуля! Эти картофельные оладьи — чудо! Я еще хочу!


Фаза 3. Отказ

• Выглядит изумительно. Жалко, что уже некуда.

• В меня больше ни кусочка не влезет.

• Я так хочу еще, но в желудке уже нет места.

• Если съем еще хоть кусочек, лопну. А можно, я с собой домой возьму? Завернете мне перед уходом?

• Мам, я знаю, что ты хочешь, чтобы я съела еще, но я сыта. Ты выражаешь так свою любовь, но давай лучше поцелуемся.


Особые диеты

Те, кто придерживается определенных диет (для похудения, вегетарианских или других, обусловленных медицинскими причинами), часто сталкиваются с проблемой необходимости отказа от блюд, которыми их хотят угостить. Если собираетесь есть вне дома, вы можете решить проблему, предварительно перекусив или взяв с собой подходящую еду. Но это бесполезно, если нужно отказаться от бабушкиного жаркого, не обижая ее при этом. Если опасаетесь, что повар будет огорчен тем, что вы не едите, будет правильным предупредить заранее о ваших новых диетических ограничениях. Делайте это в любезной форме, не намекая, что для вас нужно приготовить что-то специальное (хотя вполне возможно, что вам захотят пойти в этом навстречу).

• У меня новая диета, и поэтому на эти праздники я не смогу есть столько, сколько съедала обычно. Предупреждаю заранее, чтобы вы не удивлялись.

• Жду не дождусь вашего званого ужина! Я хотела предупредить, что теперь я вегетарианка. Надеюсь, проблем с этим не будет?


Изящный способ обойти проблему и обеспечить себя подходящей едой — принести что-то с собой:

• Могу я захватить с собой салат/гарнир/десерт?


Если вас начинают отговаривать по поводу соблюдения диеты, лучше всего сослаться на предписание врача:

• Доктор велел мне избегать холестерина в течение ближайших месяцев.


Если вам нужно заранее отказаться от какого-то блюда, которое будет готовиться, потешьте самолюбие хозяйки, попросив приготовить для вас что-то из ее особенно удачных блюд:

• Раз я не смогу есть грудинку на пасхальном ужине, может быть, тебе будет нетрудно приготовить твои фантастические жареные баклажаны? Мне они безумно нравятся!


Многие любят рассказывать о том, какие ингредиенты они использовали во время готовки. Чтобы отвлечь внимание от блюд, которые вы не будете есть, сосредоточьтесь на том, что вам можно:

• Бабушка, я правда больше не ем мяса, и это очень серьезно. Но я обожаю твою фасоль! Ты знаешь, что уровень мастерства повара определяется умением готовить овощи? Как ты ее делаешь, сперва маринуешь, а потом?

• Раз уж мне нельзя ни мясного, ни молочного, может быть, вы поделитесь вашими лучшими рецептами овощных блюд?


Люблю тебя, но…

Доброта и отзывчивость имеют свою оборотную сторону — вы можете становиться легкой добычей для друзей и родственников, желающих воспользоваться этими свойствами вашего характера. Здесь мы рассмотрим, как можно оставаться милым и приветливым, избегая навязчивых просьб и прочих недоразумений, которые случаются между близкими людьми.


Приезд иногородних гостей

Не пускать иногородних гостей проще, чем избавляться от них. После того как они приехали, ускорить их отъезд в вежливой и доброжелательной форме практически невозможно. Поэтому если хотите ограничить время их пребывания под крышей своего дома или вообще не допускать подобных ситуаций, лучше всего использовать методы, основанные на предотвращении.

Если кто-то собирается у вас погостить, попробуйте реагировать так:


Не пускать

• Вы приезжаете? Как чудесно! Рядом с нами открылся отличный недорогой отель — вам он очень понравится!

• Буду рад встрече, но, к сожалению, не могу предложить вам остановиться у нас. Сейчас неподходящее время для гостей у нас в доме.

• Жду не дождусь встречи с вами! Вам порекомендовать хорошее место, где можно остановиться у нас в городе?


Ограничить время

Уточните конкретные дни, когда вы можете их принять:

• Я так рад, что вы собираетесь приехать! Вам будет достаточно пятницы и субботы?

• Здорово будет увидеть вас — одну ночь можете даже переночевать у нас!

• Может быть, вы запланируете провести последнюю ночь у нас?


Когда вам нужно отказать

• Извините, совсем неудачное время.

• Мы бы и рады приютить вас, но у нас совершенно нет места.

• Для гостей наш дом сейчас не в том состоянии.

• К детям все время кто-то приезжает. Просто вокзал какой-то! Помочь вам найти хороший отель?

• Рады были бы вас принять, но вам здесь будет неудобно.

• Мы сделали из гостевой комнаты домашний офис — в нем постоянно кто-то есть, и компьютер работает ночь напролет. Боюсь, что переночевать у нас негде.


Извините, с детьми нельзя

Получив приглашение, некоторые родители почему-то решают, что оно автоматически распространяется и на детей. Это может осложнить ситуацию, особенно если вы планируете званый ужин и дружеское общение между взрослыми.

Чтобы исключить неожиданное появление гостей с детьми, оповестите о нежелательности их присутствия заблаговременно. Самый вежливый способ это сделать — разослать именные приглашения с указанием, чье именно присутствие ожидается. Чтобы сделать это в устной форме, попробуйте сказать так:

• Двадцать первого мы собираем на ужин несколько человек. Будет хорошо, если вы с Джилл сможете приехать.


Если это не слишком ясно, подчеркните мысль «без детей» следующим образом:

• Мы решили, что для разнообразия это будет вечер без детей. (Или: В этот вечер все родители смогут наконец отдохнуть от своих деток.)

Если вас прямо спрашивают, можно ли приехать на вечеринку с детьми, отвечайте:

• К сожалению, не в этот раз. Для детей будет не очень подходящая обстановка. Надеюсь, вы найдете кого-то, кто сможет с ними посидеть.


А что делать с родственницей, которая решила, что ее дети приглашены на вашу свадьбу, хотя их совершенно точно не звали?

• Извините, боюсь, что вы не поняли. У нас на свадьбе не будет детей.


Ну а тех, кто настолько безрассуден, что приезжает к вам с детьми, несмотря на ясное предупреждение, можно навсегда вычеркнуть из списка гостей.


Спросите, согласен ли я

Отказать бывает трудно, если вас предварительно ни о чем не просили. Друзья и родственники могут появиться у вас без спросу и считать, что это вполне нормально. Чтобы избежать повторения подобных вещей, предупредите их о том, что впредь это нежелательно:

• Ты знаешь, как я люблю видеться с тобой и твоими детьми, но если ты хочешь навестить нас, мне нужно знать об этом заранее. Пожалуйста, в следующий раз предупреди заблаговременно.

• Все всегда приезжают на День благодарения к нам, но мне нужна пауза. Или в этом году мы собираемся у кого-то еще, или пойдем в ресторан.

• Клэр, я никогда не отказываю, если ты хочешь взять поносить что-то из моих украшений или одежды. Но мне не нравится, когда ты делаешь это без разрешения. Если меня нет поблизости, обходись, пожалуйста, своими вещами. (См. также «Не трожь мое!» — как не давать взаймы».)


Как бороться с расистскими или сексистскими высказываниями

Вам случалось удивляться тому, что общего может быть у вас с такими узколобыми людьми? Иногда близкие могут вести себя крайне недостойным образом.

Дядя Хэнк делает обидное расистское замечание во время праздничного семейного ужина. Кузен Мел рассказывает несмешной пошлый анекдот. Или тетя Рут пускается в рассуждения о том, какая нация виновата во всех бедах нашего времени.

Вы сидите спокойно и делаете вид, что со всем согласны и все нормально? Или громко высказываетесь в пользу справедливости, равенства и взаимоуважения между всеми людьми? Вам не хочется пренебрегать своей моральной обязанностью осудить эти первобытные взгляды, но вы же знаете дядю Хэнка. Если его завести, он будет продолжать в том же духе весь вечер. Поэтому необходимо высказать свое несогласие и заставить расиста замолчать.

Мы ни в коем случае не хотим отговорить вас от спора. Но по опыту, «воспитать» человека в ходе застольной беседы практически невозможно. Люди настаивают на своих взглядах, и делают это только упорнее и громче. Но если вы не в состоянии воздействовать на изменение их взглядов, у вас есть полное право настаивать на соблюдении определенных правил поведения в вашем присутствии. Высказанное вами неодобрение поможет человеку задуматься, стоит ли повторять подобное еще раз, по крайней мере, в вашем присутствии. Он должен понять, что его оскорбительные высказывания не остались незамеченными, и почувствовать себя неловко. И вам нужно заявить о своих принципах, чтобы они были ясны и ему, и окружающим.

Оспаривать чьи-то взгляды — по определению конфликтное занятие. Нет никаких гарантий, что вам удастся сделать это, не вызвав ответной негативной реакции. Чтобы не дать втянуть себя в долгий и оживленный спор, просто дайте понять, что вы оскорблены высказыванием. Можно поставить точку в этом вопросе, сказав примерно следующее:

• Не надо так говорить в моем присутствии.

• Это не факт, это просто ваше мнение. И я с ним категорически не согласен.

• Я должен выразить свое несогласие. Все люди равны. Ваше поведение оскорбляет меня.

• Не шутите подобным образом в моем присутствии. По-моему, это совсем не смешно.

• Вы умный человек, странно, что высказываетесь подобным образом.

• У всех есть свои недостатки, в том числе и у того, о ком вы говорите. Но его национальность здесь совершенно ни при чем. Не следует давать волю предрассудкам такого рода.

• Странно слышать подобные слова в наше время. Я считал, что мы избавились от подобных стереотипов.

• Мне кажется, этот разговор приобретает неприятный оттенок. Давайте сменим тему.


Если это происходит в вашем доме и в присутствии ваших детей, проявите властность:

• Правила этого дома не позволяют подобных высказываний. Мои дети знают, что нельзя оскорблять людей другой национальности/расы. Может быть, вам стоит поучиться справедливости у них.

• Я буду плохим родителем, если пропущу сказанное мимо ушей. Мы учим наших детей обратному. Мне не нравятся ваши тенденциозные взгляды, и я не хочу слышать их в этом доме.

• Верьте тому, во что хотите верить, но я не хочу, чтобы вы говорили об этом в моем доме.


Некоторые из людей, любящих унижать другие расы или этнические группы, сами принадлежат к группе, подвергающейся дискриминации и несправедливому отношению.

В этом случае им стоит об этом напомнить:

• Тебе нравится, когда про _________ говорят, что они ________?

Тебе кажется, что несправедливо распространять негативные стереотипы на всю этническую группу? Тогда почему же ты сам так поступаешь?

• Наш народ тоже сильно страдал от дискриминации. Мы не должны об этом забывать.


Чтобы покончить с обсуждением, вы можете сказать:

• Не хочу с вами спорить. У нас просто разные взгляды на вещи.


Относитесь ко мне лучше, чем к родному

Конфликты между друзьями могут происходить из-за того, что у каждой из сторон есть свои представления о дружбе, основанные на семейном воспитании и традициях.

Памела рассказала нам о случае со своей подругой и коллегой Белиндой, которая происходит из, как она выразилась, «большой и несчастливой семьи».

«Она собиралась замуж, и я устроила для нее девичник в доме моих родителей. Я все спланировала, потратила много сил, времени и денег, и все прошло замечательно.

Вышло так, что в следующие выходные ее сестра организовала девичник для членов семьи (у меня собирались в основном коллеги по работе). На носу были экзамены в аспирантуре, я была очень занята и не сочла возможным присутствовать на двух девичниках с интервалом в неделю. Поэтому я позвонила сказать ей, что меня не будет. А она накричала на меня, потому что оказалось, что в их семье так не принято».

Забавно, что их недоразумение было связано с тем, что Белинда считала Памелу «членом семьи». И поэтому думала, что Памела должна вести себя так, как было принято среди них, а именно — «ты обязана быть, несмотря ни на что». Памела считала, что это не преданность, а излишняя требовательность.

Друзья, без всяких оснований на это, могут становиться настолько же требовательны, как и члены семьи, и принадлежность к их ближнему кругу может обходиться высокой ценой.


Давайте для разнообразия пообщаемся на моих условиях

Друзья, обладающие сильным характером, могут втягивать вас в дела, которыми вы совершенно не хотите заниматься. Если вы все время следовали чьим-то прихотям, может понадобиться восстановить баланс отношений. Подумайте, может быть, проблема частично вызвана тем, что вы не проявляли должной настойчивости? Когда вам понятно, как именно вы хотите (или не хотите) проводить время, становится проще отстаивать свою точку зрения.


Поиск гармонии

При планировании встреч всем приходится учитывать необходимость определенного компромисса. Не бойтесь высказать несогласие, это совершенно нормально во взаимоотношениях с друзьями. Общая цель — найти способ времяпрепровождения, который устроит всех. Чтобы сказать «нет» в ответ на предложение, воспользуйтесь следующими подходами:


Вариант 1. Предложите что-то еще.

• Извини, Рич, я совершенно не хочу идти смотреть «Крепкий Орешек XII». Давай лучше сходим на «Мужчину и женщину»?.. Тогда, может быть, вообще не пойдем в кино, а посидим в ресторане?

• Что-то мне не хочется сегодня норвежской кухни. Может быть, попробуем этот новый исландский ресторан?.. Нет? Тогда предложи что-то еще.

Вариант 2. Разделиться по интересам и встретиться немного позже.

• Думаю, что по поводу ралли на грузовиках я пас. Я все равно не смогу оценить это зрелище по достоинству. Давай встретимся после того, как оно закончится, и сходим в тот ресторанчик?

• Позвони, когда закончишь свой шопинг, и сходим куда-нибудь вместе, а я пока успею кучу дел переделать.


Вариант 3. Если вы не можете договориться, соблюдайте свои приоритеты и перенесите встречу.

• Я двадцать лет хотела пойти на концерт Энгельберта Хампердинка, а он дает всего один концерт. Я обязательно пойду, и если ты не хочешь присоединиться, мы можем встретиться в другой день. Что ты делаешь в следующую субботу?


Покупка билетов

Поход с друзьями в театр, на концерт или на спортивное мероприятие требует решения вопроса о том, кто заедет за билетами. Некоторые люди всегда бывают «слишком заняты» для этого, поэтому в следующий раз поступите так:

• Я пойду на этот концерт, если ты купишь билеты. На следующей неделе я очень занята и не смогу заехать в кассу.


Если подруга продолжает отнекиваться:

• Тогда почему бы тебе не заказать доставку по телефону?


Стоимость доставки оправдывает ваш отказ от манипуляции.


Когда у вас гости

Спокойно используйте вариант «разделиться по интересам и встретиться немного позже», если ваши иногородние гости хотят, чтобы вы сходили с ними куда-то, куда вам совершенно не хочется:

• Вы получите огромное удовольствие от посещения фабрики зубных нитей — это каждому нужно увидеть хоть раз в жизни. Поскольку я там уже был, давайте встретимся за обедом после вашей экскурсии.


Никакой торговли

Нет ничего хуже, чем подвергнуться атаке друга, который рьяно хочет вам что-то продать. Мягко говоря, вы испытываете чувство неловкости.

Дружеские отношения не налагают на вас обязательства покупать у кого-либо водяные фильтры, пылесосы, растения для аквариума или что-то еще. Но они делают отказ затруднительным.

Для того чтобы сказать «нет», у вас есть свои причины, и этого более чем достаточно. Вам это не нужно, вы этим не пользуетесь, не хотите за это платить или вообще с этим связываться. Любой нажим со стороны родственника или друга — чистой воды эксплуатация или апелляция к вашему чувству вины. А дела так не делаются!

В следующий раз, когда таланты продавца в лице вашего друга или родственника будут направлены на вас, попробуйте ускользнуть следующим образом:

• Постарайтесь прекратить разговор на самых ранних стадиях. Это позволит вам обоим сэкономить время и избавит вас от необходимости выслушать очередную уловку продающей стороны.

• Поддержите начинание продавщицы и пожелайте ей успехов.

• Ответьте простым объяснением вашего отказа. Проявите твердость, не пускайтесь в дискуссию и повторяйте отказ столько раз, сколько это будет необходимо.


Нижеследующие варианты ответов могут быть использованы для любых товаров, которые вам захотят продать друзья, родственники или коллеги по работе:


Общие

• Боюсь, что фильтр для воды мне не по карману.

• Извини, я этим не пользуюсь.

• Мне это совершенно не нужно.

• Очень хороший пылесос. Если бы я искала что-то такое же мощное, я непременно имела бы его в виду. Но мне вполне достаточно моего, он хорошо работает. Но все равно спасибо!


БАДы

• Ты так интересно рассказываешь о достоинствах коэнзима Q10! Возможно, все это так и есть. Но я не пользуюсь средствами, в которых не чувствую необходимости.

• Я поддерживаю форму с помощью тренировок и здорового питания. БАДы не входят в мою программу. Но все равно спасибо!


Чистящие и моющие средства

• Если честно, меня устраивает то, чем я сейчас пользуюсь, да и стоит оно дешевле. Не вижу смысла менять. Так что вынуждена сказать «нет», извини.

• Я покупаю средства для стирки крупным оптом, и сейчас у меня запас на три года вперед. Вот когда кончатся — обращайся.

• Моя домработница не любит эту марку. Если я ее куплю, у нее припадок будет.


Шоколадки, печенье, конфеты

• Я — вегетарианка, а в этом печенье используются продукты животного происхождения. Вынуждена отказаться.

• Мне нельзя сахар, поэтому я избегаю таких продуктов.

• Я на диете. Поэтому мне лучше не покупать домой ничего такого. Будет лишний соблазн.


Если человек настаивает, чтобы вы попробовали «хоть капельку», и говорит, что вам это не повредит, повторяйте ваш ответ, а в случае необходимости скажите: Я надеялась, что вы понимаете мои чувства в связи с этим. Я не собираюсь спорить по этому поводу.


«Не откажите мне в любезности?» — как отказать

Помогать окружающим — очень хороший способ укрепления человеческих отношений. Приятно сознавать, что мы можем сделать чью-то жизнь немного легче или приятнее и что другие могут сделать то же для нас самих. Какими бы независимыми мы ни были, нужно знать, что есть кто-то, на кого мы можем рассчитывать, даже если это совершенно незначительные вещи — вроде полива цветов в наше отсутствие.

В большинстве случаев мы настроены на позитивное взаимодействие с окружающими и готовы откликнуться на их просьбу о помощи.

Если такая помощь не означает для вас серьезных проблем или неудобств, стоит соглашаться и из практических соображений: ваша «положительная история» поможет в случае, когда потребуется отказать. И когда вы чувствуете себя отзывчивым человеком, всегда готовым прийти на помощь в случае необходимости, вам будет не стыдно ответить отказом в определенных случаях.


Полезный метод

Когда жизненные обстоятельства нагромождаются одно на другое и вы сомневаетесь, стоит ли принимать на себя еще какое-то обязательство, вежливый отказ может спасти вас от перегрузки. Вот хороший способ отказа в просьбе, которую вам неудобно было бы исполнить: начните с фразы «думаю, что ты этого не знаешь, но…» и дальше объясните, почему вы должны отказать. Например:

• Думаю, что ты этого не знаешь, но малейший запах чеснока вызывает у меня сильнейшую аллергию. Поэтому боюсь, что не смогу помочь с участием в фестивале деревенского чеснока в этом году.

«Признание», то есть в данном случае аллергия на чеснок, может быть чем-то, о чем просящему прекрасно известно. Но, отвечая таким образом, вы можете помочь ему не ударить в грязь лицом, когда отказываете в просьбе. На самом деле вы как бы даете понять, что уверены: знай он о таком обстоятельстве, он не стал бы обращаться с подобной просьбой. В большинстве случаев ваш отказ будет принят без дальнейших возражений.

Это ваша «волонтерская работа»?

Не вся волонтерская работа ограничивается больницами и пунктами бесплатной раздачи еды. Иногда ваша помощь требуется намного ближе к дому, но вы об этом не знаете. Порой люди просят им помочь просто потому, что у них нет другого выхода. Это могут быть престарелые или больные соседи или одинокая мать на пороге отчаяния.

Если вы относитесь к людям, всегда готовым к добровольной помощи, но иногда не знаете, кому она требуется, ваше «задание» может оказаться в непосредственной близости. Прежде чем вы начнете думать над тем, как избежать излишней возни с кем-то, кто нуждается в помощи, попробуйте понять — возможно, помогая в данном случае, вы делаете доброе дело. Это не значит, что вы поступаете в чье-то распоряжение и должны быть в боевой готовности двадцать четыре часа в сутки. Но вы можете взять на себя тайное обязательство посвящать помощи этому человеку один или два часа своего времени в неделю. Не думайте об этом как об обязанности. Считайте это вашим способом служения доброму делу. Для пожилого соседа это будет означать, что кто-то может выполнить мелкие поручения, помочь с документами или просто зайти в гости. Для одинокой матери это может значить, что раз в неделю кто-то посидит с детьми, пока она находится на занятиях в школе.

И всегда, когда потребуется отказать в той или иной просьбе, ваше чувство вины будет не таким сильным, поскольку вы будете знать, что помогаете другим людям.

Другой пример:

• Вы можете этого не знать, но я целый день кручусь как белка в колесе, и меня просто может не оказаться на месте, когда привезут вашу посылку. Будет лучше, если вы попросите принять ее кого-то еще.


Просьбы посидеть с детьми или ухаживать за домашними животными

Трудно представить себе другую любезность, с которой сопряжено такое количество ответственности, как согласие на просьбу посидеть с чужими детьми. Немногим меньше ответственность, если вы согласились присмотреть за чьим-то питомцем. Если вы считаете просьбы помочь с детьми или домашними животными обузой, люди, которые обратились с подобной просьбой, должны соглашаться с вашей точкой зрения. Помните, что самые элементарные формы отказа часто бывают наиболее эффективными. Вам может не понадобиться ничего, кроме простого ответа вроде «К сожалению, не могу» или «Я занят». Но если этого недостаточно, или если вы чувствуете обязанность объяснить причину отказа, попробуйте что-то из следующего:


Отказать так, чтобы вас больше об этом не просили

• Если это не чрезвычайные обстоятельства, я вынуждена отказать. У меня не очень хорошо получается ладить с животными/детьми.

• Я знаю, как ты любишь своего кота, и просто не могу принять на себя подобную ответственность.

• У меня непредсказуемый график. Я могу не оказаться рядом, когда буду нужен.

• Разумеется, вы об этом не догадывались, но у моего супруга ужасная аллергия на кошек и собак. Поэтому мы не сможем присматривать за Спайком, когда вы уедете.

• Мне жаль, что я не могу помочь вам. Я очень боюсь кошек/собак/змей/близнецов-тройняшек.

Если возможно, подскажите, кто сможет помочь наверняка. Не думайте об этом как о переводе стрелок — вы помогаете решить проблему и ищете возможные способы.

• К сожалению, я не могу. А вот у Сьюзен дети примерно такого же возраста, как у тебя. Может, она и посидит с твоими?

• К сожалению, я не могу. А вот Эдит любит собак. Может быть, она согласится выгуливать Рэмбо, пока тебя не будет.


Порекомендуйте помощь профессионалов. Помимо того, что это способ отказа, таким образом можно навести просящего на мысль, что принято платить деньги за то, что он просит вас сделать бесплатно (но этот способ прекрасно сработает и в случае, если вам предлагают деньги):

• К сожалению, я не смогу посидеть с близнецами. Но я знаю, что Сьюзен часто пользуется услугами нянек. Может быть, она кого-то тебе порекомендует?

• К сожалению, я не смогу погулять с Симбо в парке.

• Но я знаю, что в нашем районе есть сервис по выгулу животных. Ты туда не обращалась?


Отказать, не исключая возможность помощи в будущем

• Не в этот раз.

• Извини, не смогу посидеть с детьми. У меня другие планы.

• Извини, не могу. Сегодня неудачный день для этого.

• Боюсь, что не смогу. У меня будет очень суматошный уик-энд. Я беру на себя ответственность за Чарли, только когда могу уделять ему максимум внимания, поэтому давай в другой раз.


Сломать стереотип

Иногда следует обратить внимание на то, что установились неприятные правила. Если бесплатный присмотр за соседскими детьми после уроков стал для вас привычным занятием, не стоит неожиданно прекращать это или выдумывать какие-то оправдания. Вам стоит откровенно сказать о том, что так дело не пойдет. В зависимости от ваших целей есть несколько способов сломать установившийся стереотип:

• Мне нравится присматривать за вашими детьми, но это большая работа и огромная ответственность. Если вы хотите, чтобы я впредь это делала, давайте договоримся о том, каким образом мои усилия могут быть компенсированы. Вы согласны?


Если «да», то вы продолжаете: «Я провела исследование на тему, сколько это может стоить, и _____$ в неделю кажется нормальной суммой. Как вам такой вариант?»

Естественно, если с этой суммой не соглашаются, вы со спокойной совестью советуете поискать кого-то еще. Это тяжелая работа!

• Не хочу создавать вам проблему, но я не смогу всегда присматривать за вашими детьми. Мы можем обсудить, сколько времени вам понадобится, чтобы найти замену.

• Когда я начала присматривать за вашими детьми после уроков, я не рассчитывала, что это станет для меня постоянным занятием. Они прекрасные ребята, но заботиться о них — большая ответственность. Должна вас предупредить, что я не готова впредь брать ее на себя. Будет хорошо, если вы наймете для них няню.


Как говорить «нет» бесплатной работе

Часто друзья и родственники просят, чтобы мы бесплатно оказали им услугу, за которую обычно принято платить деньги. Это может касаться медицинской консультации, юридической помощи, парикмахерских услуг, ремонта дома или машины, бухгалтерии или чего-то еще, что является областью нашей профессиональной деятельности. Обычно помочь советом или сделать небольшую работу в порядке помощи не представляет проблем, но стоит заранее установить определенные границы, за которые вы не готовы выходить.


Как сказать, что бесплатной работы больше не будет

• Был рад помочь тебе с этим резюме, но, похоже, ты думаешь привлечь меня и к другим проектам. Боюсь, что не смогу заняться альтернативными вариантами и сопроводительными письмами. (Опция: То есть если ты не готов работать со мной как с консультантом. В этом случае я дам тебе десять процентов скидки от моей обычной ставки.)

• Когда я стал подстригать ваши кусты, у меня была масса времени, я только начинал этим заниматься, и мне необходима была практика. Сейчас мой бизнес процветает, и я должен отдавать приоритет своим постоянным заказчикам. Если хотите, чтобы я продолжал вас обслуживать, мне придется брать с вас плату. (Опция: Я предоставлю вам мою специальную скидку для друзей и родственников.)

• Я рада, что вы почти закончили диссертацию, и смогу напечатать ее. Моя ставка ____ в час (Или: Я вам назову цену, после того, как смогу оценить объем.)

• Вы знаете, у меня сейчас так много работы, что заниматься чем-то дома я просто физически не смогу. Почему бы нам не назначить встречу у меня в офисе?


Правила

Ответы, поясняющие ваши правила, могут быть очень полезны. Люди понимают, что если они платят деньги, то имеют право предъявлять к вашей работе определенные требования. И наоборот, если они не готовы платить, им не стоит рассчитывать на то, что вы будете выполнять для них работу в приоритетном порядке. Например:

• У меня есть правило: я не работаю бесплатно для родственников и друзей. Объясню, почему. Ремонт домов может оказаться очень сложным делом. Я хочу, чтобы все мои заказчики были удовлетворены качеством, а если они недовольны, могли бы выставить претензию. Считаю, что все становится намного проще, если подходить к этому как к бизнесу, а не как к дружеской услуге.


Предотвращение

Если вы чувствуете, что кто-то готов обратиться к вам с просьбой о бесплатной консультации, стрижке или какой-то другой услуге, попробуйте это предотвратить следующим образом:

• Я так рада, что мне удалось вырваться с работы, и мне хотя бы сегодня вечером не хочется вникать ни в чьи гастроэнтерологические проблемы.

• В последнее время на работе был просто завал. Выходные прошли ужасно. Так приятно сознавать, что до следующего четверга мне не надо брать в руки ножницы.

Обмен услугами

Если люди просят вас оказать им профессиональную услугу в качестве любезности, а вам неудобно попросить плату за свою работу, подумайте, чем они могут, в свою очередь, помочь вам. Это очень дружественный способ поддерживать баланс в ваших отношениях, одновременно решая проблемы.

Для некоторых «обмен любезностями» с друзьями — способ сэкономить деньги на решении вопросов. Мы знаем многих занятых родителей, объединившихся в кооперативы по присмотру за детьми. Мама и папа получают возможность куда-то выйти вечером, экономят приличную сумму на нянях и знакомятся с другими людьми, находящимися в аналогичной ситуации.

Другие известные нам случаи обмена услугами:

• Веб-дизайнер сделал сайт для владельца кейтеринговой фирмы, а он отблагодарил исполнителя доставкой обедов в офис.

• Дизайнер сделала промо-буклет для бухгалтера, который подготовил ей налоговую декларацию и дал консультацию по финансовому планированию.

• Стилист постригла несколько человек, после того как они выполнили в ее доме плотницкие работы.

Редакторов, литературных агентов, директоров по кастингу, продюсеров и членов приемных комиссий часто преследуют просьбами о поддержке. Если вы являетесь одним из этих важных лиц, принимающих решения, старайтесь не афишировать это. Не говорите об этом на вечеринках, если не хотите всю дорогу выслушивать просьбы. Если кто-то спрашивает, чем вы занимаетесь, переводите разговор на свои интересы вне работы:

• Я люблю танцевать; Я играю в волейбол; Я помогаю в доме престарелых; Я изучаю французскую кухню, и мне это очень нравится…


Или отвечайте классическим:

• Стараюсь заниматься как можно меньше.


«Не трожь мое!» — как не стать пунктом проката

Многих людей беспокоит перспектива дать во временное пользование что-то из своих вещей. Может быть, это относится и к вам. Если вы трепетно относитесь к своим книгам, компакт-дискам, инструменту, одежде или чему-то еще. Некоторым просто не нравится, когда прикасаются к их вещам… А что, если их забудут вернуть? Или потеряют? Или испортят? Вот это будет проблема.

Даже если у вас совершенно обоснованные причины для отказа дать что-то во временное пользование, другой человек может расценить это как свидетельство недоверия к нему. Чтобы тот, кому вы не хотите одалживать вещь, не воспринимал это на свой счет в качестве негативной оценки, вините во всем себя. Скажите, что вы чересчур привязаны к вашей беспроводной дрели или к первому изданию Beatles’65 и прямо заболеваете, если этих предметов нет у вас под рукой. И именно поэтому не готовы дать их на время, как бы странно это ни звучало. Вот несколько способов защитить ваши сокровища:


Ваша машина

• Я слегка больной в том, что касается моей машины.

Я ее никому никогда не даю. Извини.

• Я знаю, что ты прекрасный водитель, но моя машина — это другое дело. Я буду очень беспокоиться. Если что-то произойдет, мне будет очень плохо — так, как будто это я во всем виноват. Поэтому мой ответ «нет».


Книги

• Я не могу расставаться с любимыми книгами. Мне необходимо знать, что они рядом со мной и что я в любую минуту могу их почитать. Поэтому у меня есть правило: я никому их не даю.

• Есть несколько книг, к которым я испытываю особую привязанность, и это одна из них. Я довольно часто перечитываю фрагменты из нее, поэтому предпочитаю не расставаться с ней.

• Собственно, я как раз собиралась ее перечитать, поэтому не могу ее дать. (Опция: Но я ее так люблю, давай я куплю тебе экземпляр в качестве подарка. Мы сможем обсудить особенности сюжета. Или: Это же классика. Ты наверняка сможешь взять ее в библиотеке.)


Диски, пленки, видео и т. п

• У меня правило: я никому не даю свои диски/пленки/пластинки. Если мне захочется послушать что-то, а этого вдруг не окажется под рукой, я с ума сойду.

• Я не хочу давать этот диск/пленку/пластинку, потому что я все время его слушаю.

• Я не хотел бы давать тебе это видео. Лучше заходи как-нибудь вечером, посмотрим вместе.


Инструмент

• Извините, я не одалживаю свой инструмент — вдруг он понадобится срочно. (Опция: Но я могу зайти с ним в субботу и помочь с ремонтом.)


Одежда, украшения, аксессуары

• Я знаю, что ты будешь очень осторожна, но я ужасно расстроюсь, если с этим колье что-нибудь случится. Для меня оно представляет сентиментальную ценность. Мне было бы крайне неудобно кому-то его одолжить. Надеюсь, ты меня понимаешь.

• Я доверяю тебе больше, чем другим, но у меня было очень много неприятных инцидентов с одеждой, которую я одалживала подругам. Наверное, будет лучше для нас обеих, если я тебе откажу.


Все, что угодно

• Знаешь правило «не бери и не давай взаймы»? Я всегда считал это очень хорошим советом для того, чтобы не портить дружбу. Поэтому мой ответ будет «нет».


Подвезти или съездить в магазин

Все мы за то, чтобы было поменьше машин. А если просьба подвезти означает долгое ожидание или большой крюк, это чревато серьезными неудобствами. Просьбы захватить что-то в магазине также не всегда приемлемы.

Говорите «да» так часто, как это возможно, и не только в связи с необходимостью сохранения окружающей среды. Подвезти кого-то, когда это не доставляет никаких неудобств, значит обеспечить себе возможность отказать в следующий раз. Когда такие ситуации случаются, попробуйте что-то из нижеследующего:

• Рад буду тебя подвезти, но не смогу подождать — у меня дела. Если ты сможешь добраться обратно на такси или на автобусе, я подброшу.

• Могу довезти тебя до Гров Стрит Стейшн, но потом мне нужно будет уходить на Меплвуд. К сожалению, сегодня у меня нет возможности завезти тебя в торговый центр.

• Извини, не могу. Сегодня совсем неудачный день. (Опция: Но у меня будет время в среду, если ты готова подождать.)

• Я с удовольствием куплю тебе продукты, когда поеду в супермаркет завтра. Но сейчас не могу. (Опция: Если тебе нужно молоко прямо сейчас, я с тобой поделюсь.)

• Сегодня очень неудобно. Мне нужно заехать в миллион мест. (Опция: Не знаю, во сколько я буду возвращаться сегодня, но, если ты хочешь, могу что-то прихватить по дороге.)


Отказывать родственникам и друзьям трудно, но иногда это лучший способ сохранить хорошие отношения. Создавая определенные рамки, вы будете реже ощущать раздражение и станете дружелюбнее относиться к своим близким. Хотя время от времени вы огорчаете друг друга, вам будет легче переносить охлаждения в отношениях без скопившейся тяжести на сердце.

Помнить о том, что на свете есть люди, которые заботятся о нас и для которых мы являемся частью жизни, особенно важно в периоды неурядиц с близкими.


6. Как говорить «нет» детям

Когда речь идет о моих детях, как бы много я ни делала, мне всегда кажется, что этого недостаточно.

— Мать двоих детей

Мой сын бросил школу; я знаю, что он связался с дурной компанией. Мне всегда было трудно отказывать ему. Не хотелось видеть его несчастным.

— Разведенный отец

Из-за чувства вины я покупаю ему больше вещей, чем нужно; мне стыдно, что я не уделяю ему достаточно времени.

— Мать шестилетнего мальчика

Для некоторых родителей самый трудный отказ — отказ своим детям. В подобных семьях требования детей чаще всего удовлетворяются, касается ли это новой игрушки, дополнительных привилегий или права в любой момент перебивать маму.

Практически все эксперты по воспитанию согласны, что детям необходимы ограничения для того, чтобы они вели себя правильно и вырастали разумными и ответственными людьми.

Чисто теоретически с этим согласно подавляющее большинство родителей. Тогда почему же многим из них так трудно устанавливать границы и говорить «нет» своим детям? Вот основные причины:

1. Это проще (по крайней мере в данный момент). Родители часто говорят «да» детям просто для того, чтобы избежать конфликта. Ребенку не понравится, если ему сказать, что он не получит того, чего хочет. И дети с большей вероятностью, чем взрослые, могут выразить свое неудовольствие в крайне неприятной форме — например, кричать: «Я тебя ненавижу!» — и колотить кулаками в стену. (Хотя на это способны и некоторые взрослые.) Когда вы устали и ваше терпение на исходе, очень соблазнительно отступить просто для того, чтобы сохранить покой. Конечно, дорогая, съешь весь пакет мармеладок. Только потихоньку. По выражению одной матери, «да» дискуссию заканчивает, а «нет» ее продолжает. Уступать в мелочах не проблема и, возможно, необходимый способ поведения для выживания в повседневной жизни семьи. Однако если «да» обеспечивает вам временное спокойствие, то обучение детей умению слышать отказ и адекватно воспринимать его — намного более ценная инвестиция, которая способствует достижению долгосрочной гармонии.

2. Мы хотим нравиться/хотим, чтобы нас любили. Растить детей — трудная работа, и вы не виноваты в том, что хотите, чтобы вас за это ценили. Так приятно, когда дети показывают свою любовь и признательность. Значительно менее приятно, если они начинают рассказывать вам о том, как вы ужасны и злобны. Инструктор по воспитанию Нэнси Сэмэлин в своей книге «Любить вашего ребенка недостаточно» указывает, что многие родители попадают в «западню счастья». Сэмэлин говорит: «Если наше желание видеть детей счастливыми и показывающими свою любовь к нам становится непреодолимым, мы не можем сказать им «нет». Но все время потакать желаниям ребенка неправильно ни для него, ни для вас.

3. Мы чувствуем себя виноватыми, если приходится отказывать. Даже неработающие матери все время беспокоятся о том, достаточно ли внимания они уделяют своим детям. Многие из родителей признавались нам в том, что они борются с угрызениями совести и иногда поддаются им, начиная баловать детей, задаривать их или наделять дополнительными привилегиями. Как и мать в первой цитате этой главы, вы чувствуете, что отдаете ребенку недостаточно своего времени. А это приводит к тому, что вы никогда не можете отказать, если ребенок требует внимания к себе. (Вы из тех родителей, которые не могут произнести: «Подожди минутку, я закончу говорить по телефону»?) Но дети не лишатся вас, если вы научите их тому, что не должны бросать все, когда они вас вызывают. Это приучает к хорошим манерам, воспитывает уважение к окружающим и помогает понять, что иногда нам приходится подождать. Учиться умению ждать необходимо, чтобы дети могли справляться с неизбежными жизненными неприятностями.

4. Мы боимся, что наш отказ может лишить их какого-то особенного опыта. Дебора Кэрролл, автор книги «Учите детей жить… и живите своей жизнью», говорит: «Дети всегда будут говорить вам: «Мамочка, но всем остальным это можно». И иногда вам начинает казаться, что вы их неправильно воспитываете. Но вам следует понять, что это древняя уловка, и научиться доверять собственному мнению». То, что ваш ребенок возмущен запретами, не означает, что вы поступаете неправильно. И это не настроит ребенка против вас. Точно так же, как мы простили наших матерей за то, что они в свое время не разрешили нам поехать на музыкальный фестиваль. Дети придут к пониманию и уважению вашего родительского долга по отношению к ним. И если вам повезет, это не займет тридцати лет.

5. Это может быть связано с собственной историей. Те, кто вырос в строгой, авторитарной обстановке, могут решить: «Я не буду таким, как мои родители» или «Мои дети не будут проходить через то, через что пришлось пройти мне». Семейный психотерапевт д-р Дэн Нойхарт пишет в своей книге «Если вас воспитывали строгие родители»: «Если вас растили в обстановке жесткого контроля, вы невольно начнете воспитывать своих детей недостаточно строго». Могут быть и другие проблемы. Одна наша знакомая, рано осиротевшая и воспитывавшаяся в приюте, рассказала нам, что не может отказывать своему сыну из страха, что может его потерять. Ей казалось, что он всегда будет рядом, только если всем доволен.


Как мы увидим в дальнейшем, родители, неспособные на твердый отказ, обманывают и своих детей, и самих себя.


Чем отказ полезен в воспитании

Когда дети еще совсем маленькие, вы начинаете говорить им «нет», в первую очередь чтобы уберечь от возможной угрозы — вы учите их не приближаться к опасным предметам вроде плиты или не забираться туда, откуда они могут упасть. Когда они становятся постарше, вы объясняете, что нельзя играть со спичками, бегать по проезжей части и разговаривать с незнакомцами. Безусловно, вы говорите «нет» именно потому, что любите своего ребенка и обязаны научить его, как защищать себя, а не для того, чтобы проявить лишнюю строгость.

Отказ является инструментом для обеспечения физической защиты, но точно так же он служит и для эмоциональной безопасности ребенка. Когда вы устанавливаете определенные правила поведения, например, объясняя пятилетнему сыну, что нельзя бить маленьких, или подростку, что он обязан быть дома не позже полуночи, вы даете понять, что жизнь ребенка не протекает сама по себе. Он связан с кем-то (с вами), кто наблюдает за ним и за его действиями. Всем детям нужно безопасное пространство для роста и развития. Естественное желание ребенка — пытаться расширить границы этого пространства: залезть повыше, зайти подальше или попросить побольше, но для его же спокойствия он должен знать, что не предоставлен в этом самому себе.

В своей книге «Воспитание сердцем» д-р Рон Тэффел называет это безопасное пространство эмпатической оболочкой, которая окутывает детей. Тэффел пишет: «Теоретически в качестве родителя вы отвечаете за эту оболочку. Она создана из ваших ценностей, ваших ожиданий и ваших способов проводить время с ребенком… Эта оболочка дает детям ощущение причастности к чему-то, понимание того, что родители держат их в спокойном и безопасном месте: «Это мой дом. Я знаю, что в нем может происходить. Я часть этого места».

Невозможно очертить границы такого пространства, не отказывая детям. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно и спокойно, частица «нет» должна быть неотъемлемой частью вашего словарного запаса. В контексте доверительных отношений отказ является выражением любви. Он становится для детей указателем направления к правильному поведению, и они двигаются в этом направлении по мере взросления. Если вам трудно произносить «нет», потому что вы опасаетесь конфликта или не хотите лишать своего ребенка чего-то, важно помнить о том, что родители и дети совершенно не обязаны всегда и во всем быть согласны друг с другом. Наоборот, если это так, возможно, что-то не в порядке. Чтобы быть хорошим родителем, иногда приходится становиться плохим.

Семейный психотерапевт Джоди Конуэй работала со многими родителями, которым не удавалось установить адекватные правила поведения. Она рассказывает, каким образом это влияет на детей: «Вы не поверите, но дети, которым можно все, — запуганные дети. В возрасте пяти лет очень страшно сознавать, что ты — главный в доме. Такие дети чувствуют себя бесконтрольными. Им очень трудно приходится в школе, они не могут выполнять задания, и им трудно общаться с окружающими».


Подготовка пути

Отказ не просто способ контролировать поведение вашего ребенка здесь и сейчас. Это возможность привить навыки самоконтроля, который будет необходим ему на протяжении всей жизни. Это один из важнейших элементов воспитания, значение которого растет по мере взросления ребенка. Усилия, которые вы вкладываете в воспитание ребенка, и внушение ему определенных правил поведения многократно окупятся в подростковом возрасте.

Дети растут, а вместе с ними растут и ставки. Очень скоро они узнают о таких вещах, как наркотики, алкоголь и секс, и этого вполне достаточно для того, чтобы родительское сердце забилось в тревоге.

Как бы вам ни хотелось запереть детей в их комнатах, у вас не получится это сделать. И как бы вам ни хотелось постоянно быть в курсе того, чем они занимаются, где они и с кем, это вам тоже не удастся. Вы же понимаете, что ваша пятнадцатилетняя дочь не позвонит с вечеринки со словами. «Мамочка, тут один милый юноша девятнадцати лет предлагает прокатиться с ним на его машине в сторону озера, и он уже выпил бутылок десять пива. Мне можно поехать?»

Подростку предстоит принимать множество решений, от которых зависит его безопасность и благополучие. В этот трудный и запутанный период лучшим средством защиты будет являться собственное благоразумие. Ваше твердое, но заботливое воспитание, включающее отказы и неодобрительное отношение к плохому поведению, поможет развитию у ребенка здравомыслия и покажет пример принятия правильных решений.

Писательница Дебора Кэрролл, мать троих детей, говорит: «Мы объясняем детям, что они должны говорить «нет» очень многим вещам. Но как они смогут этому научиться, если мы не будем показывать им пример? Если мы не научим их тому, что говорить «нет» и не соглашаться с чем-то является совершенно нормальным, как мы можем рассчитывать на то, что они неожиданно проявят этот навык, когда им впервые предложат наркотики?»

По словам семейного психотерапевта д-ра Дэна Нойхарта: «Если мы не контролируем детей, мы не предоставляем им карту и компас для путешествия по миру. Им придется постигать жизнь и ее правила с помощью других людей, которые необязательно будут лучшими примерами для подражания».

Говоря «нет» маленьким детям, вы закладываете прочный фундамент, который поможет им легче пройти через бурные годы отрочества.


Неприятно, но надо

Наши знакомые никогда не говорят «нет» своей дочери. Если она входит в комнату, где разговаривают взрослые, они сразу же бросают своих гостей и обращают на нее все свое внимание. Они и не пытаются объяснить ей, что у взрослых могут быть свои дела. Мы просто сходим с ума от этого. Однажды эта пятилетняя девочка закричала на свою мать: «Я убью тебя!» Родители испугались и отвели ее к психотерапевту, который сказал, что им следует установить для нее правила поведения. Наши друзья попробовали, и постепенно их дочь превратилась в очаровательную малышку.

— Мать малыша

Самые успешные из наших знакомых родителей рассказывают, что, говоря ребенку «нет», невозможно избежать взрывов негодования, но долгосрочная польза от этого многократно перевешивает неприятные эмоции от этого момента. Несмотря на возмущения и протесты, с которыми вам придется столкнуться, вы устанавливаете твердые и ясные рамки хорошего поведения, которые станут фундаментом счастливой и спокойной семейной жизни в будущем.

Неумение родителей отказывать часто является причиной несоблюдения правил поведения детьми. Это наблюдение подтверждает семейный психотерапевт Пола Соломон, которая ведет семинары по воспитанию детей в Бруклине.

Пола говорит: «Родители приходят ко мне и рассказывают о своем беспокойстве. Их ребенок постоянно чего-то требует и ведет себя неразумно; он не хочет идти спать, ищет для этого любые предлоги, просит еще одну игрушку, еще одну конфетку или еще одну сказку. Начиная задавать детальные вопросы, я выясняю, что родители не могут последовательно и твердо отвечать «нет» на все эти уловки ребенка. Я предлагаю им практические советы решения проблемы, но зачастую они просто не в состоянии им следовать. Родители говорят: «Мне кажется, что я его чего-то лишаю, и мне ужасно стыдно. Я не могу выносить его плач, мне надо быть рядом. Мне кажется, что я плохой родитель». Это свидетельствует о том, что существует проблема с определением рамок поведения. Ребенок не делает ничего из ряда вон выходящего или ужасного. Чаще проблема кроется в самих родителях».

По словам Соломон, чтобы исправить плохое поведение, родители должны задвинуть свои угрызения совести подальше, начать говорить «нет» и не сдаваться. Поскольку детям спокойнее, когда соблюдается некий ритуал или режим, она советует использовать кухонный таймер для упрощения процесса. «Родители должны сказать: «Все. Тебе пора в кровать. Можешь почитать десять минут, но как только прозвенит таймер — свет гасится. Это правило».

Чтобы правила работали, нужно быть способным их применять. Сначала это может показаться трудным, но в итоге окупится.


Сегодня — избалованный ребенок, завтра — избалованный взрослый

Моя десятилетняя племянница сидела на диване и смотрела телевизор. Сестра принесла ей мороженое в рожке с глазурью. Хорошее угощение, не правда ли? Но вместо того чтобы сказать спасибо, Анна скривилась. Она не хотела разноцветную глазурь, она хотела шоколадную. И что же сделала моя сестра? Она забрала рожок обратно на кухню, сняла разноцветную глазурь и заново покрыла его шоколадной. Мне хотелось кричать от возмущения!

— Озабоченная тетушка

Стоит ли винить Анну в том, что она капризничала и требовала другое мороженое? Она поступила так потому, что знала — это срабатывает.

Может быть, и верно, что родителям в наши дни стало труднее отказывать в чем-то своим детям, но неумение держать своих детей в рамках приличий — далеко не новая тенденция. Свидетельства этому можно найти повсюду. Присмотритесь к своим соседям или коллегам: мы окружены эгоистичными, избалованными взрослыми, которые когда-то были детьми. Свирепый начальник, который рвет и мечет, чтобы добиться своего. Сотрудница-примадонна, которая считает, что вы должны все бросить ради нее. Сосед, моющий машину под музыку, которая играет так громко, что ее слышно за два квартала.

Стоит вспомнить о таких людях в следующий раз, когда вы против собственной воли соберетесь уступить какому-то требованию ребенка. Вы же не любите иметь дело с людьми, которые считают, что все должно быть так, как они хотят, не принимают чужую точку зрения и не умеют достойно проигрывать. Тогда почему вы хотите вырастить еще одного такого человека?

Если описанная выше ситуация является типичной для этой семьи (а судя по всему, так и есть), Анна может вырасти в еще одну неприятную особу. Потакая любому капризу дочки, мать не делает ей добра. Наоборот, она упускает отличную возможность научить Анну нескольким важным вещам: а) выражать благодарность, когда ее угощают чем-то особенным, б) понимать, что она не всегда будет получать именно то, что хочет, в) принимать на себя ответственность (например, она могла бы сама сходить на кухню за шоколадной глазурью) и г) уважать собственную мать.

Приучать ребенка к подходящему по возрасту уровню ответственности означает, что необходимо, чтобы он вырос разумным взрослым человеком, а не эгоцентричным бездельником. Если взглянуть в будущее, какого ближайшего родственника вы бы хотели иметь?

Как сказала одна женщина: «У меня есть сорокапятилетняя кузина, которая добивается своего при помощи истерики. А в истерике она находится постоянно!»


Найти правильный баланс

У некоторых людей слова «границы», «рамки» и «контроль» вызывают инстинктивное неприятие. Они находят их равнозначными понятиям «подавление» и «репрессия». Такие люди считают, что наложение на ребенка определенных ограничений может негативно сказаться на его воображении и творческом потенциале. «Почему я должен ограничивать своего ребенка? — говорят они. — Я не хочу, чтобы он знал, что такое границы!»

На это можно ответить: неужели творческий потенциал Шекспира сдерживала строгая форма сонета? А воображение японских поэтов страдало от канона хокку?

Правда состоит в том, что структура не враг креативности, и есть огромная разница между установлением правил поведения ребенка и ограничением его потенциала как личности. «Свобода действий» не то же самое, что «свобода духа». Напротив, родители, предоставляющие детям слишком большую свободу, порождают смятение в умах, никак не способствующее творчеству.

Психотерапевт Пола Соломон говорит: «Я знаю многих родителей, которые предоставляют детям слишком много свободы и чересчур широкий выбор возможностей, с которыми те не способны справляться в силу своего возраста. Они заходят в кондитерскую и спрашивают: «Ну, что ты хочешь?», имея в виду все, что есть на прилавках. Ребенок полностью ошеломлен. Он совершенно не представляет, что именно он хочет. А так можно в магазине вечность проторчать!»

В этой ситуации, предложив два варианта («Ты хочешь булочку с изюмом или булочку с яблоком?»), можно было предоставить ребенку комфортную среду, в которой он мог бы воспользоваться свободой выбора. И даже если он скажет: «Ни то ни другое, хочу круассан» — это совершенно нормально. Просто он расширил поле выбора в удобных для себя пределах.


Как быть с сомнениями и чувством вины

Хочется быть справедливой и поступать правильно. Но на ум приходит следующая картина: через двадцать лет моя дочь на кушетке у психотерапевта рассказывает об ужасных отношениях с матерью.

— Мать двух школьниц

Далеко не один родитель делился с нами подобными опасениями! Такое впечатление, что неверие в собственные силы — профессиональное заболевание родителей. Тревожный вопрос, возникающий при необходимости говорить детям «нет», звучит примерно так: «Как я смогу определить, где следует остановиться? Не слишком ли строги мои «правила любви и заботы»? Если дети говорят мне, что я тиран, каким образом я пойму, что они не правы?»

Поскольку воспитание не является точной наукой, вполне возможно, что иногда вы будете принимать слишком строгие решения. Это не значит, что вы совершили непоправимую ошибку и теперь дети будут ненавидеть вас до конца своих дней. Д-р Дэн Нойхарт советует родителям, которые сомневаются в своем умении выдерживать правильный дисциплинарный баланс, не фокусироваться на деталях, а держать в голове более широкую картину происходящего.

Вот что он говорит: «Между излишне жестким и слишком слабым контролем существует огромное количество приемлемых способов воспитания. Все родители ошибаются. Но в действительности каждое отдельно взятое строгое воздействие или каждое отсутствие такового не приводит к долгосрочным последствиям. Если вы уверены, что ребенок знает: его любят и ценят как члена семьи, такие чувства затмевают любой отдельный эпизод излишнего или недостаточного контроля».

Когда вы начинаете сомневаться в себе и ваша решимость угасает, важно получить чью-то поддержку или одобрение. В этом отношении вам могут помочь другие родители.

«Мы со знакомой все время поддерживаем друг друга — наши дети родились с разницей в три месяца, — рассказывает мать девочки-подростка. — Я могу позвонить ей в разгар ссоры с дочерью и сказать: «Она убежала в свою комнату и бьется там в истерике! Мне нужно с тобой поговорить!» Подруга выслушивает меня, успокаивает и говорит: «Ты все правильно сделала! Не ходи к ней! Все рассосется само собой».

Общаться с другими родителями полезно и для того, чтобы знать, насколько именно «всем остальным детям это позволяют». Изучив опыт других семей, вы сможете получить более ясное представление о такой вещи, как обязательное время прихода домой. (Не делайте это в присутствии ребенка, чтобы не смущать его.) Но помните, в том, что касается вашего ребенка, окончательное решение за вами, и вы не обязаны соглашаться с мнением большинства, если оно вас не устраивает. Так, например, мы были очень удивлены, когда знакомая рассказала нам, что в их районе очень терпимо относятся к домашнему употреблению алкоголя подростками. Идея состоит в том, что они все равно начнут это делать, так пусть уж лучше делают это в безопасной домашней обстановке. Подруга и ее муж сочли, что это очень плохая идея, не говоря уже о том, что это нарушение закона, и ясно объяснили свою точку зрения детям-подросткам.


Не поддавайтесь маленьким манипуляторам

Дети могут быть настоящими мастерами манипуляций, и каждый родитель знает это. Они используют любую возможность надавить, чтобы добиться своего. Ребенок может сказать: «Ты злая», «Ты меня не любишь» и «Я лучше уйду жить к Стефани». Такие речи могут вызвать у некоторых родителей угрызения совести и пробудить в них чувство вины. А если ребенок однажды добьется своего при помощи таких уловок, он станет использовать их постоянно.

Писательница и руководитель семинаров Нэнси Сэмэлин: «В этих случаях родители не должны раскисать. Стоит сказать: «Я не обижаюсь, но тем не менее будет именно так, как я говорю». Вина — очень вредное чувство, когда речь идет о воспитании детей».

В то же время вам следует крепиться в случае, если маленькому манипулятору удалось пробудить в вас чувство вины. Вы можете предаваться этому чувству, если хотите, но держитесь! Вам просто нужно немного практики. Покажите детям, что их провокации не действуют, и они перестанут вами манипулировать.

Джоди Конвэй говорит своим пациентам: «Если вы чувствуете свою вину, это первый признак того, что вы поступили правильно. Это значит, что вы сказали «нет». Угрызения совести скоро исчезнут».


Подростки: другие правила

При самом хорошем сценарии развития событий родители начинают говорить своим детям «нет» твердо с самого начала. В награду за эти усилия дети вырастают в ответственных, заслуживающих доверия подростков. Но что, если все шло не по плану и они таковыми не стали?

Не поднимайте руки в знак поражения. Вместо этого наберитесь решимости изменить правила и начинайте устанавливать порядок более осознанными способами. Ваши дети должны об этом знать. Можно заранее объявить об этом, примерно в такой форме:

• До настоящего момента у вас было довольно много свободы, так как мы воспитывали вас не строго. Но теперь вы стали старше, и все становится серьезнее; вокруг вас появляется много потенциальных опасностей. Поскольку мы вас любим и заботимся о вас, то хотим принимать активное участие в ваших решениях. Поэтому порядок, который существовал у нас до сих пор, меняется. Мы всегда будем стараться относиться к вам справедливо. Но, возможно, теперь вам чаще придется слышать слово «нет».


Подчеркните, что хотя некоторые из ваших решений могут не понравиться детям, вы рассчитываете на их соблюдение.

Вы услышите бурные протесты, и потребуется немало решимости и смелости, чтобы перед ними устоять. Но в конце концов от того, что вы принимаете на себя более активную роль, ребенок выигрывает. Как выразилась одна мама подростков: «Детям нравится, что вы обращаете на них свое внимание. Они рады, что вам не все равно, даже если делают вид, что это не так. Те, кому предоставлена полная свобода, могут говорить, что они довольны, но на самом деле нет. Им кажется, что всем на них наплевать».


Перейдем к делу: как говорить «нет» детям

Нет. Потому что я так сказал.

Нет. Потому что я твоя мать, вот почему.

Извини, нельзя. Это мой дом, и правила в нем устанавливаю я.

Звучит знакомо? В каком-то смысле эти фразы такая же классика, как цитаты из Шекспира. Их повторяют веками, и вы наверняка слышали что-то подобное от своих родителей. Возможно, они представляют собой не самый изысканный способ коммуникации, но зато не оставляют никаких сомнений в том, как относятся мама и папа к обсуждаемой теме. Никаких двусмысленностей, все ясно и понятно. Будем откровенны: такие фразы время от времени бывают очень кстати.

Многие родители чувствуют необходимость подробных объяснений, когда отказывают в чем-то своему ребенку. При этом они говорят слишком много и сообщают много лишней информации. Когда детям пора выключить телевизор, они могут говорить об этом так: «Я не хочу, чтобы ты продолжал смотреть телевизор сегодня, потому что эти бесконечные мультики такие глупые и такие жестокие, что я боюсь, как бы ты не начала думать, что лучший способ уладить разногласия — это снести чью-нибудь голову тяжелым предметом, а кроме того, чем больше времени ты проводишь у «ящика», тем меньше занимаешься чем-то полезным и творческим, или у тебя совсем не остается времени на игры и спорт на свежем воздухе, что очень полезно для здоровья и необходимо тебе прямо сейчас, если ты хочешь иметь крепкий организм в старости».

Уф! К этому моменту глаза у ребенка уже вылезли из орбит — и вовсе не от мультиков.

Детям нужно знать, почему им отказывают. Это помогает им понять, отчего именно вы им отказываете. Кроме того, вы делитесь с ними своим пониманием ценностей. Но объяснения должны быть доступны для ребенка и представлены в понятной форме. В приведенном выше примере родитель хочет объяснить причины, по которым детям больше нельзя смотреть телевизор. Но одной причины было бы вполне достаточно. Если их становится больше, ребенку тяжело воспринять каждую из них. Ну а если родитель сталкивается с сопротивлением, можно прекратить дискуссию при помощи классического «Потому что такие правила». Ссылаться на определенные порядки очень эффективно, поскольку маленькие дети их уважают — им нравится ощущение опоры, которое дают правила.

Чем вы многословнее с маленькими детьми, тем меньше они вас слышат. Одна мать рассказывала нам: «Мой четырехлетний сын очень смышлен. Если я начинаю использовать для объяснений слишком много слов, он говорит мне: «Мамочка, не говори». Он перегружен! Он дает мне сигнал, что перестал меня воспринимать».

В зависимости от возраста ребенка просто скажите: «На сегодня телевизора хватит» или «Время собирать игрушки» — и этого будет вполне достаточно. Почему? А потому что вы так сказали.

Слишком пространные объяснения таят в себе ту же опасность, что и в случае со взрослыми: чем больше вы говорите, тем менее уверенно выглядите и предоставляете больше возможностей другой стороне для оспаривания вашего отказа. А как только появляется возможность поспорить, дети мгновенно ее используют. («Но, мамочка, я сегодня целый час играл с друзьями в футбол и уже был на спортивной тренировке! Можно мне хоть немного отдохнуть?»)

Чем проще вы выражаетесь, тем тверже будет ваша позиция.

В повседневной жизни семьи всегда присутствует огромный потенциал для столкновения мнений. А это значит, что родителям приходится прибегать к отказу в самых разнообразных ситуациях. Мы не можем описать их все, но подготовили для вас набор универсальных рекомендаций.


11 советов, как говорить «нет» детям

Все эти советы могут быть полезны, но первые два из них являются главными заповедями.


1. Будьте последовательны

Вы слышали об этом и раньше, ведь это главное правило, объясняющее, как следует говорить «нет» детям. Ваш отказ не будет иметь никакого значения для ребенка, если вы поменяете его на согласие через пять минут. Когда вы смягчаетесь и отступаете, чтобы остановить нытье своего чада, то лишаетесь возможности донести значение слова «нет» — и облегчить свою жизнь в будущем. Вместо этого ваше отступление дает понять, что ваше «нет» может легко превратиться в «да». И в следующий раз ребенок снова будет приставать к вам до тех пор, пока вы не уступите.

Быть последовательным не означает быть неизменным в своем мнении о предмете. Некоторые запреты не обсуждаются (например, нельзя бить младших), некоторые относятся только к данному моменту («Нет, сегодня вечером тебе нельзя лечь спать попозже»). Если вы не уверены, как следует отреагировать, потяните время, сказав ребенку, что должны подумать. Но если вы приняли решение, придерживайтесь его.


2. Установите систему последствий

Раньше их называли «наказания». Возможно, это не более чем семантика, но мы предпочитаем этот новый термин, поскольку он в большей степени соответствует концепции родителя как властного, но заботливого учителя жизни в противовес тюремному надзирателю. Называйте, как вам нравится, главное — понимать, что ваше «нет» не подействует на ребенка, если он не будет понимать последствий своих проступков.

Родителям, которые испытывают чувство вины, отказывая своим детям, бывает трудно установить систему последствий, но эти две вещи неразделимы и одинаково важны. Когда вы говорите ребенку «нет», перспектива возможных последствий добавляет этому значительности. Они как бы говорят ему: «То, как ты поступаешь, имеет значение. Мы следим за твоим поведением». Они часть того безопасного пространства, в котором ребенок ощущает свои связи и защищен границами. Это ваша любовь в действии, только слегка замаскированная.

Способность применять последствия является важной частью последовательного поведения. У маленьких детей вы можете отобрать на время любимую игрушку или не разговаривать с ними какое-то время. Для детей постарше это может быть запрет на выход из дома или временное лишение телевизора/компьютера/телефона/автомобиля.


3. Контакт глазами

Прежде чем вы что-то скажете, убедитесь в том, что все внимание ребенка обращено к вам. Если необходимо, выключите телевизор или попросите его оторваться от компьютера.


4. Говорите, а не просите

Не используйте вопросительную форму. Сконцентрируйтесь на утвердительной интонации и говорите уверенным, решительным тоном. Спрашивая: «Ты будешь ужинать сейчас?» или «Приведи в порядок свои вещи, ладно?», вы предлагаете поспорить.


5. Объясняйте просто и соответственно возрасту

Мамы и папы вправе требовать определенного поведения без объяснения причин.


6. Не бойтесь повторяться

Этот базовый прием одинаково подходит и для взрослых, и для детей. Когда у кого-то возникают проблемы с восприятием вашего «нет», это не означает, что нужно придумывать новые способы, которые будут объяснять причины вашего решения. Когда вы говорите сыну: «Я не хочу, чтобы у тебя было пневматическое ружье, потому что это может быть опасно для окружающих», вам нет нужды что-то к этому добавлять. Если он продолжает спорить и настаивать, повторите это еще несколько раз, придерживаясь той же формулировки. А потом дайте понять, что тема закрыта.


7. Обращайте внимание на чувства — и двигайтесь дальше

Большинство экспертов по воспитанию советуют обращать внимание на расстроенного ребенка и активно давать ему понять, что его слышат и понимают. Это резонно: каждый хочет сознавать значение своего понимания вещей для окружающих. Признание чувств — часть процесса отказа.

Если ваш ребенок разозлен или огорчен вашим отказом в связи с каким-то его желанием, вы можете захотеть смягчить горе словами «Ну, это мелочи!» или «Нет никаких причин так злиться». Но от этого все станет только хуже. Вместо этого посочувствуйте, но не заостряйте внимание на эмоциях. Достаточно будет сказать: «Я понимаю твои чувства, и мне очень жаль, что ты так расстроена, но я действительно не хочу, чтобы ты так поступала. Если ты успокоишься и возьмешь себя в руки, возможно, я разрешу тебе это позже». Главное — признать факт того, что вы разошлись во мнениях, и двигаться дальше.


8. Не принижайте

Вы говорите «нет» для того, чтобы руководить поведением вашего ребенка, а не для того, чтобы испортить ему настроение или высмеять. Не надо унижать его или высмеивать за то, чего он хочет. Фокус вашего отказа должен быть на действии, а не на личности. Например, можно сказать «Одного куска торта достаточно. Ты можешь съесть еще один кусок завтра» — и это будет вполне уместный способ ограничить десерт. А можно сказать: «Как, ты хочешь еще кусок? Нельзя же быть таким обжорой!» — и это будет унизительно.


9. Стремитесь выступать единым фронтом

Когда один родитель говорит «нет», а другой — «да», проигрывают оба. Ребенок получает непонятные сигналы, и это побуждает его действовать по принципу «разделяй и властвуй». Разведенным родителям бывает особенно сложно выступать единым фронтом по отношению к ребенку, но любые разногласия должны решаться в отсутствие ребенка. Если необходимо, отложите решение проблемы («Я хочу сначала переговорить на эту тему с твоим папой»). Если вы никак не можете достичь согласия, договоритесь о том, чтобы принимать решения по очереди, или позвольте делать это тому родителю, которому вопрос представляется особенно важным.


10. Рассчитывайте на сотрудничество

Когда вы говорите «нет» или хотите стимулировать какое-то конкретное поведение, не создавайте проблему до ее наступления (например: «Нам нужно выехать через десять минут, а из-за тебя мы всегда опаздываем, поэтому, может быть, ты не будешь так копаться в этот раз?»). Вместо этого поощряйте сотрудничество с помощью позитивных замечаний, например: «Я знаю, у тебя получится» или «Спорим, что такая большая девочка, как ты, сможет доесть завтрак и обуться ровно за десять минут». Установите планку на достижимой высоте и напомните ребенку, что он может ее достичь. Скорее всего он захочет вас порадовать.


11. Будьте образцовым родителем

Легко сказать, намного труднее сделать. Для некоторых людей рождение ребенка становится поводом к исправлению недостатков: они бросают курить, начинают следить за своей речью, и т. п. Но существуют и другие формы «плохого поведения», которое позволяют себе взрослые, искренне ругая за это же своих детей: например, грубость и сплетни.

Когда вы делаете обидные, саркастические замечания своему супругу или говорите жестокие вещи о других людях, учитывайте, что рядом может находиться маленькое существо, которое все слышит и учится у вас. Это не значит, что вы должны подавлять гнев или другие естественные эмоции. Вам необходимо постоянно соизмерять собственное поведение с теми стандартами, по которым вы хотели бы вырастить ребенка, и быть готовым служить образцом для подражания. Вежливые дети вырастают у вежливых родителей. Вам придется значительно реже говорить «нет» в ответ на плохое поведение, если не будете позволять его себе.


Набор волшебных приемов для родителей

Вы можете использовать эти приемы, чтобы говорить «нет» детям в самых различных ситуациях. Помните, для того чтобы получить результат, их следует применять последовательно и убежденно!

Некоторые примеры предназначены для маленьких детей, но большинство может быть приспособлено для любого возраста.


Сошлитесь на «семейное правило»

В этом случае один из базовых приемов отказа приспособлен для использования в семье. «Семейное правило» или «правило дома» формулирует ваши ожидания от поведения ребенка или предписывает ему поступать определенным образом. В отличие от других правил, которые могут претерпевать изменения в зависимости от конкретной ситуации, «семейное правило» незыблемо и применяется в 100 % случаев. Оно сообщает детям: «Так мы поступаем в нашей семье, так мы хотим жить». Вы можете прибегнуть к «семейному правилу» в качестве более позитивного способа отказа. Например:

• Правила нашей семьи предусматривают, что надо делиться своими игрушками с гостями.

• Наше семейное правило — питаться правильно, поэтому в нашем доме нет колы и сникерсов.

• Драки в нашем доме запрещены. Это семейное правило.


Предотвращение

Заранее подготовьте ребенка к ситуации, в которой вы скорее всего прибегнете к ограничениям. Возьмите позитивный тон («Вот как мы поступим…»), не используйте ожидание проступка («Не огорчай меня, когда к нам придет тетя Лора…»). Не самая безотказная практика (а разве бывают полностью безотказные?), но может оказаться полезной:

• Сейчас мы поедем в супермаркет. Вот список того, что нам нужно купить. Это все, что нам нужно. Ты можешь увидеть в магазине вещи, которые тебе понравятся, но мы купим только то, что есть в списке. Позднее вы сможете сказать: Помнишь, я говорил тебе о том, что мы будем покупать? Это не входит в список.

• Мы едем в торговый центр. Сегодня у нас смотрительный день, мы не покупаем ничего. А в следующий раз у нас будет покупательный день, и мы обязательно что-нибудь тебе купим.

Используя эту тактику, вы предлагаете ребенку вступить с вами в договоренность. Поэтому будет очень уместно добавить «Хорошо?» или «Договорились?» к описанию того, чего вы ожидаете. Но если речь зайдет о соблюдении условий, не надо задавать вопросов. Проявите твердость:

• Мне нужно сделать важный телефонный звонок, поэтому какое-то время мне нельзя мешать. Когда я закончу, сразу же вернусь к тебе и мы сможем поболтать. Договорились?

• Когда к нам вечером приедут Джон и Синди, у нас будет полчаса для игры в гостей вместе с тобой, а потом взрослые будут играть в гостей только между собой. Поэтому полчаса — и в постель. Хорошо? Позже напомните ребенку о ваших договоренностях: Ну вот, мы весело провели полчаса, а теперь пора спать. Скажи всем «спокойной ночи»!


Предотвращение — лучший способ ограничить количество времени, которое дети убивают на телевидение и компьютерные игры. Помогите им стать избирательнее в выборе развлечений, строго ограничив ежедневное время для телевизора:

• Когда сделаешь уроки, можешь посмотреть две телепередачи. Что именно ты будешь смотреть?.. Понятно, и после этого телевизор выключается.


Другие тактики предотвращения:

• Берите видеоприставки и картриджи для игр напрокат, не покупайте их. Используйте их на каникулах или когда вам нужно, чтобы дети от вас отстали.

• Записывайте ваши любимые шоу, чтобы смотреть их в подходящее время. При этом вы сможете проматывать рекламные паузы, что очень удобно.

• Это может показаться совсем уж радикальным, но вспомните: закон не обязывает вас иметь телевизор. И некоторые семьи прекрасно без него обходятся. Как минимум не ставьте телевизор в детской. Это не только затруднит контроль над тем, что смотрит ребенок, но повредит семейному общению и будет способствовать самоизоляции ребенка.


Выиграть время

Взять время на обдумывание значительно лучше, чем принять скоропалительное решение, о котором вы можете сожалеть впоследствии. Это позволит вам ответить отказом (или согласием) более убежденно. Дети будут уважать ваше решение, даже если оно им не понравится.

• Не уверена, что разрешу тебе переночевать сегодня у Робби. Я подумаю на эту тему и дам ответ чуть позже.


Поменяйтесь ролями

Родителям часто приходится говорить «нет» в ответ на одну и ту же просьбу. Дети есть дети, и они будут пытаться добиться своего любыми способами, даже если предыдущий опыт подсказывает им, что вы наверняка откажете. Представим себе, что сын просит купить ему видеоигры, которые вы считаете слишком откровенными или агрессивными. В следующий раз попробуйте развернуть его вопрос на 180 градусов и спросите:

• Как ты думаешь, что я отвечу?

Или даже

• А как ты думаешь, почему я против того, чтобы ты играл в эти игры?


В каком-то смысле вы предлагаете ему сыграть вашу роль. Возможно, он все равно продолжит спорить с вами, но подобная тактика делает ваши доводы сильнее, поскольку он будет вынужден признать, что вы уже объясняли причины отказа. И кроме того, вы не будете звучать как заезженная пластинка со словом «нет».


Предложите альтернативу

Предложить что-то взамен того, чего хочет ваш ребенок, означает придать отказу положительный оттенок. Это поможет избежать ненужных сцен, поскольку предполагается некое удовлетворение желаний, но на ваших условиях. Вам нужно будет придерживаться этих условий и не отступать, иначе ребенок затянет вас в бесконечные переговоры.

• Нет, посмотреть еще одно видео нельзя. Но зато я прочитаю тебе еще одну сказку на ночь.

• Нет, я не разрешаю, потому что ты и так уже съела много всякой ерунды за сегодняшний день. Если ты голодна, могу предложить яблоко или банан. Что будешь?


Увязывайте привилегии с поведением

• Смотреть телевизор — твоя привилегия, а не право. Ты можешь воспользоваться этой привилегией только после того, как сделаешь уроки.

• Все очень просто, Никки. Ты кормишь и выгуливаешь собаку, а после этого можешь идти к своим друзьям. Пока Спарки не поел и не побегал, твоим друзьям придется подождать.


Подростки хорошо реагируют на призы и даже на письменные контракты. Перечислите, что именно от них нужно и что они получат взамен. Конечно, в случае, если они не выполняют свою часть договоренностей, все ставки сгорают.

• Не могу позволить тебе остаться на вечеринке позже положенного времени. Ты не забрала брата из школы, а обещала это сделать. Ты подвела меня, а кроме того, договор есть договор.

• Мы договаривались, что ты сможешь поехать кататься на лыжах с семьей Рэнди, если в полугодии у тебя не будет троек. Похоже, если ты быстренько не подтянешь свои оценки, тебе придется остаться дома.


«Это надо заслужить!»

Вместо того чтобы с ходу отказывать (или соглашаться), используйте возможность поощрить ответственность и независимость:

Я не буду сейчас это тебе покупать, но ты сможешь купить это сама. Давай обсудим, как ты можешь сэкономить свои карманные деньги или заработать.

Ты можешь получить машину, если поможешь накопить на нее. Я обратил внимание на объявления «Требуются!» по всему торговому центру. Устройся на работу, потом поговорим.


То, что подходит им, не подходит тебе

Почти всегда ребенок будет пытаться переубедить вас, аргументируя это тем, что другие родители позволяют подобное своим детям или что в аналогичных случаях чужим детям все сходит с рук. На этот аргумент есть единственный хороший ответ: «Ну и пусть». Вот несколько вариаций на эту тему:

• Меня совершенно не интересует, что мама Джексона позволяет ему есть в его комнате. В этом доме едят либо на кухне, либо в столовой. Поэтому верни эту тарелку с чили на кухню, пожалуйста.

• Я знаю, что мама готовит тебе жареную курицу на ужин. Но я вегетарианец, поэтому в моем доме такой еды нет. Когда ты приезжаешь ко мне на выходные, мне бы хотелось, чтобы ты тоже придерживалась такого способа питания. А когда ты станешь старше, сможешь сама выбрать подходящую тебе диету.

• Может быть, ты слышала что-то подобное от других детей, но в нашем доме так о людях не говорят. Это неприлично и обижает людей.

• Действительно, взрослые так всегда делают. Но есть разница между детьми и взрослыми. Поэтому тебе так нельзя.

• Меня не волнует, что все идут в этот горный поход на выходные. Пусть я слишком нервная и пусть я мать-наседка, но без взрослых ты туда не пойдешь, и точка.


После отказа: ждите бурю

В случае вашего отказа самое сложное — устоять перед натиском орущего, рыдающего, хнычущего или надутого ребенка. Лучший вариант состоит из признания чувств ребенка с одновременным повторением формулировки отказа для достижения понимания того, что вы не собираетесь отступать:

• Возможно, ты права. Возможно, я диктатор. Но мне не хочется отпускать тебя на эту вечеринку. Я буду слишком сильно волноваться. Мне жаль, что ты так злишься, но это мое окончательное решение.

• Ты считаешь, что я бестолковая мать? Что ж, пусть так. Я думаю, как умею, и мы не во всем согласны друг с другом. Я считаю, что покупать Wonderbra в девять лет — слишком рано, поэтому можешь об этом забыть!


Погорячившись, можно ляпнуть что-то, о чем вы будете потом сожалеть. Поэтому в случае, когда страсти накалились, лучше всего выйти из комнаты и дать возможность всем немного успокоиться:

• Мне жаль, что ты так злишься на меня. Может быть, это не навсегда? Приходи ко мне, когда мы сможем поговорить без обзывательств.


Классические способы завершения разговора

Их использовали многие поколения родителей, включая наших собственных, но эти штампы являются вполне применимыми и полезными. Их надо произносить решительным тоном, давая понять ребенку: «Разговор окончен!»:

• Нет, нельзя. Меня не волнует, что делают другие дети. Если они соберутся прыгать с Эмпайр-стейт-билдинг, ты тоже захочешь?

• Жизнь несправедлива.

• «Нет» — законченное предложение.

• Когда вырастешь, будешь жить так, как захочешь. А пока за тебя отвечаю я.

• Никаких «если» и «но»!

Семейное согласие: внесите разнообразие

Устали все время говорить «нет»? Один из самых действенных способов внушить понимание добродетели — совместное позитивное действие. Укрепить такие качества, как отзывчивость, доброта, сотрудничество и внимательность, поможет семейное участие в благотворительной или общественной деятельности. Это поможет выработать поведение, которое нам хотелось бы видеть в семье и обществе.

Командная работа сближает семью. Поищите для вас и ваших детей возможности воплотить в жизнь ваши ценности. Возможно, в этом поможет программа вашей церкви.

Другие идеи для обдумывания:

Проведите субботу за приведением в порядок общественных мест. Уберитесь в парке, вставьте лампочки в фонари в общественном саду, соберите мусор на пляже. Следите за объявлениями о потребности в волонтерах в местной прессе.

Участвуйте в благотворительных марафонах или велопробегах всей семьей.

Примите участие в сборе еды для благотворительных целей или в сортировке собранных пожертвований.

Участвуйте в работе пунктов бесплатной раздачи еды.

Учите детей отдавать старую одежду, книги и игрушки на благотворительные нужды. Или устраивайте вместе с детьми ежегодную распродажу ненужных вещей и отдавайте средства на благотворительность.

Члены семьи могут подключиться к помощи по дому, подстригая траву, собирая листья или делая мелкий ремонт. Помогайте друзьям и соседям или получите контакты нуждающихся в помощи в местной организации социальной помощи.


Завершите ваш день добрых дел угощением для всей семьи — пригласите всех на пиццу или устройте пикник.


Главный приз: «Я люблю этих людей!»

Мы разговаривали с матерью, которая десять лет преподавала в школе до рождения своего первого ребенка, она рассказала, что общение с разными детьми помогло ей взглянуть на многие вещи по-новому:

«Иногда я смотрела на детей и думала, что некоторых из них мне никогда не захотелось бы воспитывать. Мы с мужем долго обсуждали, что бы мы хотели от наших будущих детей не в смысле их карьеры или семейной жизни, а с точки зрения их душ и сердец. Самое главное для меня — их духовные ценности и отношение к другим людям. Моя убежденность в необходимости упорства и последовательности — результат моего учительского опыта. Без этого я не стала бы хорошим родителем. Теперь, когда дети уже почти взрослые, на свете нет ничего лучше, чем сознавать: «Мне нравятся эти люди!» Они нравились бы мне, даже если бы не я была их матерью».

Для сознательных родителей лучшей мотивацией для того, чтобы сказать «нет» своему ребенку, служит понимание того, что они поступают правильно. Но есть и особенно приятное дополнение к этому. Говоря «нет», вы облегчаете себе жизнь на перспективу, потому что повседневная жизнь с детьми, воспитанными в понимании разумных ограничений, будет намного приятней. Когда они знают, что вы одобрите, а что нет, то не станут донимать вас нытьем, клянчить что-нибудь или пытаться поселить в вас чувство вины. В семье вы сможете получать больше удовольствия от взаимного общения и перестанете тратить время на ненужные споры.

Одна мудрая мама сказала: «Иногда это бывает очень трудно, но усилия всегда вознаграждаются. В нашей семье не бывает долгих, выматывающих скандалов, потому что мои дети знают: это не поможет. Жизнь в доме вполне устраивает всех. Когда я отказываю детям, они могут выражать недовольство, но в душе принимают мою точку зрения. Конечно же, они никогда не признаются, но я-то знаю, что это именно так».

Из этого следует, что если поведение детей не доставляет вам беспокойства и не действует на нервы, намного лучше подчеркивать их хорошие качества. Когда ваш дом не представляет собой поле сражения, вы можете больше не раздражаться из-за того, что дети не слушают вас. Учите детей поведению, которое от них требуется, применяйте последствия в необходимых случаях, и рано или поздно вы получите результат. У вас также появится замечательная возможность поблагодарить детей за их стремление к сотрудничеству и чувство ответственности — именно те качества, которые вы старались привить им, говоря «нет».

Меньше ссор, больше мира и гармонии! Да!


7. Как говорить «нет» проблемным людям

Мой отец такой зануда! Ему не нравится, что я живу в Нью-Йорке. Каждый вечер он звонит мне, чтобы убедиться, что со мной все в порядке. Наверное, это хорошо, что он так беспокоится обо мне, но необходимость постоянно успокаивать его выводит меня из себя!

Моя коллега по работе — такая эгоистка! Она все время рассказывает длинные, запутанные истории о своей жизни. Из вежливости я делаю вид, что с интересом слушаю их. Но она ни разу даже не поинтересовалась, как я сама провела выходные!

Эллен — моя лучшая подруга, и я всегда приглашаю ее на свои званые ужины. Но когда она выпьет, то становится совершенно непредсказуемой. Иногда она выглядит полной дурой и портит всем вечер.

Отношения похожи на автомобили. Они требуют регулярного ухода, чтобы функционировать нормально.

Дружба означает, что время от времени вам необходимо выступать в роли внимательного слушателя, болельщика, психотерапевта или социального работника. Проблемные люди (ПЛ) отличаются от других тем, что они заставляют вас играть какую-то из этих ролей постоянно. Кажется, что им нужно больше внимания, утешения, вашего времени и сил — не только в кризисных ситуациях, а просто постоянно. С ними все выглядит очень просто: они требуют, вы предоставляете.

ПЛ вокруг вас могут быть самых разнообразных видов — от непростых в общении до тяжелых невротиков и психопатов. Они могут быть эгоцентричны, грубы, капризны, тревожны, депрессивны или даже зависимы от наркотиков. Но, честно говоря, в первую очередь мы рассматриваем здесь не их проблемы. Наша цель не состоит в том, чтобы помочь им поладить с жизнью — мы хотим помочь вам поладить с ними. Отсюда вывод: главное, когда вы имеете дело с ПЛ, — понимать, что вы можете контролировать, а что нет.

Хотя вам не под силу исправить трудный характер другого человека, вы можете выбрать, как реагировать на него. Можно возражать против грубости и неуважения, протестовать против возмущающего вас поведения и устанавливать базовые правила общения.

Вы не можете произнести магическое заклинание, способное излечить депрессию вашего друга или заставить его отказаться от разрушительных пристрастий. Но вы можете поощрить стремление нездорового человека к получению медицинской помощи и в случае необходимости создать определенную дистанцию с тем, чтобы он не загружал вас своими проблемами. В экстремальных случаях вы можете избрать жизнь без ПЛ, которые могут угрожать вашему физическому, психическому и эмоциональному здоровью.

Существует бесчисленное множество разновидностей ПЛ. Обычно они представляют бо́льшую проблему для самих себя, чем для вас. Но если вы недостаточно внимательны для того, чтобы вовремя обозначить границы, ПЛ могут досаждать, выкачивать из вас энергию своими потребностями или сделать ваш мир отражением их негативистского взгляда на вещи. Они могут влиять на вашу уверенность в себе, настроение и понимание действительности.

Очень трудно оставаться оптимистом, постоянно контактируя с человеком, наполняющим вашу жизнь своими личными проблемами. ПЛ больше влияют на вас, чем вы на них, и это происходит, даже если вы решили помочь. Прежде чем они завлекут вас слишком далеко, скажите «нет» их попыткам контролировать вашу жизнь.

Мысль о том, что в общении между людьми должна существовать некая граница, подобно линии, проведенной на песке, соприкасается с популярной темой сегодняшнего дня: взаимозависимостью. Говоря простым языком, это означает невозможность отделиться от проблем другого человека, например от алкоголизма. Поскольку в этой книге мы фокусируемся на практических методах ограничений, причины и следствия взаимозависимости находятся за пределами нашего внимания. Но мы должны признать, что иногда необходимость отказа близкому человеку может потребовать более серьезной помощи, чем мы можем здесь предложить. Если это ваш случай, мы рекомендуем почитать тематическую литературу (см. «Рекомендованная литература»). Далее в этой главе мы будем упоминать организации, которые также могут предложить существенную помощь.

Но все же вы сможете успешно взаимодействовать с большинством ПЛ, используя методы, описанные в этой книге. На последующих страницах мы опишем некоторые распространенные типы «трудных характеров» и дадим рекомендации, как реагировать на их поведение.

Теоретически вполне возможно исключить ПЛ из жизни, просто не общаясь с ними. Но это не очень практичный совет — возможно, для этого пришлось бы развестись или перестать общаться с собственной матерью. ПЛ повсюду, и вполне возможно, к ним относится кто-то, кого вы любите. Наряду с их настораживающими чертами есть и то, что вы в них цените. Если найдете способ, чтобы их «плохое поведение» не докучало вам, станет намного проще фокусироваться на том, что вы цените в ваших отношениях.

Может быть и так, что ПЛ — это те, кто вам совершенно не нравится, но с кем вы вынуждены общаться по различным причинам. Но как бы ни попадали в вашу жизнь ПЛ — добровольно или случайно, вы можете минимизировать их негативное воздействие. Поможет и корректировка вашего собственного отношения к ним.

Попробуйте сыграть с собой в небольшую психологическую игру. Подберите слово, описывающее раздражающую вас черту в каком-то из знакомых ПЛ; предположим, ваша сестра уж очень любит спорить. Теперь попробуйте найти какое-то более лестное определение того же качества, применимое к ПЛ, о которой идет речь, — и вот пожалуйста: ваша сестра превращается во вдохновенную полемистку. Таким же образом вы можете решить, что ваша любопытная и суетливая тетушка на самом деле очень добра и заботлива, а шумные и неугомонные друзья вашего супруга — просто веселые, жизнерадостные ребята.

Играть в такие игры не значит отрицать наличие проблемы или уклоняться от ее решения. Это просто способ представления ПЛ в более позитивном свете с тем, чтобы вы могли лучше управлять стрессом, который они у вас вызывают. Если взглянуть на их худшие черты менее критическим взглядом, то воспринимать ПЛ станет легче, и в конце концов вы можете вспомнить о том положительном, что они привносят в жизнь, — как минимум немного оживления.

Кроме того, описанные ниже способы помогут вам пересмотреть параметры отношений с людьми, которые требуют, рассчитывают или хотят от вас больше, чем вы готовы им предложить без ущерба для себя.


Галерея проблемных персонажей

Когда вы будете изучать эти описания, имейте в виду, что термин «проблемный персонаж» субъективен. Поведение, раздражающее кого-то одного, может совершенно не влиять на вас. В конечном итоге вам решать, кто из знакомых является ПЛ и есть ли у вас силы, чтобы уделять ему достаточно внимания…

Описанные ниже приемы выстроены в порядке от мягких до выраженно жестких. Мы рекомендуем начинать с более мягких вариантов, продвигаясь далее по списку по мере необходимости.

Позже мы остановимся на других практических подходах к изменению ваших отношений с ПЛ.


Ну, довольно о вас: нарциссисты

Замечали ли вы, что темы любых разговоров с некоторыми людьми быстро переходят на них самих?

Нарциссисты дают о себе знать, требуя массу внимания и времени и почти не давая ничего взамен. В их обществе вам остается только согласно кивать, улыбаться и время от времени пытаться вставить слово. Если вам каким-то образом удастся заговорить, существует большая вероятность того, что ваши слова будут полностью проигнорированы или использованы в качестве стартовой площадки для очередного монолога, посвященного самолюбованию. Если вы скажете, что приглашены на государственный прием в Белый дом, они ответят вам, что в прошлом году им пришлось отказаться от такого же приглашения, потому что в тот момент нашлись более важные дела.

Сначала нарциссисты могут показаться вполне милыми людьми. Поскольку они говорят о себе с таким восторгом, у вас может сложиться впечатление, что они таковыми и являются. Однако с течением времени очарование исчезает, и все это самовосхваление становится невыносимым. В самом худшем случае очевидное отсутствие интереса к вашей персоне со стороны нарциссиста может поселить в вас впечатление собственной незначительности и ненужности. Поскольку вас и в самом деле не слушают, кажется, что не стоит тратить усилия на то, чтобы быть услышанным.

Нам не очень интересно, почему нарциссист должен постоянно себя рекламировать. Наверное, он очень не уверен в себе (а кто достаточно уверен?), но если речь не идет о вашем ребенке, это вас не касается. Важно знать, каким образом вовремя включить тормоза для того, чтобы вас не переехали.

Как сказать «нет» нарциссисту с его эгоцентрическими способами контролировать любой разговор? Существуют способы показать ему, что вы тоже претендуете на часть территории.

Поверните русло разговора в свою сторону, «объявив», что настала ваша очередь говорить:

• Я хочу рассказать вам одну забавную историю.

• Позвольте, я расскажу, что сегодня случилось у меня на работе.

• У меня тоже очень много всего происходило в последнее время, и я хочу этим поделиться с вами.

• Ну и неделька у меня была. Мне нужна передышка хотя бы на несколько минут.


В зависимости от вашего тона и выражения лица вы можете сделать приведенные ниже высказывания добродушной подколкой или прямым вызовом. Если надо, используйте жест «тайм-аут» для того, чтобы прервать поток болтовни:

• Давайте сменим тему на интересную нам обоим.

• Я уже почти закончил обедать, а вы практически не притронулись к еде. Не подсказывает ли это нам, кто говорит не умолкая?

• Теперь моя очередь говорить?

Если нарциссист — ваш родственник или близкий друг, вы можете прямо сказать о том, что хотели бы обсудить ситуацию.

Хотя всегда существует риск спровоцировать негативную реакцию, можно минимизировать конфликт, избегая обвинений типа «Вы так эгоистичны, вы думаете только о себе». Вместо этого ведите обсуждение с фокусом на ваши чувства (вы ощущаете, что вами пренебрегают) и на то, чего вы хотите (больше внимания и участия к себе).

Используйте фразы вроде «В моем восприятии…» или «Вот как я это ощущаю…» или «Мне нужно чувствовать, что вам это не совсем безразлично…». ПЛ будет трудно спорить с вами, если вы будете представлять свои чувства в виде простых фактов:

Я огорчен. Если честно, мне кажется, что ты совершенно не слышишь то, что я говорю. Мне хотелось бы больше внимания к себе.

Знаешь, ты говоришь уже сорок пять минут и ни разу даже не поинтересовалась, как я поживаю. Должен сказать, что иногда кажется, будто я тебя совершенно не интересую. Мне хочется, чтобы наши отношения были более сбалансированными.

Честно скажу тебе одно: мне хочется верить, что тебе интересно мое мнение, но я понимаю, что это совершенно не так.


Услышав подобное, нарциссист скорее всего станет активно протестовать или уйдет в глухую оборону. Вам следует просто повторять сказанное так часто, как это будет необходимо.

• Я не обвиняю тебя в том, что ты специально хочешь испортить мне настроение или обидеть. Я просто хочу, чтобы ты знал, как я оцениваю наши отношения. Было бы совсем другое дело, если бы я увидела хоть какой-то проблеск интереса к тому, что происходит в моей жизни.


Треп, треп, треп — говоруны

Говоруны никогда не обойдутся тремя словами там, где есть возможность сказать триста.

В отличие от нарциссистов, говоруны постоянно вещают не только о себе, но и о чем угодно вообще. Это не обязательно должно быть плохо. Среди них очень много действительно умных и интересных людей. Вам бы просто хотелось, чтобы время от времени они останавливались, хотя бы для того, чтобы перевести дух, и давали шанс высказаться кому-то еще.

Первые две из групп высказываний, которые касались нарциссистов, могут помочь вам и в общении с говорунами. Вот еще несколько идей:


Как сказать «нет» говоруну

Путь наименьшего сопротивления — просто прекратить разговор.

• Я рада бы остаться и поболтать, но должна бежать.

• Да, тут есть о чем поговорить. Я очень хотела бы узнать об этом побольше, но сейчас для этого не самое удачное время.

• Сейчас не смогу вас внимательно выслушать: занят совершенно другими делами.


Если вы попались говоруну в офисе, старайтесь вежливо перевести разговор на текущую работу, необходимость соблюдения сроков и потребность в результате:

• Ха-ха-ха, какая смешная история… О боже, сегодня ведь среда! А в пятницу нужно сдавать стратегический план! Мне надо бежать, иначе я ничего не успею!

• Я ответил на ваш вопрос? Если да, то извините меня, пожалуйста, мне необходимо вернуться к работе.


Если поговорить любит ваша начальница, постоянно задавайте ей вопросы о работе, чтобы отвлечь ее от других тем, на которые она собирается высказаться. Лучше спрашивать именно о том, что вас действительно интересует. Может ведь оказаться, что из ее речей вы почерпнете что-то действительно полезное!

• Да, вы правы насчет манго… Манго нынче что-то дороговато… Ох, я же хотела вас спросить! Вы можете посоветовать хорошую курьерскую службу? На этой неделе мне нужно разослать клиентам наш новый каталог, а теперешние курьеры меня не очень устраивают.


Как закончить разговор по телефону

Один наш приятель пожаловался, что как-то по возвращении домой вечером он обнаружил на автоответчике семь посланий — и все от своей матери. Нет, ничего не случилось — просто она хотела поделиться с ним своими соображениями и рассказать кое-какие истории. Это отличная иллюстрация идеи, что автоответчик — ваш лучший помощник.

Существует несколько способов сократить ваши телефонные разговоры с любителями поговорить, не используя возможность просто повесить трубку.

Держите автоответчик включенным в случаях, если вы заняты или отдыхаете. А еще лучше — всегда. Звоните другим людям, когда вы уверены, что они не смогут подойти к телефону, и оставляйте информацию на их автоответчике.

• Установите расписание телефонных звонков для близких, с которыми вы хотите поддерживать регулярную связь. Обычно так делают в случае междугородных звонков, но, даже если ваша мать живет на соседней улице, будет неплохо слегка упорядочить общение по телефону. Выделив специальное время для телефонных разговоров, вы будете чувствовать себя менее виноватой, если не сможете побеседовать в другое время.

• Ограничивайте время телефонных разговоров — звоните людям с работы или просите их позвонить вам туда. От ненужных разговоров проще отделаться, сославшись на необходимость вернуться к работе.

• Сокращайте телефонные разговоры, назначая их на моменты, когда вы будете ограничены во времени — например, перед отъездом в офис, или когда вы что-то готовите на кухне. У вас появится причина заранее предупредить о скором окончании разговора.


Вот что можно сказать, чтобы закончить беседу:

• Я сейчас не могу разговаривать, у меня тут много дел.

Что-то случилось или ты просто хотела узнать, как я?

И я тебя тоже люблю! Тогда поболтаем завтра.

• Да, я хотела бы узнать, что произошло, но сейчас для этого не самое удобное время. Можешь позвонить мне завтра в офис в районе обеда, скажем, в двенадцать тридцать?

• Мама, мне правда интересно, как ты провела день, но я не хочу разговаривать с тобой в полусонном состоянии. Могу я позвонить тебе завтра с утра?


«Вот и я говорю…» — перебивальщики

Обидно, если вас перебивают, когда вы о чем-то говорите. В своем бестселлере «Вы просто не понимаете» д-р Дебора Таннен рассказывает о том, как по-разному люди реагируют, если их перебивают, в зависимости от своей этнической принадлежности и места проживания. То, что покажется грубостью жителю Среднего Запада, бруклинец воспримет как забавную реплику. Поэтому, когда вас станут перебивать в следующий раз, не стоит отвечать слишком резко — возможно, это просто небольшое различие культур поведения, и в этом нет ничего личного. Но любой человек поймет, если указать на некие рамки приличия. Когда кто-то начинает перебивать вас слишком агрессивно, стараясь показать свою невероятную напористость, поставьте человека на место с помощью таких фраз:

• Остановитесь на секундочку, я еще не закончил.

• Позвольте, я закончу то, о чем хочу сказать. (Когда вы закончили: Итак, что же вы хотели сказать?)

• Извините, я сейчас говорю.

• Эй, я считала, что сейчас моя очередь. Дайте мне возможность высказаться.

Скажите «нет» ночным разговорам по телефону

Некоторые ПЛ могут испытывать ваше терпение, названивая среди ночи, чтобы излить душу, детально проанализировать проблему или дать совет по поводу ошибки, которую вы, как им кажется, совершаете. У них скопилась тяжесть на сердце, и они хотят поделиться ею с вами — прямо сейчас!

Серьезные разговоры по телефону — сомнительное удовольствие, тем более если вы валитесь с ног от усталости. Ваш разум затуманен, и нет сил сопротивляться. Главное в этих случаях — быстро увернуться от разговора, пока вас в него не затащили. Чтобы не застрять у телефона на всю ночь, не отвечайте на замечания или обвинения звонящего, просто настаивайте на том, что разговор следует перенести на более подходящее время. Это позволит вам подготовиться к нему и обдумать, что вы хотите сказать. Если ПЛ застает вас врасплох, попробуйте выиграть время:

Я хочу это обсудить, но сейчас неподходящее время. Я очень устал/Ты меня разбудила. Поговорим об этом завтра.

Мне жаль, что это так тебя огорчило, но не стоит звонить мне в такое время. Я не могу собраться с мыслями, мне нужно поспать.

Мы говорили об этом много раз, и я не хочу к этому возвращаться. И уж точно не хочу делать это сейчас.


Но лучший способ справиться с поздними звонками — это просто исключить их возможность. Выключите звонок и включите автоответчик. Если это необходимо, оставьте исходящее сообщение: «Карла, если это снова ты, я получила все двенадцать твоих сообщений и позвоню тебе завтра после трех».

Приятных сновидений.


Олицетворение несчастья: ипохондрики и невезучие

Вам кажется, что у вас проблемы? У этих ребят все намного хуже, и они готовы рассказывать вам об этом в мельчайших подробностях.

Довольно непросто проводить время с человеком, сильно озабоченным болезнью или своими непрекращающимися невзгодами. Если в вашем окружении есть похожие персонажи, вы понимаете, насколько трудным может быть такое общение.

Действительно, человека может сразить болезнь или какие-то другие неприятности. Как человек чуткий, вы испытываете желание проявить сочувствие. Но подобные ПЛ нагружают вас таким количеством проблем, что начинает казаться, будто источник их бед — они сами. Вы замечаете, что бесконечные тревожные симптомы у вашей хрупкой болезненной подруги никогда не проходят, но и не приводят к болезни. Другая подруга всегда и везде выступает в роли жертвы обстоятельств. И вы задумываетесь: «Как может такое количество бед сваливаться на человека одновременно?»

В конечном итоге вы вынуждены утешать, ободрять всех друзей-ипохондриков и предлагать им решение проблем. Возможно, вам даже приходится одалживать им деньги, помогать справляться с обязанностями или прикрывать их каким-либо другим образом. Что вы получаете в итоге: гнев, недовольство и, конечно же, чувство вины по поводу хладнокровно-безразличного отношения к этим бедным, несчастным созданиям!

С ипохондриками и невезучими трудно, потому что вы никогда не уверены точно, как следует реагировать. Они постоянно просто волком воют от отчаяния, и можно не понять, когда у них происходит настоящее несчастье. Если вы просто перестанете уделять им внимание, то рискуете проигнорировать период настоящего кризиса — а если это близкий вам человек, то это серьезная проблема.

На самом деле каждый из нас может превращаться в ПЛ. Если вы озабочены своим здоровьем, попали в аварию, у вас период профессиональных или личных трудностей, вы чем-то встревожены, то наверняка захотите опереться на друзей и родственников в поисках тепла и поддержки, которых вам потребуется больше, чем обычно. Вспомните, каково вам было в этих ситуациях, и попробуйте вообразить себе весь ужас существования человека, который постоянно находится в подобном мучительном состоянии. Это совсем невесело. Стоит признать, что как бы вам ни докучали такие ПЛ, они чувствуют себя намного хуже, чем вы.

В следующий раз, когда вам придется слушать горестные рассказы сомнительного содержания, постарайтесь задавать точные вопросы, из ответов на которые можно почерпнуть информацию для объективной оценки ситуации («Что именно сказал врач?», «Ты спросила у банковского служащего, почему на счете стало меньше денег?»). Избегайте соболезнований — они вдохновят ПЛ на дальнейшие причитания.

Как и с другими типами ПЛ, бесполезно пытаться «вылечить» ипохондрика или навести порядок в мире невезучего человека. Их пессимистический взгляд на вещи не изменится, если сказать им что-то вроде «Ты все это выдумываешь» или «Я думаю, что ты сама нарываешься на неприятности», кроме того, вы можете спровоцировать этим серьезную ссору. Поставьте себе более реалистичную цель — донести мысль о том, что ваше сочувствие к жалобам небезгранично. Скажите «нет» горестным историям.


Как говорить «нет» ипохондрикам и невезучим

• Предотвращение: никогда не спрашивайте: «Как дела?» Этим вы в буквальном смысле слова создадите проблему. Вместо этого начните разговор с одобрительного замечания, предпочтительно о том, как человек выглядит или о состоянии его жилища. (Привет! Какая милая квартира! Ты давно в ней живешь?) Задавайте вопросы, помогающие перевести разговор в более жизнерадостное русло, например: Ты видела эту новую комедию по телевизору?.. В каком цвете ты предполагаешь сделать свою спальню?.. Ты уже спланировала, какие цветы будешь сажать в следующем году?.. Что ты наденешь на день рождения бабушки?


Когда начинаются жалобы, не глотайте наживку. Коротко выразите ваше сочувствие и быстро меняйте тему:

• Ну что же, надеюсь, ты скоро почувствуешь себя лучше… Да, только представь себе, кого я встретила вчера на улице!..

• Да, это не здорово… Надеюсь, ты с эти справишься. Кстати, хотел тебя спросить… где вы останавливались, когда ездили в Диснейленд? Мы думаем свозить туда детей на весенние каникулы.


Отправьте ипохондрика по назначению

Возможно, если ипохондрик услышит от вас, что вы не хотите слушать его рассказы, это заставит его задуматься об обращении за профессиональной медицинской помощью. Согласны они с этим или нет, но у вас после этого будет право сказать: «Давайте поговорим о чем-то еще»:

• Мне жаль, что у тебя так колет в боку, но я уже говорил, что не представляю, что это может быть. Я же не врач, и мне не стоит гадать на эту тему, да и тебе тоже. Если тебя это так сильно тревожит, может быть, есть смысл обратиться к врачу? Давай ты прямо сейчас позвонишь и запишешься на прием к своему терапевту!


Иногда лучше всего пошутить:

• Да, многовато у тебя болячек. Надеюсь, они не заразные?

• Послушать тебя, эта боль в горле может действительно оказаться фатальной. Ты уже оформил завещание?


Отказывайтесь потакать отчаянию

Когда рассказы о цепи злоключений становятся слишком долгими, попробуйте изменить настрой с помощью принципов Поллианны[2]:

• Жаль, что твоя машина снова в ремонте. Бывает. Но давай посмотрим на это с другой стороны — это же лучше, чем если бы ты сама оказалась в больнице?

• Обидно, что у тебя опять украли портмоне. А с другой стороны, хорошо, что на тебя не напали. Главное — ты цела и невредима, а деньги — дело наживное!

• У меня сумасшедшая мысль! Давай говорить о чем-то радостном!

• А давай-ка сменим тему! Расскажи мне, что хорошего у тебя было на этой неделе?


Вечное брюзжание: всегда недоволен всем!

Мы — большие сторонницы слова «нет», но в жизни попадаются и те, кто позорит честное имя этой частицы. Эти несогласные видят все только в негативных тонах и всегда готовы рассказать вам, почему от А нет никакого толку, Б уже не тот, что прежде, а В и вовсе плохой человек. Другие постоянные темы вечного брюзги: это не получится. Верить нельзя никому. Жизнь несправедлива, и в итоге ты умрешь.

Ну, вы поняли. Эти ребята не только без всяких проблем произносят слово «нет», они просто не представляют себе, что такое «да».

Мы встречали в своей жизни множество таких людей и хотим поделиться своим опытом: лучший способ реакции на брюзжание — передразнить его (а еще можно назвать это сарказмом). Возможно, это слегка неприлично. Но для того, чтобы сладить с вечным придирой, это выход. Попробуйте сами: в следующий раз, когда безнадежный брюзга начнет вещать, изобразите широчайшую из возможных улыбок в стиле Мисс Америка, раскиньте руки ему навстречу и пропойте припев из «You are the Sunshine of My Life» Стиви Уандера. Это не только застанет вашего мрачного друга врасплох, но и сильно поднимет настроение вам.

Если вы находитесь в обществе угрюмых и неприветливых людей, юмор — очень эффективное средство защиты. Это ваш способ заявить: «Я отказываюсь следовать вашему мрачному мировосприятию» — и это намного веселее, чем разделять с брюзгой его раздражение. Возможно, он и застрял где-то внутри себя, но вы-то нет! Не позволяйте брюзгам влезать к вам под кожу — дайте им отпор!

Вот несколько примеров диалога:


ВЫ: В следующем году думаю поехать в отпуск на Гавайи.

БРЮЗГА: Гавайи? Это так дорого! Там все время дождь! И отвратительная еда!

ВЫ: Да, мне говорили об этом: Гавайи — просто ад кромешный. Но я решила попробовать, смогу ли я это выдержать!


ТАКСИСТ: Что за идиот! Не знает, как поворотник включить?.. (Ворчание)… Чайники хреновы! И мэр у нас придурок, он во всем виноват!.. (Ворчание)… Такой хороший был раньше район, а теперь что?.. (Ворчание)…

ВЫ (выходя из машины): Было исключительно приятно совершить с вами эту поездку, сэр! Успехов вам и счастья!


Высокая тревожность — человек-сомнение

Бывают люди, сохраняющие спокойствие в кризисные моменты. А у некоторых личностей кризис всегда, даже когда вокруг все спокойно.

Если вам случалось много общаться с проблемными людьми, постоянно находящимися в состоянии испуга или сомнения, вы понимаете, кого мы имеем в виду. И вы знаете, что общаться с такими людьми — занятие не из легких. Очень тяжело успокаивать человека-сомнение, который по сути своей не способен быть спокойным.

В одном случае человека-сомнение следует брать за руку и постоянно успокаивать, говоря о том, что он не такой бесполезный, бестолковый и непривлекательный, как ему кажется. Это может быть подруга, которая постоянно и беспричинно просит прощения, нервная сотрудница, которая требует участия в любом своем решении, или даже супруг, находящийся в постоянном ужасе оттого, что вы можете его покинуть.

В другом случае человек-сомнение убежден, что если может случиться что-то плохое, то это непременно так и произойдет. Это может быть хозяйка, которая уверена, что на ее вечеринке по случаю дня рождения не хватит угощения и оно никому не понравится. Или сверхзаботливый супруг, который не разрешает жене получить права, поскольку считает, что вождение автомобиля для нее — слишком опасное занятие.

Во всех случаях такие люди постоянно настроены на катастрофу, отказ или и на то и на другое одновременно. Они любят задавать множество вопросов, начинающихся с «А вдруг?»: «А вдруг пойдет дождь?», «А вдруг дедушка упадет с лестницы, когда никого не будет дома?», «А вдруг я скажу не то?», «А вдруг на нас нападет медведь?». Когда вы рядом, ваша роль состоит в том, чтобы утешать паникеров и служить голосом разума. И все бы ничего, если вы сами чувствуете себя уверенно и спокойно. Но проблема в том, что продолжительное общение с этим видом ПЛ может свести с ума и вас тоже.

Как и в других случаях с ПЛ, главное, что следует усвоить для успешного общения с человеком-сомнением, — вы никогда не решите его проблему. Вы можете до посинения предлагать решения или утешать, но не существует каких-то специфических проблем, которыми вызваны страдания человека-сомнения. Ему просто необходимо постоянно о чем-то беспокоиться или в чем-то сомневаться, причем это может быть все, что угодно. Должно быть, беспокоиться о любой мелочи и постоянно тревожиться о том, что могут подумать окружающие, действительно очень мучительно.

Признаемся, и нам тоже свойственно тревожиться и сомневаться. Не всегда и не во всем, но время от времени это происходит и с нами, и с вами. В той или иной степени всем приходится справляться со своими тревогами. Бесконтрольные сомнения могут стать препятствием на пути к вашим целям и мечтам. Вот почему так полезно иметь в своей жизни образцы для подражания. Они помогают обрести силу, чтобы противостоять сомнениям и тревогам.

Чересчур тревожная и боязливая личность может послужить отрицательным примером, если ее излишняя мнительность начинает влиять на ваш образ мыслей. Если не соблюдать разумную эмоциональную дистанцию, страхи, прежде казавшиеся глупыми и безосновательными, начнут приобретать смысл. Мнительность может быть заразительной. Вы можете настолько увязнуть в тревогах другого человека, что они станут казаться частью вашей жизни и будут мешать пониманию собственных жизненных возможностей. Это особенно справедливо в случае, если вас воспитывали слишком робкие и чересчур осторожные родители.

Частью навыка говорить «нет» ПЛ, подверженным повышенной мнительности, является ваша внутренняя решимость не стать одним из них. Считайте себя достаточно сильным для того, чтобы поделиться этим с кем-то еще. Один из наших застенчивых знакомых признался, что ему нравится разговаривать с нервными, неуверенными людьми, потому что это приносит ему «ощущение некоего превосходства». Он видит в этом возможность на время отвлечься от собственного беспокойства и сосредоточиться на чьем-то еще. Поскольку эти сомнения и тревоги не касаются его лично, он в состоянии оценить их разумно и объективно, предложить соответствующую помощь и порадоваться ощущению значимости, которое он при этом испытывает.

Попробуйте продемонстрировать человеку-сомнению свою поддержку, отвлеките его внимание от переживаний или предложите улыбнуться самому себе. Не пытайтесь заниматься всеми проблемами таких людей — это просто невозможно. Не давайте им возможности беспокоить вас.


Скажите «нет» чувству беспокойства других людей

Если кто-то беспокоится о вас — это, в общем, совсем не так уж и плохо. Приятно знать, что кому-то интересно, не промокнете ли вы под дождем без зонтика. Но если беспокойство окружающих начинает угрожать вашему образу жизни, следует установить четкие границы. Выразите признательность за заботу, но дайте понять, что у вас своя жизнь:

• Я знаю, что ты боишься летать, не доверяешь авиалиниям и службе регулирования воздушного движения. Но это твои страхи, а не мои, и они не остановят меня перед необходимостью отправиться туда, куда я хочу.

• Ты совершенно права. Наверное, будет очень много машин и большая проблема с парковкой. Да, прогноз обещает снег сегодня вечером. Ну, ничего — в моей жизни бывали проблемы намного серьезнее.

• Приятно слышать, что ты беспокоишься за меня, это значит, что я тебе дорога. Ты мне тоже очень дорог. Но я все равно начну занятия воздушной гимнастикой, хочешь ты этого, или нет.


Подшутите над их сомнениями

• Ну ты и мастер сомневаться! Просто первоклассный человек-сомнение!

• Давай в следующий раз, когда у меня будет проблема, я отдам ее тебе, чтобы ты могла над ней переживать? У тебя это так здорово получается, я так не умею.

• Давай договоримся так. С сегодняшнего дня и до даты свадьбы всеми проблемами занимаюсь я. Ты составляешь их перечень, отдаешь список мне, а если тебе в голову придет еще какая-то мелочь, ты ее дописываешь в этот лист. При этом ты обещаешь, что не будешь переживать по этим поводам, а я обещаю, что не буду на тебя кричать.


Вопросы «А вдруг?..»

Разумный ответ на подобные вопросы, если они являются безумно тривиальными, — сказать правду. Спокойно признавая наличие возможности, вы как бы говорите этим: «Ну и что? Если это случится, мы справимся». Например:

• «А вдруг пойдет дождь?» — Мы промокнем.

• «А вдруг машина сломается?» — Мы вызовем техпомощь.

• «А если дети испугаются, когда будут ночевать в палатке снаружи?» — Вернутся в дом.

• «А вдруг мы по дороге проголодаемся?» — Остановимся где-нибудь перекусить.


«Я такой неудачник!» и другие жалобные стоны

В умеренных количествах скромность украшает человека. Но люди, которые перебарщивают с этим и постоянно принижают себя, могут быть неприятны. Как только вы устанете подбадривать их, сразу же рискуете испытать искушение просто согласиться с их самооценкой. Попробуйте в легкой, непринужденной манере заставить их сменить пластинку:

• Пока ты об этом не сказала, я и не думала, что ты такая неудачница. Я все время считала тебя милой, доброй и умной женщиной, с которой мне приятно общаться. Но, кажется, я ошибалась — и большое спасибо за то, что ты меня поправила!

• Ты знаешь, это действительно так. Зачем кому-то может понадобиться такая жалкая, ничтожная личность?

• Лично мне в голову приходит только одна глупая вещь, которую я от тебя услышал («Что именно?»). Вот прямо сейчас ты сказала, что ты — дура.


Тяжелые случаи

В тяжелых случаях тревоги и фобии могут серьезно осложнять существование и причинять настоящие страдания. Если это происходит с кем-то из ваших близких, напомните им в мягкой форме, что этому можно помочь. Лечение тревожности и панических расстройств проводится в сочетании психотерапии с медикаментозными средствами и может быть очень эффективным. (См. «Перечень ресурсов»).

• Тетя Джин, вы так сильно волнуетесь, что я за вас беспокоюсь. Боюсь, что вы носите в себе слишком много тревог, которые мешают вам жить счастливой жизнью, которой вы достойны. Сейчас тревожность очень успешно лечат, вы не хотите подумать об этой возможности?

• Мама, ты месяцами не выходишь из дому. Я очень беспокоюсь по этому поводу. Так жить невозможно, и что делать, если что-то случится? Нам нужно поговорить с кем-то, кто может тебе помочь. Если тебе неудобно звонить своему врачу, давай я с ней свяжусь, ладно?


В полной тоске — депрессивные люди

Здесь мы встречаемся с ситуацией, в которой вашему близкому человеку может потребоваться значительно большая помощь, чем вы в состоянии предложить. Вы можете выбиться из сил в попытках любыми способами — от шуток до гнева — «вытащить» человека из состояния серьезной депрессии. К несчастью, вы не сможете исправить эту ситуацию словами.

Находиться рядом с депрессивным человеком очень тяжело. Проблемы подобных ПЛ становятся еще сложнее, если вы берете на себя ответственность расшевелить каким-то образом такого человека. К вашему сочувствию и озабоченности состоянием друга или родственника могут начать примешиваться чувства разочарования и горечи. Это заставит вас поддаться искушению и начать избегать такого человека, и, соответственно, испытывать муки совести, отвернувшись от близкого в момент, когда он более всего нуждается в вашей поддержке и любви.

Депрессия у человека, с которым у вас близкие отношения, может плохо отразиться на вашем здоровье и благополучии. В своей книге «Если у близкого человека депрессия» д-р Лора Эпстайн Розен и д-р Хавьер Франсиско Амадор отмечают: «Вероятность того, что ваш брак закончится разводом, становится в девять раз выше, если у одного из партнеров наблюдается депрессия… Родственники депрессивных людей в большой степени подвержены беспокойству, обидчивости и утомляемости. В действительности люди, живущие с депрессивным человеком, сами становятся склонны к депрессиям и другим видам психологических отклонений, таким как тревожность и фобии».

Как бы вы ни любили депрессивного человека, следует предотвратить возможность собственного попадания в ту же эмоциональную яму. Необходимо ясно осознавать себя отдельной личностью и, следовательно, понимать собственные ограничения и потребности. По мере необходимости планируйте деятельность, которая будет доставлять вам удовольствие и позволит поддерживать ваше эмоциональное равновесие. Помочь непростому общению с родственником или знакомым, который находится в состоянии депрессии, сможет ожидание какого-то приятного события, например романтического ужина с супругом/супругой в хорошем ресторане. Если вы заботитесь о себе, то сможете лучше позаботиться о тех, кто в этом нуждается.

Самое лучшее, что вы можете сделать для человека в депрессии (и для ваших отношений), — убедить его в необходимости обращения за профессиональной помощью. Дайте понять, что вы переживаете за него и желаете ему выздоровления. Вы можете вместе изучить возможности предоставления такой помощи в вашей округе, и это тоже будет способом поддержки с вашей стороны. Хорошая новость состоит в том, что депрессия легко поддается излечению с помощью медикаментов, психотерапии или сочетания того и другого.

Вполне возможно, однако, что вашему совету не последуют. Если при этом депрессия близкого человека отражается на вашей жизни или вы не уверены в том, какую роль вы должны принять на себя в этой ситуации, вам будет необходимо предпринять определенные шаги, чтобы позаботиться о себе. Изучите литературу о депрессии и узнайте о способах общения с депрессивными личностями. Свяжитесь с психиатрами в вашем районе и узнайте о том, какая поддержка может быть оказана родственникам и друзьям депрессивных больных. (См. «Перечень рекомендованной литературы».)

Отстраниться от глубокой печали, в которой находится близкий вам человек, страдающий депрессией, может быть очень трудно. Не оставляйте его в тисках депрессии и не позволяйте его недугу завладеть вашей жизнью. Скажите следующее:

• Мне очень больно видеть тебя такой несчастной. Очень хотелось бы тебе помочь. Скажи, пожалуйста, ты не думала о том, чтобы поговорить о своей постоянной тоске с доктором? Может быть, у тебя просто депрессия, и, если окажется, что это так, врач поможет тебе избавиться от нее.

• Я люблю тебя, но это выше моих возможностей. Я не знаю, что еще сказать. Тебе надо обратиться к врачу.

• Не знаю, что еще я могу сделать, чтобы улучшить твое настроение. У меня нет волшебных средств для этого. Но я знаю, что депрессия легко поддается лечению, и хочу, чтобы ты нашла хорошего врача. Помочь тебе в этом?


Преодоление сопротивления

У некоторых людей остается предубеждение в отношении психологической помощи. Другие пытаются держаться стоически, полагая признание в депрессии проявлением слабости. Попробуйте переубедить их:

• Депрессия — дело обычное, ей подвержены миллионы людей во всем мире. Сейчас ее никто не считает психическим заболеванием. И нет ничего страшного в том, чтобы просто обсудить это с врачом.

• Психиатры и психологи — такие же врачи, как и кардиологи. Ты же заботишься о своем здоровье? Вот и об эмоциях тоже нужно позаботиться.

• Если у тебя воспаление легких, ты принимаешь антибиотики, так ведь? Депрессия — точно такая же болезнь, и ее тоже нужно лечить. Очень многие от нее лечатся, так почему бы тебе тоже не обратиться за помощью к специалистам?


Измененные состояния — алкоголики и наркоманы

Человеческие отношения — достаточно сложная вещь даже для трезвых людей. Но алкоголь или наркотики могут превратить любого человека в настоящую проблемную личность.

Наша знакомая была замужем за алкоголиком, который очень часто напивался до неприличия на вечеринках и в общественных местах. В результате она объявила ему, что больше не появится вместе с ним в местах, где подают алкоголь. Нам очень хотелось верить, что ее муж услышит этот сигнал, но он не внял ему. Вместо этого он продолжал выпивать, и на него не влияло ни отрицательное отношение к этому со стороны жены, ни осознание того, что он заставляет ее страдать.

Однако этой женщине удалось совершить нечто выдающееся. Отказавшись от ситуаций, в которых она заведомо могла почувствовать себя возмущенной и униженной, она защитила себя от некоторых негативных последствий поведения своего мужа. Она нашла способ сказать «нет» и поступала соответствующим образом.

Мы считаем, что этот случай наглядно иллюстрирует препятствия, которые возникают у любого человека при попытках «решить» проблему с алкоголем и наркотиками близкого. Если эта проблема беспокоит вас, а не его, то это исключительно ваша проблема. Поэтому «нет» для алкоголиков и наркоманов требует сфокусироваться на части отношений, которая находится под вашим контролем.

В частности, вы можете установить базовые правила общения с таким человеком. Ограничьтесь встречами в ситуациях, когда употребление алкоголя исключено. Настаивайте на том, что вы можете общаться только в обстановке, свободной от наркотиков. Установите границы поведения, с которым вы способны мириться. Если злоупотребление делает вашу жизнь невыносимой, возможно, наиболее предпочтительным выходом будет полный разрыв отношений. (Все мы знаем пары, расставшиеся на почве злоупотребления алкоголем одного из супругов, и пары, которым давно следовало бы это сделать.)

Неприятно сознавать это, но все ваши уговоры, угрозы, мольбы и попытки договориться с персоной, злоупотребляющей алкоголем или наркотиками, не заставят ее отказаться от своих пагубных пристрастий. Вы просто неспособны изменить поведение человека, который не хочет изменяться сам. Все, что вы можете, — это изменить свое поведение.

Это не значит, что вы не должны выражать свои чувства. Ваша подруга-алкоголичка должна знать, что вы огорчены тем, что она была за рулем в нетрезвом виде прошлой ночью. Ваш брат обязан знать, что блестящие мысли и взгляды, которые он излагает, покурив травки, кажутся окружающим глупыми и бессмысленными. «Строгий, но заботливый» подход более чем уместен, поскольку алкоголик или наркоман должен знать, к каким последствиям приводит его поведение: в конечном итоге это может разрушить его здоровье, отношения с окружающими и всю жизнь. Способен он это признать или нет — зависит только от него. И в то же время вам станет легче от того, что вы высказались против поведения, которое считаете неправильным.

В отношениях между близкими людьми проявить строгость может быть очень трудно — порой это приводит к расторжению брака или отселению взрослого ребенка. Чувство вины, связанное с необходимостью подобного рода действий, может оказаться настолько сильным, что полностью лишит вас способности действовать. В таких ситуациях мы рекомендуем прибегнуть к помощи организаций, оказывающих поддержку друзьям и родственникам алкоголиков и наркоманов, например, таких, как Al-Anon. (См. «Перечень рекомендованной литературы».)

Скажите «нет» мученичеству. Скажите «нет» проблемам, которые не можете контролировать. Скажите «нет» ожиданию того, что кто-то осознает свою проблему.


Как говорить «нет» человеку, у которого проблемы с алкоголем или наркотиками

Чтобы обозначить, каким образом злоупотребление алкоголем или наркотиками другого человека влияет на вашу жизнь, говорите только о себе и от первого лица:

• Мне не нравится шататься по барам, я не получаю такое же удовольствие от выпивки, как ты и твои друзья. Поэтому я с тобой не пойду.

• Ты не понимаешь, как ты изменяешься, когда выпьешь.

Такое впечатление, что я рядом с каким-то совершенно незнакомым человеком, и от этого я чувствую себя очень плохо. А поскольку ты не можешь удержаться от выпивки по вечерам, я смогу видеться с тобой только в дневное время.

• Извини. Я не смогу пойти с тобой на этот ужин/вечеринку/мероприятие, потому что мне не нравится идея проводить вечер с тобой, когда ты выпьешь. Если сможешь преодолеть свою проблему с алкоголем, я с удовольствием буду принимать твои приглашения, но до тех пор не стоит на меня рассчитывать.

• Курить травку или нет — дело твое. Но когда ты покурила, с тобой невозможно разговаривать. Если честно, ты становишься просто дурой. Поэтому, когда собираешься побалдеть, не жди, что я буду рядом.

• В моем доме наркотики запрещены, я не позволяю этого. Я вынужден попросить вас уйти.

Помогите близкому человеку… помогите себе

Чем лучше вы информированы, тем больше у вас возможностей помочь другу или родственнику с проблемами, связанными с психологическим состоянием или вызванными употреблением алкоголя и наркотиков.

Но даже в случаях, когда ваша помощь может остаться невостребованной, предпримите действия, чтобы помочь себе. Веб-сайты перечисленных ниже организаций помогут вам начать знакомство с многочисленными имеющимися ресурсами.


Депрессия и тревожность


National Institute of Mental Health (NIMH) (Национальный психиатрический институт) — www.nimh.nih.gov

Сайт предоставляет детальную информацию о симптомах, диагностике и лечении тревожности и депрессии. Содержится информация об организациях, дающих направления к психиатрам и группам поддержки. Описаны многочисленные бесплатные материалы, предоставляемые онлайн или по телефону информационной линии NIMH (800) 421–42111. Перечень организаций, выдающих направление на лечение, высылают по почте.


National Mental Health Association (Национальная ассоциация психиатров) — www.nimha.org

Предоставляет информацию о Кампании по борьбе с клинической депрессией, включая способы лечения и направления к врачам. Можно позвонить (800) 228–1114


Anxiety Disorders Аssociation of America (ADAA) (Американская ассоциация изучения заболеваний, связанных с повышенной тревожностью) — www.adaa.org

Предоставляет информацию о заболеваниях, связанных с повышенной тревожностью и паническими состояниями (включая фобии, обсцессивно-компульсивный синдром и расстройства, связанные с посттравматическим синдромом), советы родственникам. Есть форум и перечень групп самопомощи и профессиональных психотерапевтов — членов ассоциации. Телефон (301) 231–9350.


Алкоголизм и наркомания


Анонимные алкоголики (АА) — www.alcoholics-anonymous.org

Al-Anon — www. Al-Anon-Alateen.org

Вне зависимости от того, хочет ли ваш близкий человек посещать собрания АА, вы можете обратиться за поддержкой к Al-Anon, организации, оказывающей помощь страдающим от алкоголизма родственников или друзей. Получить информацию и заказать литературу можно по телефону (757) 563–1600.


Co-Dependents Anonymous (Анонимные родственники) — www.сodependents.org

Организация, использующая метод «двенадцати шагов» для помощи людям, испытывающим тяготы и лишения в попытках решить проблемы других. На сайте имеется детальная информация, перечень литературы, которую можно заказать, и список кружков на территории Соединенных Штатов. Можно также позвонить по телефону (602) 277–7991.


Another Empty Bottle (Еще одна пустая бутылка) — www.аlcoholismhelp.com

Прекрасный сайт для родственников, друзей и самих алкоголиков.

Включает информационные ресурсы, дискуссионный клуб, форумы, раздел личных историй, «детский уголок», еженедельную новостную рассылку и информацию о лечении. Много ссылок на другие полезные сайты.


SMART Recovery (Завязать по-умному) — www.smartrecovery.org

Традиционная программа «двенадцати шагов», которую предлагают Анонимные алкоголики, — не единственный способ помощи людям, злоупотребляющим алкоголем и наркотиками. Это одна из нескольких альтернативных групп, которые используют подходы, основанные, в отличие от АА, на признании собственных сил, а не беспомощности. Они могут оказаться эффективными для тех, кто не хочет участвовать в программе «двенадцати шагов», или для тех, чьи предыдущие попытки избавления от зависимости оказались безрезультатными. На сайте есть общая информация, онлайн-знакомства, публикации, истории участников и список местных организаций. Телефон (216) 292–0220.


Некоторые подходы к общению с проблемными людьми

На предыдущих страницах мы остановились на подходах, которые помогут вам сформировать свое отношение к общению с проблемными людьми в вашем окружении. Теперь мы рассмотрим некоторые более общие стратегии, которые помогут контролировать отношения с ПЛ. Речь пойдет об уклонении от новых знакомств такого типа, отказе от некоторых старых связей и минимизации или совершенствовании общения с теми, кто остается с вами.


Предотвращение

Избегать установления отношений с ПЛ намного проще, чем впоследствии стараться прервать их. Понимая это, не следует пренебрегать базовым методом предотвращения. Если вокруг вас и так хватает ПЛ, вы можете избежать завязывания отношений с подобными людьми. Это требует, чтобы ваш внутренний радар был постоянно включен на случай их появления в непосредственной близости. Проявляйте бдительность в отношении эгоцентричных, капризных, сосредоточенных на своих проблемах и любых других проблемных людей. Когда вы чувствуете приближение кого-то из них, затаитесь. Если говорить в практическом смысле, это может означать следующее: вы очень спешите, если встречаете их на улице; вы отклоняете их приглашения; их телефонные звонки принимает ваш автоответчик; на работе вы слишком заняты, чтобы остановиться и поболтать. Используйте тактику ускользания! Не будьте грубы или надменны — будьте просто недоступны.

Остановить ПЛ на границе вашей жизни — значит сэкономить время, избавиться от лишних огорчений, а возможно, даже и от более серьезных эмоциональных расстройств. Так же, как вы можете ответить отказом на предложение пообедать с занудным эгоистом, вы можете не вступать в романтическую связь с человеком, у которого проблемы с алкоголем. Для того чтобы сказать «нет» людям, способным лишать вас сил и добавлять вам проблем, лучше всего использовать метод предотвращения — это самый простой, самый удобный и наименее конфликтный способ.

Очень важно не слишком увлечься предотвращением. Посылать вашему окружению слишком выраженный сигнал «отойдите!» чревато тем, что вы превратитесь в одинокого человека. Кто-то из тех, кто представляется вам потенциальным источником проблем в одном отношении, может внезапно проявить качества, которые окажутся очень ценными впоследствие. Будьте честны сами с собой в отношении границ вашего сострадания и терпимости, но при этом очень тщательно выбирайте свое ближайшее окружение. В процессе выбора будет очень полезно определить, с какими именно человеческими свойствами вам труднее всего мириться или что конкретно утомляет вас быстрее всего. Действительно ли испуганные, нуждающиеся люди истощают вас своей неуверенностью? После этого сосредоточьтесь на том, чтобы сохранять дистанцию в отношении персон, соответствующих этому описанию. Подход может выглядеть бессердечным, но в данной фазе знакомства это не так. Угрызения совести здесь неуместны, поскольку эти люди не играют значительной роли в вашей жизни.

Сказать «нет» проблемному человеку из вашего окружения будет возможно далеко не всегда. Поэтому используйте такую возможность, когда она есть.


Окончательное «нет» — как «порвать» с проблемным человеком

Вы можете прийти к заключению, что наступило время, когда следует прекратить отношения с человеком, который отрицательно влияет на вашу жизнь. В этом случае у вас есть выбор: сделать это пассивным (осторожным) способом или же предпринять активные шаги к «разрыву» с вашим приятелем.

При наличии такой возможности мы всей душой за использование пассивного способа. Дружба очень часто исчезает естественным образом в случаях, когда одна из сторон переезжает в другую местность, переходит на новую работу, заводит ребенка или развивает свои интересы в совершенно другой сфере. Поддержание дружеских связей в этих условиях будет требовать определенных усилий, следовательно, в случае когда вы не считаете нужным продолжать эти отношения, вы просто можете не совершать такие усилия. Сознательно воздерживайтесь от активных контактов и придерживайтесь других приоритетов, чтобы ограничить свою доступность для ПЛ. Вы не прекращаете отношения «официально», но позволяете им «испариться» самостоятельно.

Однако пассивный подход может оказаться недостаточным для прекращения ваших связей с ПЛ, и тогда вам нужно будет «разорвать» их более откровенным образом. Хотя это и не самая приятная необходимость, ваша решимость совершить это может быть подкреплена гневом и раздражением в случае, если другой человек вас чем-то обидел.

Например, один из наших знакомых решил прекратить отношения со своей давней подругой, которая постоянно унижала его перед другими. Он отправил ей письмо, в котором в частности написал: «Я больше не хочу нашего общения, потому что мне неприятно находиться рядом с тобой». Его письмо было возвращено ему без каких-либо комментариев, и с тех пор они не поддерживают никаких отношений. Мужчина не испытывает угрызений совести по этому поводу, наоборот, он очень рад, что ему удалось избавиться от так называемой подруги, которая трепала ему нервы в течение многих лет.

Решение прекратить отношения с кем-то, кто плохо к вам относится, — правильное. Делаете вы это лично или в письменной форме — не так важно, главное, чтобы это послание описывало не столько само поведение, сколько то, каким образом оно влияет на вас, например: «Мне кажется, ты не слышишь, что я говорю. Я чувствую, что меня не ценят. Вместо того чтобы обогащать мою жизнь, наша дружба только затрудняет ее. Мне это не нужно». Не стоит пускаться в длинные описания недостатков другого человека или перечисления всех проступков, совершенных по отношению к вам, если только вы не хотите дойти до конфликта. (См. также раздел, посвященный разрыву отношений с романтическим партнером. Если о романтических отношениях речь не идет, те же базовые правила применимы и к обычным отношениям.)

Скажите «нет» ПЛ, которые покушаются на ваше чувство собственного достоинства. Пусть мотивацией для вас служит то, что вы сможете посвятить сэкономленные в связи с этим силы и время людям и делам, которые для вас действительно важны.


Как поладить с ПЛ в вашем окружении

Некоторые ПЛ являются частью вашей жизни. Если общение с ПЛ неизбежно, нужно найти способы с ними поладить.

Часто с ПЛ бывает трудно потому, что уровень их энергетики или слишком высок, или слишком низок для вас. На одном краю спектра находятся доминантные, властные люди, требующие к себе много внимания. На другом — тихие, замкнутые, возможно депрессивные, личности, с которыми очень трудно поддерживать беседу (и сохранять при этом бодрость духа).

Изменив способы взаимодействия с ПЛ, вы сможете сделать ваше общение с ними вполне сносным и даже приятным. Описанные ниже приемы позволят вам регулировать уровни энергетики и вносить новые элементы в коммуникацию для того, чтобы избавиться от излишнего стресса. Читая эти рекомендации, представьте себе, каким образом вы сможете использовать подобные тактики с людьми, которые огорчают, раздражают, злят или каким-то другим образом выводят вас из себя.


Измените способы коммуникации

• Сомнительно, чтобы ПЛ докучали вам в письменном виде, скорее всего это происходит при телефонных разговорах. Попробуйте перевести общение в русло переписки по электронной почте. Нет необходимости реагировать на жалобы, критику или что-то еще из того, что вы предпочли бы игнорировать. Оставайтесь веселым, рассылая анекдоты и забавные фотографии. Электронная почта хороша для поддержания связи с теми, кто живет далеко (им можно сказать, что вы решили экономить на телефонных счетах), но ее вполне можно использовать и для общения с соседями.

• Используйте обычную почту — она пригодится, если электронная недоступна, и вы всегда можете прикладывать к письму разнообразные интересные материалы из прессы. Бывает очень полезно отвлечь внимание от личных проблем с помощью посторонних тем.

• Ограничьте время общения по телефону.


Установите базовые правила

Перед тем как увидеться с ПЛ, оговорите некоторые условия. Например:

• Объявите мораторий на темы, которые вы не хотите обсуждать. (С удовольствием пообедаю с тобой, но не готов слушать твои жалобы по поводу отца. Будем разговаривать о чем-нибудь другом, договорились?)

• Держитесь подальше от баров. Если вы устали от проблем вашего приятеля с выпивкой, встречайтесь с ним только при условии отсутствия алкоголя. Поужинайте в ресторане без алкогольной лицензии или пригласите его к себе домой. Можно встретиться днем: погулять по парку, сходить в музей, поиграть в софтбол. Речь не идет о попытках «вылечить» его (вам это не под силу). Вы просто защищаете себя от проявлений, которые могут быть вам неприятны. Помните, базовые правила есть базовые правила, и если человек начинает пить в вашем присутствии, не стоит с этим мириться.


Внесите разнообразие

Встреча с трудным человеком для разговора один на один позволяет лучше представить себе его характер во всей полноте. Чтобы несколько снизить его воздействие, попробуйте следующее:

• Займитесь физкультурой. Это может оказаться менее изматывающим, чем бесконечные трудные разговоры за ужином. Возьмите свою проблемную подругу с собой на занятия аэробикой или йогой. Катайтесь на велосипедах. Играйте в теннис. Сходите в боулинг или на каток. Займитесь танцами. Покидайте фрисби. Физическая активность хорошо влияет на разум и тело, и, кроме того, у вас появятся другие темы для разговоров. Это особенно рекомендуется для общения с замкнутыми или депрессивными людьми.

• Воспользуйтесь внешними стимулами. Имеется в виду, что ПЛ и вы сконцентрируетесь на чем-то другом, а не на личных проблемах: карты или настольные игры, кино или аудиокниги, спортивные состязания, посещение музея или экскурсия — все, что только может прийти вам в голову. Это особенно хорошо, если вам нужно пообщаться с людьми, с которыми у вас немного общего — например, с дальними родственниками.

• Совместное дело. Это другой способ переключения внимания. С некоторыми ПЛ вы можете договориться об их участии в совместной деятельности по достижению какой-либо цели, в качестве специалиста в своей области. Если они не уверены в себе, это даст им возможность ощутить свою полезность. Если они безнадежно эгоистичны, вам не придется конкурировать с ними в области, ответственность за которую они приняли на себя. Например:

— запланируйте званый ужин и предложите сделать закупки и готовить вместе

— попросите научить вас чему-то (игре на музыкальном инструменте, иностранному языку, компьютерной программе, шитью или вязанию)

— смастерите что-нибудь для дома

— составьте план садовых насаждений и поработайте вместе над его воплощением

— займитесь небольшим переустройством дома (переставьте мебель, выберите новые занавески, поменяйте рамы для картин)

• Подключите к общению с ПЛ своих друзей. Другие люди помогут легче перенести напряжение. Кроме того, группа примет на себя часть негативной энергии и уменьшит тем самым ее долю, которая обычно достается вам. Наконец, существует возможность, что две проблемные личности найдут друг друга в компании и удалятся вместе в сторону заката! (Внимание: это не подойдет в ситуациях, когда ПЛ может повести себя на публике слишком вызывающе или неприлично. Используйте этот прием с людьми, которые более или менее хорошо могут вписаться в компанию и не будут портить настроение окружающим.)


Живите в настоящем

Настройтесь не раздражаться заранее и не фокусироваться на последствиях вашего общения с ПЛ. Предположим, вы еженедельно в определенный день навещаете вашу мать, у которой трудный характер. Если за три дня до этого вы начинаете переживать по поводу предстоящего визита и еще три дня после него рассказываете друзьям, как вас это мучает, несколько часов стресса растянутся для вас на целую неделю. Вместо этого проведите остальные шесть дней, сосредоточившись на том, что вас радует. Живите сегодняшним днем, и трудности не смогут поглотить вас целиком. (Жить в настоящем вам помогут приемы медитации. В перечне рекомендованной литературы есть несколько отличных книг на эту тему.)


Главное — будьте позитивны!

Главное в общении с ПЛ вокруг вас — оставаться в позитивном расположении духа. Да, безусловно, ПЛ испытывают ваше терпение. Но в большинстве случаев они не появились в вашей жизни просто так. Подумайте о том, как именно это произошло, и вы сможете найти причину для того, чтобы испытать чувство признательности. Вместо того чтобы тяготиться негативными сторонами этой личности, сфокусируйтесь на том, за что ее можно ценить. Ваша мать стремится руководить вашей жизнью? Подумайте о том, как вы рады тому, что она жива и здорова. Ваш друг детства действует вам на нервы? Подумайте о тех замечательных моментах, которые были в истории ваших отношений. Вспомните о многих положительных качествах вашего проблемного супруга. О ком бы ни шла речь, вы всегда сможете найти в нем что-то хорошее, если сосредоточитесь на этом: доброе сердце, острый ум, сила, остроумие, дух исследователя. Даже у вашего вредного начальника может оказаться что-то, чему можно поучиться.

Очень немногие люди являются абсолютно ужасными и невыносимыми. И если вы сталкиваетесь с ними, скажите «нет» их попыткам управлять вашим миром. Используйте советы, которые мы привели в этой главе. И прежде всего освободите в своей жизни место для того, что приносит вам радость и наполняет ее смыслом. Окружите себя людьми, с которыми вам хорошо, которые поддерживают вас и вдохновляют на полноценную и интересную жизнь.


8. Полезные «нет» на каждый день

Вам случалось покупать что-то совершенно ненужное только для того, чтобы не огорчать продавца?

Приходилось ли вам оплачивать счет на 50 % больше предварительной суммы только из-за того, что вы не хотели поднимать скандал?

Вы не любите говорить парикмахеру, что вам не понравилось, как вас подстригли?

Нам хотелось бы похвалить вашу необычайную вежливость и уважение к чувствам окружающих, но, к несчастью, мы не можем этого сделать. Вы помните, что эта книга о том, как говорить «нет», не испытывая угрызений совести? Поэтому мы хотим оградить вас от неуместных проявлений повышенного чувства такта (возможно, в процессе этого нам удастся помочь вам еще и сэкономить немного денег).

Если вы хотите понравиться всем, кого встречаете на жизненном пути, вам придется мирится с вещами, которые могут быть неприятны. Это относится и к ближайшему окружению, и к случайным повседневным встречам с незнакомыми людьми. Например, если вы не готовы спорить или отказывать в общении с продавцами, разного рода специалистами и прочими деятелями сферы услуг, вы становитесь объектом для самых разнообразных проявлений пренебрежительного отношения к себе. Вы будете проходить различные процедуры, которые вам совершенно не нужны. Вам будут делать некачественный и дорогой ремонт дома. В ресторанах вам придется терпеть плохо приготовленную еду. Вы будете выходить из парикмахерской с ужасной прической. Сидеть тихо и не высовываться — очень странный подход, когда вы платите за что-то деньги.

Эта глава посвящена умению отказывать в обычных, повседневных ситуациях, когда в общении с коммерсантами или специалистами некоторые люди не могут сказать «нет». Кроме того, мы обсудим поведение в разных типичных ситуациях, которые нарушают ваш домашний покой или возникают в общественных местах — от шумных соседей до назойливых телефонных звонков и спама.

Это способы отказа, которые будут полезны вам в повседневных конфликтных ситуациях, зачастую наполняющих нашу жизнь.


Как оспорить мнение экспертов

Мы считаем их авторитетами. Нам нравится думать, что опыт не позволяет им совершать ошибки. Очень часто мы чувствуем себя слишком неуверенно и не способны усомниться в их знании. Мы имеем в виду автомехаников, слесарей, электриков, парикмахеров, дизайнеров, строителей и всех остальных, кто понимает больше нас в какой-то конкретной области знания. Да здравствуют специалисты!

Хотя вы и рассчитываете на то, что именно они помогут вам в починке вашего организма, автомобиля или дома, специалисты — всего лишь такие же люди, как и все остальные. Им свойственно ошибаться. У них есть свои вкусы и мнения, которые необязательно совпадают с вашими. А некоторые из них не ставят во главу угла именно ваши интересы. Как клиент или заказчик, вы обладаете полным правом задавать им вопросы и отказываться от их предложений или советов, если вы не видите в них необходимости, считаете их слишком дорогими или недостаточными. Вы пренебрегаете своим главным правом потребителя в случае, если стесняетесь выразить свое сомнение или запросить мнение других специалистов. Учитесь защищать это право и говорить специалисту «нет» всегда, когда считаете это необходимым.

Решимость поступать именно так обусловливается вашим состоянием внутреннего комфорта. Если вы знакомы со своим ощущением спокойствия, вы очень быстро поймете, что конкретно мешает этому ощущению. И если вы хотите защитить свою зону комфорта, ваша мотивация сказать «нет» тем, кто ей угрожает, резко вырастет.


Скажите «нет» неразумным счетам

Мы привыкли к высокой стоимости медицинских услуг, но выбивать из нас деньги любыми способами неправильно, даже если этим занимается медицинское светило. Если врач требует с вас ту же сумму денег за первую обстоятельную консультацию и за то, что вы зашли на пять минут на рутинный осмотр, вы вправе усомниться в том, что это именно так и должно быть. Вне зависимости от того, платите деньги вы или ваша страховая компания, вы должны выяснить этот вопрос, поскольку раздутые цены на обслуживание приведут к росту стоимости страховки на следующий период. Скажите «нет» очевидным попыткам ободрать вас под предлогом оказания медицинской помощи. Начните с просьбы к врачу детально пояснить вам сумму счета:

• Не понимаю. Счет на ту же сумму, что и в прошлый раз, а сегодня я провела у вас всего пару минут. Все заживает очень хорошо, и нет необходимости делать что-то дополнительно. Вы не ошиблись со счетом?

Если вы останетесь неудовлетворены ответом, так и скажите:

• Это несправедливо. Я считаю, что ваш гонорар за удаление этой родинки должен включать и последующий визит.


«Наше время истекло»: скажите «нет» своему психотерапевту

Несколько лет назад наша знакомая проходила курс психотерапии «кушеточного» типа с двумя сеансами в неделю. Спустя много месяцев она почувствовала себя лучше и решила сократить количество сеансов до одного в неделю и постепенно вообще отказаться от услуг этого специалиста. Она набралась смелости, чтобы сообщить о своем решении, но в день, когда она хотела это сделать, психотерапевт сразил ее наповал, сказав: «Я хотел бы обсудить с вами один вопрос: что вы думаете об увеличении количества сеансов до трех раз в неделю?»

Многим клиентам психотерапевтов бывает трудно сказать «Довольно!», когда они решили закончить эту практику. Они боятся услышать, что еще не вполне здоровы или что таким образом просто стараются убежать от проблем. Действительно, если вы проходите курс и собираетесь его прервать, ваш психотерапевт может счесть такое решение преждевременным. А может быть, и нет. И вы об этом не узнаете до тех пор, пока не заговорите сами. Вы же приходите туда, чтобы обсуждать проблемы, так что же вас удерживает в этом случае?

Естественно, окончательное решение о прекращении сеансов принимаете именно вы, и совершенно необязательно растягивать период окончания ваших отношений дольше, чем представляется нужным. Вас никто ни к чему не обязывает. И помните, что если позже вы поймете, что приняли слишком поспешное решение, вы всегда можете попробовать вернуться. Ваш психотерапевт не скажет вам: «Я же вам говорил!»

Но при этом нельзя сообщать об этом в конце очередного сеанса словами «Кстати, а я больше не буду к вам приходить!». Будет правильнее обсудить принятое решение в течение пары последних сеансов, а заодно и ваш прогресс в результате пройденного курса. Кроме того, из вежливости вы просто обязаны заранее предупредить о вашем намерении закончить свои посещения.

Если вам трудно найти подходящие слова для начала такого обсуждения, попробуйте следующие варианты:

• Мне кажется, я получила от этого курса все, что могла. Думаю, что на этом следует его завершить.

• Мои визиты к вам исключительно полезны. На самом деле они оказались настолько полезными, что я не вижу необходимости в их продолжении в обозримом будущем.

• Я не чувствую результатов нашего общения. Я решил, что будет лучше перестать вас посещать.


Сказать «нет» привыканию к мануальным терапевтам и другим подобным специалистам

Может быть, вы и в восторге от его прикосновений, но все равно не хотите ходить к нему каждую неделю. Если вы не хотите брать на себя излишние обязательства, скажите «нет» мануальным терапевтам, массажистам и прочим практикам, которые побуждают вас регулярно посещать их:

• Я очень хорошо понимаю, как было бы полезно посещать вас еженедельно, но, к сожалению, это совершенно невозможно.

• Я очень ценю вашу помощь, но моя страховка не покрывает стоимость этих процедур, поэтому я должен очень избирательно подходить к их назначению.

• Если бы у меня было время и деньги, я бы делала массаж каждую неделю. Но сейчас я не могу себе это позволить.


«Нет» от имени вашего автомобиля

На этот раз пациент не вы, а полуторатонная груда металла и резины. Но если вы не очень хорошо разбираетесь в коробках передач и выхлопе, тактика выигрыша времени и поиска другого мнения вполне применима и в этом случае. Если вы выясните цены других поставщиков услуг, вы сможете как минимум убедиться в том, что ваши механики вас не обманывают. Не соглашайтесь сразу же со стоимостью работ и запчастей, если вы хотите уверенно чувствовать себя в отношении средств, которые собираетесь вложить в свою машину. В конце концов, пока она едет, нет никакого смысла особенно торопиться с ремонтом.


Выиграть время

• Спасибо за смету. Я сравню ваше предложение с другими и, возможно, вернусь к вам.

• Не уверена, что есть смысл вкладывать такие деньги в эту развалюху. Подумаю и дам вам знать.

• Вы считаете, что передним колесам осталось ездить всего несколько тысяч? Ну, я и проеду эти несколько тысяч на них, а потом вернусь к вам, чтобы их поменять. Но сегодня я не готова это сделать.


«Вы не получите эту работу» — как отказывать после собеседования, предварительного обсуждения или получения сметы

Прежде чем вы наймете кого-то, чтобы покрасить дом, отремонтировать кухню или присматривать за детьми, вы наверняка переговорите с несколькими возможными кандидатами, чтобы понять, насколько они вписываются в ваш график, ожидания от результатов работы и бюджет. Особенно это касается нянек — вы совершенно точно захотите убедиться в том, что ее характер и темперамент соответствуют потребностям вашей семьи. Вы проверите рекомендации, а если речь идет о ремонте, получите несколько вариантов сметы.

В результате кто-то из кандидатов получит работу, а кто-то нет, и будет правильно сообщить им о вашем решении. Не стоит оставлять их в неведении, поскольку они могут отказываться от других заказов в ожидании вашего и в любом случае должны будут пересматривать свой рабочий график. Информировать об отказе будет легче, если вы сообщите его причины и эти причины будут связаны с неудобным графиком или неподходящей ценой, но не с причинами личного характера.

Совет для робких: позвоните, когда вы рассчитываете на автоответчик и оставьте ваш отказ на нем.

Далее — несколько вариантов:


Строительные подрядчики

• Спасибо, что приехали и подготовили для нас смету. Мы нашли других подрядчиков, которые готовы начать раньше/сделать эту работу быстрее. Еще раз спасибо за ваше время, я буду иметь вас в виду на будущее.


Строители и ремонтники всегда интересуются, насколько их цены конкурентны, поэтому, если решающим фактором в принятии решения были деньги, не стесняйтесь сказать им об этом:

• Я получил несколько предложений, и ваше было одним из самых дорогих. Еще раз спасибо за ваше время.


Некоторые подрядчики обосновывают свои высокие цены лучшим качеством работ или услуг, и, вполне возможно, это действительно так. Однако бюджет может оставаться для вас самым важным фактором:

• Я знаю, что вы делаете свою работу с высочайшим качеством, и цены отражают это. Но в нашем случае это было бы излишним. Для меня это в первую очередь вопрос бюджета, поэтому я заказал малярные работы другому подрядчику.


Няньки и гувернантки

Когда вы отказываете кандидату, объясняйте причины и старайтесь сказать что-то позитивное. Если вы готовы рекомендовать ее другим родителям, обязательно скажите об этом:

• Я поняла, что мне нужен кандидат с более гибким графиком, и наняла женщину, которая может приходить по утрам, если кто-то из детей заболел. Вы готовы выходить на подмену, если это потребуется? Если да, я непременно буду иметь вас в виду, и дам ваши координаты другим родителям, которым это может быть нужно. Здесь всем всегда нужны няньки!

• Вы прекрасно обращаетесь с детьми, и у вас блестящие рекомендации, но я не смогу платить вам столько, сколько вы просите. Мы решили нанять девушку, которая будет обходиться нам немного дешевле. Спасибо за то, что встретились с нами! С таким опытом вы будете кому-то очень полезны.

• Я решила нанять женщину с большим опытом, чем у вас. Иногда мои дети становятся очень проблемными, и нужен человек, который будет утихомиривать их, когда они распоясываются. Но вы нам очень понравились, и я уверена, что для некоторых семей вы будете просто находкой. Если меня кто-то будет спрашивать, я могу дать ваши координаты?


Если кандидатура вам не понравилась, вы не готовы ее рекомендовать и не можете заставить себя произнести что-то из приведенного выше, ограничьтесь следующим:

• Хочу вам сообщить, что я наняла другого человека на эту должность. Мы нашли женщину, которая идеально нам подходит. Спасибо, что нашли для нас время, и удачи!


Как говорить «нет» во время ремонта

В своем бизнесе Патти — жесткая переговорщица, привыкшая говорить «нет» многократно в течение дня. Тогда почему же она оробела, когда потребовалось сказать подрядчику, что он поставил ей не ту ванну?

Все, кто когда-либо переживал ремонт, знают, что множество вещей может пойти не так. Совершаются ошибки. Нарушается коммуникация. Вы разрешаете устанавливать правила другим, потому что считаете, что они разбираются в проблемах лучше вас, или просто потому, что уже больше не можете принимать решения. («Каким цветом? Не знаю каким! Выберите любой и прекратите задавать мне все эти вопросы!»)

Ремонт требует терпения и внимательности. И в его ходе могут происходить действительно крайне неприятные вещи, если только подрядчик не является вашим близким другом. Сократите количество проблем, задавая максимальное количество вопросов до начала работ, и внимательно изучите контракт с подрядчиком прежде, чем соберетесь его подписывать. А после того как работы начнутся, вам все равно придется говорить «нет» по поводу не той ванны, не той стяжки или еще чего-нибудь не того. Если вы не сможете говорить «нет» в необходимых случаях, дело кончится тем, что вам придется жить в том, что получилось (еще и заплатив за это).

Мы рады сообщить о том, что после долгих консультаций со всеми друзьями Патти наконец смогла возразить своему подрядчику и получила именно ту ванну, которую хотела. Ее слова при этом и еще несколько примеров того, как возражать подрядчикам и дизайнерам, не разделяющим вашу точку зрения на дом-мечту:

• Извините, это не то, о чем я просила. Будет правильно, если вы это демонтируете и установите именно то, что выбрала я, за свой счет.


Возражения против ненужных изменений

• С этой посудомоечной машиной все в порядке, мы не собираемся ее менять. Она нас вполне устраивает.

• Нет, нам не нужен новый холодильник. То, что вы предлагаете, — просто замена ради замены, и это пустая трата денег.


Если вы изменили свое мнение

Что будет, если вам положили новую плитку, которая вам совершенно не нравится, несмотря на то, что она так хорошо смотрелась в журнале? В условиях ремонта это всегда ситуация «либо вы говорите сейчас, либо остаетесь с этим жить». Вы легко можете менять свое мнение, пока готовы оплачивать дополнительную работу и материал и заранее согласны с удлинением сроков. Вы можете задать прямой вопрос о том, сколько это будет стоить, но можно использовать завуалированную форму:

• Да, я помню, что выбирала эту плитку, но после того, как вы ее положили, она мне что-то совсем разонравилась. Что, если я попрошу вас ее поменять?


Когда вы решили, что замена стоит того, скажите так:

• Теперь я понимаю, какую ошибку совершила! Если эту плитку не поменять, я буду мучиться с ней всю оставшуюся жизнь!


Как отказываться от стильных штучек

Подрядчик или дизайнер может уговаривать вас согласиться на стиль, который вам не нравится, или отговаривать вас от того, к чему у вас лежит сердце. Не позволяйте убедить себя в том, что «эксперту виднее». Если речь идет о вкусах, главное — это ваш вкус. Укрепитесь в своем решении сказать «нет», представив себе дом, в котором вы хотите жить после того, как эксперты закончат свои дела и исчезнут.

• Я знаю, что это очень стильно, но мне неудобно будет в этом жить.

• Учитывая образ жизни нашей семьи, минимализм представляется мне не лучшим стилевым решением.

• Возможно, шестидесятые и возвращаются в моду, но этот желто-оранжевый пушистый ковер совершенно не в моем стиле. Я скорее бежевая девушка.

• Я как-то никогда не думал поставить канделябры. Если честно, эта идея мне совершенно не нравится. Давайте обойдемся без них.

• Жаль, что вам не нравятся обои под зебру — я их обожаю! Они напоминают мне о волшебных моментах моих африканских сафари. Я решил сменить дизайн квартиры, в первую очередь имея в виду именно их, поэтому их обязательно нужно использовать.


Как отказать вашему парикмахеру, чтобы вы замечательно выглядели

Парикмахеры — забавные люди, во всяком случае те, с которыми мы имели дело. Может быть, это происходит потому, что они работают в салоне, куда приходят разные люди с разными вкусами. Может быть, и так. Но нам кажется, что люди, которые стригут волосы за деньги, на самом деле вольные художники. Им нравится веселиться, и они все время пробуют какие-то новые идеи. Но есть вопрос: всегда ли вы готовы носить какую-нибудь их новую идею на своей голове?

Как будет выглядеть ваша прическа, должны решать вы, если, конечно, вы не предпочитаете сюрпризы. Здесь очень важно умение предотвращать. Обсудите вашу стрижку до того, как будут пущены в ход ножницы.

Чтобы успешно сопротивляться предложениям, от которых вы не в восторге, используйте следующее:

• Возможно, я и буду выглядеть мило с цветным ирокезом на голове, но я буду не очень комфортно себя чувствовать. Это не совсем мой стиль.

• Я бы очень хотела, чтобы ты каждое утро делала мне прическу. Я так классно выгляжу, когда выхожу отсюда! Но с такой прической очень много возни, и я сама просто не справлюсь. Здесь нужно час укладкой заниматься, а у меня на это нет времени. Мне нужно что-то с минимальным уходом — помыла голову, и вперед!

• Все говорят мне, что я и так красива, а от добра добра не ищут! Сделай мне такую же прическу, как в прошлый раз.


Скажите «нет» шести неделям с неудачной прической

Ну, бывает: Андре слегка увлекся работой ножницами или немного передержал краску. Но за такие деньги вы заслуживаете лучшего.

Любой хороший парикмахер постарается бесплатно исправить свои ошибки в случае, если клиент серьезно недоволен прической. Поэтому, если вам хочется плакать при виде своего отражения в зеркале, не стоит молча страдать. Поделитесь своим горем с вашим парикмахером, но будьте предельно точны в его описании. Чем подробнее вы опишете, что конкретно вас не устраивает, тем легче будет решить проблему.

• Вы оставили слишком много волос вокруг лица. И я хочу, чтобы вы убрали побольше спереди.

• Этот цвет мне не идет. Он чересчур насыщен. Можно приблизить его к моему натуральному?

• Вы их слишком сильно завили, мне так не нравится. Можно теперь слегка разгладить?


Если вы понимаете, что вам не нравится результат уже после того, как ушли из салона, позвоните и назначьте время для внесения исправлений:

• Я пыталась убедить себя, что мне нравится, но на самом деле это не так. Я хочу заехать, чтобы вы слегка подправили мою прическу.


Ваш стилист — художник, который не считает необходимым жертвовать свободой самовыражения в угоду вашим пожеланиям?

Если он относится к вам, как к неодушевленному предмету и не хочет прислушиваться, не нужно относиться к этому как к данности. При первой возможности вам следует встать и уйти. Скажите мэтру:

• Я считаю, что мы друг друга не поняли. Ничего не получается. Я ухожу.


И поищите другого, не такого капризного мастера.


Скажите «нет» покупкам товаров в салоне

Мы считаем, что хороший мастер — это тот, кто делает вас красивой, с кем приятно общаться, и он не старается всучить вам дорогостоящие продукты по уходу за собой. Если в салоне вам начинают предлагать что-то купить, обычно достаточно вежливого «Нет, спасибо». Но если на вас начинают давить, сопротивляйтесь:

• Да, неплохие средства. Но я вполне довольна тем, что у меня есть.

• Если честно, это очень дорого. Я не готова тратить столько на гель для укладки.

• Живу же я всю жизнь без «Интенсивного кондиционирующего состава с использованием революционных смягчителей», и ничего. Думаю, что и еще поживу без него. Но все равно спасибо!


Не поддавайтесь давлению индустрии красоты

Недавно наша знакомая Гейл спокойно прогуливалась по универмагу Bloomingdale’s, когда к ней подошла продавщица и предложила бесплатную консультацию по уходу за кожей. Гейл вежливо отказалась. В ответ она услышала «Вы уверены? Я могу прямо сейчас сказать, что с вами не так!». Потрясенная этим хамством, Гейл не сообразила, что ей нужно было ответить: «Я знаю, что со мной не так — я трачу время на разговор с вами!» Возможно, этот ответ пригодится вам.

Если хотите убедиться в собственном несовершенстве, вам в этом с удовольствием помогут толпы продавцов косметики, стопки глянцевых журналов и тонны рекламных рассылок. Они укажут на то, о чем вы бы никогда сами и не узнали: у вас слишком тонкие губы, слишком густые брови, слишком крупный нос… и это только ваше лицо. Пользоваться неуверенностью покупателя — испытанная и надежная техника продаж. И нет ничего удивительного в том, что эту неуверенность женщин используют в первую очередь. Похоже, чем больше вы начинаете верить во все эти новости парфюмерно-косметической отрасли, чем больше начинаете тратить на идеальное лицо, идеальные волосы и идеальную фигуру, тем более удручающим окажется результат. Чем более хрупким является ваше представление о себе, тем труднее вам ответить отказом на предложение купить ту или иную косметику или услышать, «что с вами не так».

Нам это не нужно и вам тоже. Вот наш секрет красоты: игнорируйте все это. Отвернитесь. Не слушайте. Сохраняйте самоуважение (и кучу денег) с помощью базового метода предотвращения. С практической точки зрения вы можете сделать следующее:

• Прекратите чтение глянцевых журналов. Только это несложное действие резко сократит получение вами сигналов о том, что вы «недостаточно хороши». (Лучше почитайте хорошую книгу. При этом вы останетесь красивой и умной.)

• Остерегайтесь «бесплатных консультаций по смене имиджа». Они бесплатны, пока вы не потеряете способность сопротивляться предложениям купить тот или иной косметический препарат, а продавцы используют их именно для того, чтобы продать вам что-то, указав на ваши «вновь открывшиеся недостатки».

• Определите, что именно вам нравится, и используйте это. Если вам нравится экспериментировать с новыми образами и макияжем, прекрасно. Но если вы хотите сэкономить деньги, время и не создавать себе лишних проблем, вам надо выбрать подходящую косметику («никакой косметики» тоже годится в качестве решения) и остановиться на этом. Таким образом, вы сможете отключиться от рекламы миллионов других марок — вы просто будете знать, что вы ничего не ищете.

• Сфокусируйтесь на своем здоровье, а красота к этому приложится. Здоровый образ жизни положительно отражается и на внешности: регулярные физические упражнения, укрепление мышц, присутствие в рационе овощей и фруктов в дополнение к низкожировой диете, достаточное количество сна и управление стрессом. Забота о себе укрепляет. Вы почувствуете себя сильнее, увереннее и станете гордиться собой. И если вы этого достигаете, то становитесь намного красивее. Чем глубже ваше ощущение внутреннего покоя, тем легче вам будет ответить «нет» тем, кто пытается его нарушить.


Другие коммерческие «нет»

Повседневная жизнь с посещениями ресторанов и магазинов предоставляет многочисленные возможности ответить отказом. И когда такой случай предоставляется…


В ресторанах: заходите к нам еще

Готовность отказаться от некачественной еды, которую вам подали в ресторане, — классическое испытание для вашей требовательности. Конечно, надо развивать ее в себе. Но для этого не стоит становиться величественным и надменным (в любом случае это же не в вашем стиле?). В случаях, когда вы указываете совершившему ошибку на то, что ему придется исправить ее за свой счет, следует быть милым и сдержанным — это на самом деле действует лучше всего. Просто улыбайтесь официанту и излагайте факты, не обозначая виновных. Скорее всего, проблема будет решена сразу, как только вы укажете на ее наличие:


Перепутанные заказы и прочие сюрпризы

• Извините, я заказывал бургер с тофу, а это больше похоже на цыпленка по-королевски.


Если то, что перед вами на тарелке, не соответствует описанию в меню:

• Извините, в меню написано, что жаркое подается с шафранным рисом, а это спагетти, если я не ошибаюсь.


Если вам говорят (с опозданием), что бургеры с тофу или шафранный рис закончились, мягко, но настойчиво скажите:

• Ну что же, тогда я закажу что-то другое. Можно мне меню?


Невкусная еда

Официанты не готовят, поэтому вы никак не затронете их чувства, если скажете, что вам не нравится, как приготовлена еда. В то же время делайте это в мягкой форме, не обвиняя в этом их. Смотрите на официанта как на своего союзника и связного с шеф-поваром и будьте максимально подробны в описании именно того, что вам не нравится:

• Можете попросить поваров, чтобы они это доварили?

• Вы знаете, это слегка пересолено. (Вы берете тарелку и подаете ее официанту.) Попросите, пожалуйста, вашего шеф-повара что-нибудь с этим сделать.

• Извините, но эти овощи передержали, и они просто разваливаются на тарелке. Вы не могли бы попросить поваров, чтобы их заменили? Пусть их только слегка обжарят, ну, вы понимаете, что я имею в виду… (Посмотрите ему в глаза и одобрительно кивните, как будто вы убедились в том, что у официанта такой же тонкий вкус, как у вас.)


Вы все-таки чувствуете себя слишком неуверенно, чтобы «беспокоить» официанта? Тогда стоит вспомнить о том, что вы вежливый и уважаемый клиент, который собирается оставить приличные чаевые. И только поэтому вы должны быть во главе списка лучших клиентов этого ресторана. И не забудьте сказать:

• Большое спасибо за вашу помощь. Вот теперь другое дело!


Не садитесь где попало

Помните, вы не обязаны садиться там, где вам предлагают. Как и в недвижимости, в ресторанах все зависит исключительно от местоположения. Те, кто этого действительно хочет, никогда не садится у дверей, на проходе или рядом с кухней. Прежде чем согласиться с неудачным вариантом, посмотрите, нет ли других свободных столов, которые вам нравятся больше. Если нет, вы всегда можете сказать, что готовы подождать. Это просто:

• Мне больше нравится вон тот столик.


Приятного аппетита!


В магазинах: вы можете ответить «нет» своими деньгами

Большие магазины настолько обезличены, что вам может показаться, будто до вас нет дела никому, кроме парня из службы безопасности, смотрящего на мониторы. Нам больше нравятся небольшие магазины, и мы стараемся поддерживать независимые местные предприятия всеми возможными способами.

Однако именно потому, что в таких магазинах больше индивидуального подхода, а продавец чаще всего и является его хозяином, покупки в них могут стать неприятным испытанием для личностей, подверженных обостренному чувству вины.

Предположим, вы провели предыдущие сорок пять минут, примеряя различные варианты нарядов в бутике. В нем работает замечательная продавщица, которая помогает вам с размерами, предлагает варианты и приговаривает что-то вроде: «Этот цвет вам очень идет». Но вы не готовы покупать. Вам ничего по-настоящему не понравилось. Вы уже собираетесь уходить, но вас начинают мучить угрызения совести по поводу того, что вы ничего не купили у такой милой, заботливой дамы. Как вам оставить приятные воспоминания о своем визите, не выкладывая пачку денег за костюм, который вы никогда не наденете?

Вспомните, что успех бизнеса зависит от развития отношений с клиентами. И поэтому, даже если вы ничего не купите сегодня, продавщица будет рада узнать, что товары вам понравились и что вы еще вернетесь в ее магазин. Она будет считать вас своим потенциальным покупателем, а кроме того, рассчитывает на то, что вы расскажете о ней и ее торговле своим подругам.

Любые угрызения совести по поводу того, что вы долго изучали товары, но так ничего и не купили, — ваша собственная блажь. Ни один торговец не рассчитывает на то, что каждый, зашедший в его заведение, непременно совершит покупку. Вот что можно сказать, покидая магазин с пустыми руками:


Отказ от покупок

• Что-то мне сегодня ничего не подходит. Но у вас отличный ассортимент. Буду к вам заходить.

• Если бы у вас были зеленые моего размера, я бы точно их купила. Может быть, в следующий раз мне повезет!

• Я пока не совсем уверена, а времени мы с вами потратили кучу. Пойду-ка я, обдумаю это дома.

Предотвращение: вы сможете избегать угрызений совести по поводу несовершенных покупок, если честно объявите при входе в заведение: Сегодня только смотрю!


В магазинах, где продавцы получают комиссию с каждой своей продажи (обычно в таком случае они сразу представляются по имени), они могут охватить вас чрезмерной заботой в надежде на то, что вы что-то купите. В подобной ситуации избавьтесь от них с помощью такой фразы:

• Пока не уверен, но, похоже, я отвлекаю вас от других покупателей. Если все-таки я решу это купить, обязательно скажу на кассе ваше имя.


Скажите «нет» спаму

Вокруг нас появляется много разного ненужного хлама — и не только потому, что мы это покупаем. Большая часть этого появляется у нас без приглашения в виде рекламных рассылок и надоедливых телефонных звонков. Это можно рассматривать в качестве раздражающих мелочей, но очень важно и полезно уметь сказать такому мусору решительное «нет». Кроме того, сделать это очень просто. Это не связано с межличностными коммуникациями, преодолением моральных сомнений и не может никого огорчить. А результаты будут очень приятными.

Когда мы пишем о том, как важно уметь отказывать, чтобы освободить пространство и время для собственного развития, мы обычно имеем в виду то, что отвлекает наше внимание или дополнительно загружает нас в отношениях с другими людьми. Но это не всегда так. Скопление хлама точно так же может давить на вас, будь то стопки почтовой корреспонденции или ваши собственные вещи.

Отказавшись от мусора в осязаемой форме, вы соглашаетесь на более спокойную и упорядоченную жизнь. Вам придется значительно меньше с чем-то разбираться, вы будете реже раздражаться, не так часто обо что-то спотыкаться, а в ящиках шкафов появится больше места. Надо будет не так много перекладывать, протирать и опасаться, что что-то сломается. Когда на вашем рабочем столе появляется много свободного места, вам становится намного приятнее и спокойнее работать. Подумайте, насколько вас раздражает обратная ситуация, когда необходимо постоянно освобождать от чего-то место или долго искать необходимую вам вещь.

Почему бы не попытаться немного разгрузить пространство вокруг себя, приняв осознанное решение избавиться от лишнего? Если вы уже пару лет не надевали эту вещь, маловероятно, что вообще когда-нибудь будете ее носить. Отдайте ее благотворительной организации, подарите кому-то, продайте на блошином рынке или интернет-аукционе.


На будущее:

• Используйте подход «прибыло — убыло» в отношении одежды, книг, видео, компакт-дисков, спортивных принадлежностей и прочих предметов, склонных увеличиваться в количествах. Если вы купили что-то новое, избавьтесь от чего-то старого.

• Признайте, что нет ничего незаменимого. Вокруг нас так много всего — не только в магазинах, но и в Интернете, библиотеках и у друзей, — что, если вы что-то выбросили и теперь жалеете, наверняка сможете найти то же самое или максимально похожее на утраченное.


Избавиться от собственного хлама не так сложно, если представить себе спокойствие и простор жизни без него. Избавиться от мусора, который попадает к вам без вашего непосредственного участия, еще проще.


Почтовые рассылки

Если вы жалуетесь на медленную работу почты, то только представьте себе, что национальные почтовые службы доставляют 4,5 миллиона тонн почты третьего класса ежегодно — это 72 миллиарда почтовых отправлений, как раз и состоящих из рекламы промоакций, каталогов и коммерческих предложений. Чтобы избавиться от них, американские налогоплательщики тратят в год 450 миллионов долларов, а на ее создание уходит 76,5 миллиона деревьев.

Эти отрезвляющие факты изложены в буклете, который называется «Остановим почтовые рассылки, спам и телемаркетинг», в котором предлагаются ценные советы по удалению своего имени и адреса из всевозможных списков рассылки, а также по борьбе со спамом и коммерческими телефонными звонками.

Рекламные почтовые рассылки дополнительно захламляют ваш дом и вашу жизнь, а поскольку с ними приходится разбираться тем или иным способом, они еще и крадут у вас время. И это становится совсем уже бессмысленной затеей, когда вы понимаете, что львиная доля этой корреспонденции отправляется в мусорное ведро нераспечатанной.

Но если почтовый мусор никак не затрагивает вас лично, с ним стоит бороться, чтобы сократить урон, наносимый нашей планете. Вот что вы можете предпринять, чтобы серьезно сократить количество мусора, который проходит через ваши руки, — и эти шаги не потребуют от вас больших усилий.


Скажите «нет» почтовому мусору

Напишите открытку с требованием удалить свое имя из списков рассылки. Это не избавит вас от всего почтового мусора, но значительно сократит его количество.

• При каждом вашем заказе по телефону, почте или в Интернете требуйте, чтобы ваши контактные данные не передавались, продавались или сдавались в аренду любым третьим лицам. Если вы часто заказываете товары по почте, сэкономьте время путем изготовления стикеров с текстом ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ДОБАВЛЯЙТЕ МОЙ АДРЕС В ПЕРЕЧЕНЬ РАССЫЛКИ, А ТАКЖЕ ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ ЕГО ПРОДАЖИ ИЛИ ОБМЕНА. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО. (Подобные стикеры есть в продаже, но вы можете индивидуализировать их по своему усмотрению. Кроме того, вы можете заказать их, используя каталоги или купоны, которые уже получили.) Размещайте этот стикер на форме заказа и прикладывайте к чеку, который вы отправляете. Это также годится и для подписок на журналы, взносов на предвыборные кампании и благотворительных акций.

• Если вы хотите получать некоторые каталоги, но опасаетесь, что ваше имя попадет в списки других рассылок, попросите, чтобы оно упоминалось только в списке под грифом «Для внутреннего использования». Вы можете сделать это, позвонив по номеру компании.

• Избегайте участия в опросах, конкурсах и розыгрышах призов. Скорее всего ваше имя просто нужно для очередного списка рассылки.

• Дважды подумайте, прежде чем направлять производителю заполненный гарантийный талон, если вы совершили покупку нового изделия. Их цель — маркетинг, а не защита потребителя. Персональная информация, которую вы им отправите (включая ваш доход и образ жизни), будет добавлена в базу данных и может быть впоследствии продана одному из многочисленных агентств директ-маркетинга. Гарантия будет действительна и без этого талона в случае, если вы сохраняете чек на покупку. Единственная цель возврата талона производителю — возможность уведомить вас в случае отзыва товара. А для этого нужен только ваш адрес и серийный номер изделия.


Говорите «нет» быстро и безжалостно!

Как часто в жизни приходится быть по-настоящему безжалостным? В случае с почтовым мусором у вас есть такая возможность. Он существует для того, чтобы с ним обходились жестко. Не открывайте, не читайте, не сомневайтесь и не позволяйте этой корреспонденции накапливаться стопками в вашем доме. Разбирайте входящую почту в непосредственной близости от мусорной корзины и отправляйте туда все, что не пришло почтовым отправлением первого класса. Правило обращения с почтовым мусором: вы прикасаетесь к нему только один раз.


Телефонный маркетинг

Вопрос: Почему телефонные продавцы всегда звонят именно тогда, когда вы заняты чем-то важным?

Ответ: Потому что, чем бы вы ни были заняты, это важнее, чем разговор с ними.


Может быть, в природе и существуют люди, готовые бросить все ради телефонного разговора с незнакомцем об «эксклюзивной возможности» или «специальном ограниченном предложении», но нам о таких ничего не известно. Все. Что мы можем сказать по этому поводу: телефонные продавцы — всегда наступают всем на любимую мозоль и являются самой откровенной разновидностью навязчивой рекламы. Если вам близка идея «мой дом — моя крепость», в которой не хочется отвечать на телефонные звонки с предложением что-то купить, скажите «нет» этим незваным гостям.

Прежде чем перейти к советам, как именно можно это сделать, мы хотели бы сказать пару слов от имени тех, кто совершает эти звонки.

Многие считают возможным без всяких угрызений совести выплеснуть свой гнев и раздражение в связи с нарушением своего покоя на человека, находящегося на другом конце телефонного провода. Но люди, занятые в телемаркетинге, всего лишь пытаются таким образом заработать себе на жизнь. И это непростая работа, учитывая, что половина страны искренне посылает их пойти топиться в речку (в цензурном варианте предложения), а еще у них есть начальник, который желает проверить, насколько звонок «соответствовал стандартам качества и клиентоориентированности». В конце концов, можно бы и позавидовать их самообладанию и смелости. Поэтому вам надо проявлять твердость, но оставаться при этом в рамках приличий.

Главное — высказаться быстро. Скорость, с которой вы отказываете телефонному продавцу, имеет решающее значение, потому что, позволяя ему начать уговоры, вы вполне можете через некоторое время очнуться с желанием и вправду выписать «Вестник суслика». Короткий разговор сэкономит время обеим сторонам.

Ниже приводятся некоторые способы, с помощью которых можно отвадить телефонных продавцов в момент их звонка и на будущее.


Как прекратить разговор с телефонным продавцом

В любом случае не отвечайте на конкретные замечания или вопросы звонящего (например: «Могу ли я спросить, почему именно вас не интересует экономия до пятидесяти долларов на ваших междугородных звонках?»). Возьмите за правило простые ответы, которые можно повторять в необходимых случаях:

• Извините, я не отвечаю на коммерческие предложения по телефону.

• Я не решаю деловые вопросы по телефону.

• Извините, я вешаю трубку. Ничего личного, просто я не принимаю подобные звонки.


Главное — не забудьте потребовать от каждого звонящего, чтобы ваше имя перевели в статус «больше не звонить». Если вы об этом просите, закон обязывает их это выполнять.


Что не работает на перспективу

В попытках уклониться от телефонных продаж вы можете попробовать проверять входящие звонки через автоответчик, вешать трубку сразу же, как только поняли, что это телефонные продажи, или говорить звонящему, что вас нет дома. Однако такие приемы приносят только временное облегчение и не удерживают телефонных продавцов от повторных звонков.


Неприятные ситуации

Когда ваши соседи включают музыку на полную громкость, они действуют вызывающе по отношению к вам. Вы станете спорить с ними? Или предпочтете убедить себя, что все не так уж и плохо, и проглотите свою злость?

В жизни часто происходит так, что другой человек, который может быть совершенно незнаком вам, ведет себя таким неприличным образом, что это никак невозможно игнорировать. Это могут быть и неприятные мелочи, и совершенно отвратительные явления.

Проявить инициативу и потребовать от другой стороны прекратить это может оказаться не так просто. Люди непредсказуемы, и вы не всегда можете быть уверены в положительном результате своей попытки. Но мы считаем, что для своего же блага следует подавить свои сомнения и высказать то, что вам не нравится. В лучшем случае вы решите проблему — и раздражающий фактор будет устранен. Но даже если вы не добьетесь успеха, то сможете испытать удовлетворение от того, что предприняли необходимые действия. Высказавшись, вы избавитесь от внутреннего дискомфорта и не будете чувствовать себя жертвой. А если вы промолчите, разочарование будет только копиться: вы будете злиться на другого человека потому, что он нарушает ваш покой, и на себя — потому что не способны ничего с этим поделать.

Даже если вы не можете разрешать любую ситуацию к своему полному удовлетворению, во многих случаях вы можете каким-то образом повлиять на нее. В этой части мы опишем способы эффективной коммуникации с людьми, чье поведение доставляет вам неприятности.


Неприятности по соседству

Ваша жизнь может быть устроена идеально во всем остальном, но в случае, если соседи сверху каждый вечер от заката до рассвета репетируют танцы фламенко, вас вряд ли можно считать счастливым человеком. То же относится и к собачьему лаю, уличным пылесосам, газонокосилкам, автомобилям без глушителя и прочим видам шумового загрязнения. Они не дают вам спать и нарушают покой. Не задыхайтесь от ярости — будьте добрее к себе и защищайте свою зону комфорта.

Но как? Вам жить с этими людьми в одном доме или на одной улице, и вы хотите, чтобы все происходило мирно и дружелюбно. Отлично, это самый правильный подход. Когда вы обращаетесь к соседу по поводу беспокойства, которое он доставляет, он может совершенно не представлять, что причиняет вам неудобство. Не надо яростно колошматить в его дверь в полной готовности к ссоре — в итоге вы вполне можете ее получить. Вместо этого стоит быть любезным, вежливым и сдержанным в надежде на сотрудничество.


Претензии к соседям

Нижеследующие варианты реакций состоят из двух этапов. В первой фазе вы информируете соседа о наличии проблемы. В зависимости от его реакции этого может оказаться вполне достаточно — он извинится и пообещает исправить положение. Но если он не сделает этого, вам нужно будет проявить большую настойчивость. Фразы, приведенные в скобках, продвигают вопрос на следующий уровень — они требуют решения проблемы. Мы приводим примеры, но вам, может быть, и не нужно предлагать какие-то конкретные действия. Достаточно сказать: «Не могли бы вы что-то сделать с этим?»

• Вы не представляете себе, как сильно ваша музыка слышна в моей квартире. (Вас не затруднит сделать ее потише?)

• Возможно, вы этого просто не знаете, но, когда вы играете на волынке, ее очень хорошо слышно в нашем доме. (Может быть, вам стоит репетировать где-то в другом месте или по возможности делать это только в дневное время?)


Не стоит сразу угрожать вызовом полиции или жалобами хозяину дома или в ассоциацию домовладельцев, кроме случаев выраженного грубого или неадекватного поведения. Сначала попробуйте достичь обычного компромисса:

• Звук от вашего тренажера очень хорошо слышен в моей квартире. У меня посуда в шкафу звенит. (Мы смогли бы договориться, в какое время вы можете заниматься, чтобы не доставлять мне неудобств?)


Когда виновник — из семейства собачьих:

• У вас чудесная собака, но, к сожалению, она гадит на мой газон. На прошлой неделе мне пришлось убирать за ней дважды. (Может быть, можно как-то сделать, чтобы она не приходила к нам без вас?)


Подход без предъявления претензий

Есть очень мягкий подход к решению проблемы, который называется «включить дурака». Сделайте вид, будто не понимаете, что именно ваш собеседник причиняет вам неудобство. Таким образом, вы можете сделать достаточно прозрачный намек, чтобы исключить подобные случаи в будущем:

• Вы слышали весь этот жуткий шум прошлой ночью? Как на Таймс-сквер в новогоднюю ночь! Мы полночи не спали и уже собирались вызвать полицию!


Или вы подозреваете, что соседская собака оставляет на вашем газоне сувениры, но не видели, как она это делает. Скажите хозяину собаки:

• Вы не встречали здесь бродячих собак в последнее время?

Я то и дело натыкаюсь на дерьмо на своем газоне. У вас, наверное, такие же проблемы?


Знайте свои права — на всякий случай

В качестве запасного варианта стоит помнить о своих правах. В вашем районе запрещено выгуливать собак без поводка? Правила вашего кондоминиума предписывают, чтобы на полы настилали ковровое покрытие для лучшей звукоизоляции? Иногда бывает полезно сослаться на правила, чтобы сделать вашу просьбу более легитимной и менее персонализированной, в мягкой форме сообщая соседу, что у вас есть возможность применить другие способы воздействия, если он не хочет сотрудничать:

• Думаю, что вы просто не в курсе, но в нашем районе существует предписание, согласно которому нельзя пользоваться газонокосилкой до десяти утра и после восьми вечера. (Если такого предписания на самом деле нет, начните обсуждать это с вашими соседями и попробуйте его принять.)


Если ничего не помогает

Формальные жалобы — последнее средство. Но если все ваши попытки решить проблему дружественным путем оказались безрезультатными, может понадобиться, чтобы вы обратились в «высшие инстанции». Если вы собираетесь это сделать, сначала постарайтесь предупредить об этом соседа:

• Мы с вами уже говорили о том, что в нашем районе существует предписание, запрещающее использовать газонокосилки до десяти утра. Но сегодня утром вы опять пользовались ею в семь! Мне совершенно не хочется подавать на вас формальную жалобу, но, если надо, я это сделаю. Шуметь в такое раннее время — значит не уважать своих соседей.


Неприятные или вовсе безумные соседи встречаются в жизни. Соблюдайте дистанцию по отношению к тем, кто кажется вам опасным или неразумным.


Треп в дороге — как сказать «нет» попутчикам

По дороге из одного места в другое вы можете встретить множество интересных людей и провести время в поезде или самолете, беседуя о чем-нибудь интересном со случайным попутчиком. Завязать новое знакомство — хороший способ времяпрепровождения, если вы находитесь в соответствующем настроении. Однако у вас могут быть и другие приоритеты. Возможно, этот трансконтинентальный рейс предоставляет вам первую возможность надолго остаться наедине с собой за много недель, и вы хотите провести это время за чтением, прослушиванием музыки или в работе. Может быть, вы давно мечтали о таком одиночестве.

Для большинства людей очевидные жесты — закрытые глаза, чтение книги, надетые наушники или включенный ноутбук — являются отличной заменой таблички с надписью «Не беспокоить». Чтобы показать, что вы не заинтересованы в разговорах, можно даже использовать затычки для ушей. Односложно отвечая на обращенные к вам вопросы и воздерживаясь от того, чтобы задавать их, вы также даете понять, что не в настроении разговаривать. Но в некоторых случаях ваш словоохотливый попутчик может быть удивительно настойчив в своих попытках разговорить вас, и тогда потребуется закончить беседу более понятным способом. Вот какие фразы смогут помочь вам оградить свое личное пространство:


Чтение

• Хотелось бы с вами поболтать, но мне обязательно нужно дочитать в полете эту книгу — я обещал это одному человеку в пункте назначения.

• Я много недель мечтала развеяться за чтением журналов, и у меня совершенно не было на это времени. Надеюсь, вы меня простите.


Работа

• Не обижайтесь, пожалуйста, но меня поджимают сроки по этому проекту.

• В другой ситуации я бы с удовольствием пообщался с вами, но я выделил это время на то, чтобы закончить рабочие дела.


Музыка

Спрячьтесь в свой уютный кокон, надев наушники и закрыв глаза.

• Надеюсь, я не выгляжу необщительным, но мне просто нужно какое-то время, чтобы расслабиться и прийти в себя.

• Извините, пожалуйста. Я пытаюсь немного подремать. А музыка меня убаюкивает.


Мелочи бывают очень важны. Эти повседневные «нет» могут значить очень многое для ваших взаимоотношений с миром и собственным «я», и их употребление может привести к серьезным изменениям. Они дают вам возможность контролировать свой потребительский выбор, не совершая покупок и не переплачивая за ненужные товары и услуги, и не позволяя чьим-либо коммерческим интересам превалировать над вашими собственными. И вы получаете возможность восстановить нарушенный кем-то покой, вместо того чтобы продолжать молча страдать. «Нет» делает вас сильнее самыми разнообразными способами.

Будете моим соседом?

Вы можете чувствовать себя неловко, когда надо попросить соседа исправить ситуацию, доставляющую вам беспокойство. Но эта задача будет выглядеть еще сложнее, если до этого вы с ним никогда не разговаривали. Поэтому есть смысл в налаживании отношений с вашими соседями до того, как возникают какие-то проблемы. Когда что-то случится, вам будет намного проще это обсудить — вы не посторонний человек, появившийся неизвестно откуда со своей претензией, а знакомое, дружелюбное лицо.

Есть и другие причины для налаживания диалога, даже если он представляет собой ни к чему не обязывающий треп время от времени. С одной стороны, всегда лучше быть в обществе, чем одному. А с другой стороны, вам будет безопаснее, потому что каждый из вас может присматривать за соседским хозяйством и обнаружить какие-то проблемы вовремя.

Пригласить соседей к себе на пикник или барбекю — отличный способ завязать отношения сразу со многими людьми. А если вы живете в многоквартирном доме, можно организовать вечер знакомств в своем подъезде. Если это для вас чересчур, не упускайте возможности познакомиться с соседями на других мероприятиях, таких, как день района или общее собрание вашего кондоминиума.

Любой незначительный жест — улыбка, приветственный знак рукой, замечание по поводу погоды — сделает вас и вашего соседа чуть ближе. Неважно, о чем вы перебросились словами, важно, что вы контактируете друг с другом.

Наладить дружеские отношения с соседями важно для того, чтобы ваши повседневные встречи были взаимно приятными — а если речь вдруг зайдет о неудобных ситуациях, их будет намного проще разрешить.

• • •

Мы надеемся, что в этой книге у нас получилось снабдить вас инструментами, которые делают отказ менее болезненным и более осознанным. Задача помнить и принимать все, что доставляет радость и удовольствие, вдохновляет на то, чтобы говорить «нет» бесконечным отвлечениям и бессмысленным действиям, которые угрожают без остатка занять наши дни… и в конечном итоге могут целиком поглотить нашу жизнь.

Мы знаем, что, поддерживая ясное представление о том, чему вы готовы говорить «да», вы сможете обрести решимость отказывать, не испытывая излишних угрызений совести. Прелестная ирония отказа состоит в том, что в конечном итоге он способствует укреплению и развитию ваших связей с окружающими, а не наоборот. Если вы можете больше отдавать тому, что вас действительно увлекает, и жить той жизнью, которой вы хотите жить, вы становитесь позитивнее, радостнее и добрее. Вернув себе время и пространство для достижения собственных целей и мечтаний, вы становитесь намного свободнее для общения. Используйте силу, которая принадлежит вам по праву. Скажите «да» лучшей жизни, которую хотите для себя.

• • •

Будем рады весточкам от вас. Если захотите поделиться мыслями о том, как говорить «нет», или своими историями, пишите по адресу: notoguilt@earthlink.net


Перечень рекомендованной литературы

Вдохновение для «да»

Наша любимая книга с новым взглядом на деньги, работу и личную удовлетворенность:

Джо Домингез и Викки Робин «Деньги или жизнь»

• Joe Dominguez and Vicki Robin. Your Money or Your Life. Viking Penguin, 1993


В этих книгах рассматривается, каким образом мы можем добавить покоя и радости в нашу жизнь и полностью реализовать свой потенциал:

Д-р Карлсон, Ричард «Не парьтесь по мелочам… а это всё мелочи»

• Carlson, Richard, Ph. D. Don’t Sweat the Small Stuff. and It’s All Small Stuff. Hyperion, 1997

Фенчук, Гэри У. «Вневременное знание»

• Fenchuk, Gary W. Timeless Wisdom. Cake Eaters Inc., 1998

Гэвейн, Шакти «Творческая визуализация»

• Gawain, Shakti. Creative Visualization. New World Library, 1995

Д-р Джеймс, Дженнифер «Успех — смысл вашего путешествия»

• James, Jennifer, Ph. D. Success Is the Quality of Your Journey (revised and expanded edition). Newmarket Press, 1986

Д-р Джефферс, Сьюзен «Бойтесь, но все равно делайте»

• Jeffers, Susan, Ph. D. Feel the Fear and Do It Anyway. Fawcett Columbine,1987

Кифф, Кэрол «Как достичь жизненных целей с деньгами, которые у вас уже есть»

• Keeffe, Carol. How to Get What You Want in Life with the Money You Already Have. Little, Brown, 1995

Моран, Виктория «Как создать волшебную жизнь»

• Moran, Victoria. Creating a Charmed Life. Harper San Francisco, 1999

Сломан, Джеймс «Карманный справочник человеческих существ»

• Sloman, James. Handbook for Humans. OceanBlue Publishing, 1998

Уайдер, Марша «Как делать меньше и иметь больше»

• Wieder, Marcia. Doing Less and Having More. William Morrow, 1998


Чтобы почерпнуть вдохновение и практические советы, как замедлиться, избавиться от хаоса и создать более спокойную жизнь:

Д. м.н. Бенсон, Герберт с участием Мириам З. Клиппер «Выход — в расслаблении»

• Benson, Herbert, M. D., with Miriam Z. Klipper. The Relaxation Response. Avon, 1990

Карлсон, Ричард и Бэйли, Джозеф «Как замедлить скорость жизни»

• Carlson, Richard, and Joseph Bailey. Slowing Down to the Speed of Life. Harper San Francisco, 1997.

Исуорон, Экназ «Медитация»

• Easwaran, Eknath. Meditation. Nilgiri Press, 1991

он же «Не торопитесь»

• Take Your Time. Nilgiri Press, 1994

Лурз, Дженет «Руководство по простой жизни»

• Luhrs, Janet. The Simple Living Guide. Broadway Books, 1997

Мензел, Питер «Материальный мир»

• Menzel, Peter. Material World. Sierra Club Books, 1994

Сент-Джеймс, Илейн «Внутренняя простота»

• St. James, Elaine. Inner Simplicity. Hyperion, 1995

она же «Как жить простой жизнью»

• Living the Simple Life. Hyperion, 1996

она же «Упростите вашу жизнь»

• Simplify Your Life. Hyperion, 1994

Коммуникация

Информация и консультации на темы общения с родственниками, друзьями, коллегами и пр.:

Хорн, Сэм «Фу! Как отражать, разоружать и разряжать любые словесные конфликты»

• Horn, Sam. Tongue Fu! How to Deflect, Disarm, and Defuse Any Verbal Conflict. St. Martin’s Press, 1996

Мартин, Джудит «Основы воспитания для мисс Хорошие Манеры: Как правильно разговаривать»

• Martin, Judith. Miss Manners’ Basic Training: The Right Thing to Say. Crown, 1998

Д-р Тэннен, Дебора «Как разговаривать на работе»

• Tannen, Deborah, Ph. D. Talking from Nine to Five. Avon Books, 1995

она же «Да ты просто не понимаешь: Разговоры женщин с мужчинами»

• Tannen, Deborah, Ph. D. You Just Don’t Understand: Women and Men in Conversation. Ballantine, 1990

Деньги

Мысли и советы о финансовом изобилии и филантропии:

Гэри, Трэйси и Конер, Мелисса «Вдохновенная филантропия»

• Gary, Tracy, and Melissa Kohner. Inspired Philanthropy. Chardon Press, 1998

Могил, Кристофер и Энн Слепян с Питером Вудро «Мы отдали целое состояние»

• Mogil, Christopher, and Anne Slepian with Peter Woodrow. We Gave Away a Fortune. New Society Publishers, 1992

«Больше чем деньги: исследование влияния богатства на личность, политику и духовность» (ежеквартальный бюллетень организации, помогающей людям с лишними деньгами привести в порядок свои состояния).

• More Than Money: Exploring the Personal, Political, and Spiritual Impact of Wealth in Our Lives (quarterly newsletter of The Impact Project, a nonprofit organization assisting people with financial surplus to take charge of their money and their lives): The Impact Project, 21 Linwood St., Arlington, MA 02174.

Работа

Как бы вы ни относились к успешной карьере, эти книги помогут вам в ней:

Д-р Карлсон, Ричард «Не парьтесь по мелочам на работе»

• Carlson, Richard, Ph. D. Don’t Sweat the Small Stuff at Work. Hyperion, 1998

он же «Не парьтесь по мелочам из-за денег»

Don’t Sweat the Small Stuff About Money. Hyperion, 2001

Чэпмен, Джек «Переговоры о зарплате: как получить $1000 за минуту»

• Chapman, Jack. Negotiating Your Salary: How to Make $1,000 a Minute. Ten Speed Press, 1996

Фо, Мариан «Успешный фриланс»

• Faux, Marian. Successful Free-lancing. St. Martin’s Press, 1983

Лезонски, Рива (ред.) «Начните свой бизнес с журналом «Предприниматель»: Единственная книга о старт-апе, которая вам понадобится»

• Lesonsky, Rieva, ed. Entrepreneur Magazine’s Start Your Own Business: The Only Start-up Book You’ll Ever Need. Entrepreneur Media Inc., 1998

Стайнберг, Ли с Майклом Д’Орсо «Победа прямотой»

• Steinberg, Leigh, with Michael D’Orso. Winning with Integrity. Villard, 1998

Уинтер, Барбара Дж. «Заработок без работы: проверенные способы создать работу, которая вам понравится»

• Winter, Barbara J. Making a Living Without a Job: Winning Ways for Creating Work That You Love. Bantam, 1993


Помощь в определении способа заработка, который вам нужен:

Боллз, Ричард Нелсон «Какого цвета ваш парашют?»

• Bolles, Richard Nelson. What Color Is Your Parachute? Ten Speed Press, 1998

Эдвардс, Пол и Сара «Найдите работу своей мечты»

• Edwards, Paul and Sarah. Finding Your Perfect Work. Tarcher/Putnam, 1996


Романтические отношения

Отличные советы в области романтических отношений:

Д-р Карлсон, Роберт и Крис Карлсон «Не парьтесь по мелочам в любви»

• Carlson, Richard, Ph. D., and Kris Carlson. Don’t Sweat the Small Stuff in Love. Hyperion, 1999

Грэй, Джон «Марс и Венера на свидании»

• Gray, John. Mars and Venus on a Date. HarperCollins, 1997

Д-р Казл, Шарлотт «Если бы Будда ходил на свидания»

• Kasl, Charlotte, Ph. D. If the Buddha Dated. Penguin Arkana, 1999

Пеедж, Сьюзен «Если я такая классная, то почему я до сих пор не замужем?»

Page, Susan. If I’m So Wonderful, Why Am I Still Single? Bantam Books, 1992

Д-р Стэели, Лана «Романоустойчивость»

• Staheli, Lana, Ph. D. “Affair-Proof” Your Marriage. HarperCollins, 1997


Дети

Нам нравятся эти книги, потому что в них содержатся грамотные, действенные и простые советы по воспитанию детей:

Д-р Карлсон, Ричард «Не парьтесь по мелочам в семье»

• Carlson, Richard, Ph. D. Don’t Sweat the Small Stuff with Your Family. Hyperion, 1998

Кэрролл, Дебора «Как учить детей жизни и жить при этом самим»

• Carroll, Deborah. Teaching Your Children Life Skills While Having a Life of Your Own. Berkley Books, 1997

Мартин, Джудит «Справочник по воспитанию детей для мисс Хорошие Манеры»

• Martin, Judith. Miss Manners’ Guide to Rearing Perfect Children. Budget Book Service, 1997

Сэмэлин, Нэнси с Мартой Морахан Джебло «Любить ребенка недостаточно: эффективная позитивная строгость»

• Samalin, Nancy, with Martha Moraghan Jablow. Loving Your Child Is Not Enough: Positive Discipline That Works (revised edition). Penguin, 1998

Д-р Сиглер, Ава Л. «Учебник основных особенностей современного подростка: Как воспитывать эмоционально здорового подростка»

• Siegler, Ava L., Ph. D. The Essential Guide to the New Adolescence: How to Raise an Emotionally Healthy Teenager. Plume, 1998

Д-р Тэффел, Рон «Воспитание сердцем»

• Taffel, Dr. Ron. Parenting by Heart. Addison-Wesley, 1991


Проблемные люди

Если вы нуждаетесь в помощи при общении со сложными знакомыми, мы рекомендуем:

Битти, Мелоди «Больше не иждивенцы»

• Beattie, Melody. Codependent No More. Hazelden, 1992

Д-р Форвард, Сьюзен и Донна Фрэзир «Эмоциональный шантаж: Если люди в вашем окружении используют страх, обязательства и чувство вины, чтобы манипулировать вами»

• Forward, Susan, Ph. D., with Donna Frazier. Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation and Guilt to Manipulate You. HarperCollins, 1998

она же с Крэйгом Баком «Отравленные родители: Преодолеть их болезненную наследственность и вернуть себе свою жизнь»

• with Craig Buck. Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life. Bantam, 1990

Д-р Нойхарт, Дэн «Если ваши родители контролируют вас»

• Neuharth, Dan, Ph. D. If You Had Controlling Parents. HarperCollins, 1998

Д-р Розен, Лора Епстайн и д-р Хавьер Франсиско Амадор «Если у вашего близкого человека депрессия»

• Rosen, Laura Epstein, Ph. D., and Xavier Francisco Amador, Ph. D. When Someone You Love Is Depressed. Fireside, 1997


Примечания


1

Фандрайзинг — процесс привлечения денежных средств и иных ресурсов, необходимых для реализации деятельности какой-либо организации. — Прим. ред.

(обратно)


2

Психологический мезанизм защиты, согласно которому люди склонны соглашаться в первую очередь с положительными утверждениями, относящимися к ним же самим.

(обратно)

Оглавление

  • Отзывы на книгу «Как говорить «нет» без угрызений совести»
  • Благодарности
  • Предисловие Ричарда Карлсона
  • Введение Сила отказа
  •   Когда вам следует говорить «нет»
  •   Что такого выдающегося в том, чтобы быть все время занятым?
  •   Как погубить отношения: соглашайтесь на все
  •   Вы можете говорить «нет» и оставаться хорошим человеком
  •   Радость говорить «да»
  •   Давайте начнем!
  • 1. Научитесь говорить «нет»
  •   Основные приемы
  •   Базовые методы
  •     1. Выигрыш времени
  •     2. «Правило»
  •     3. Предотвращение
  •     4. «У меня есть планы»: новое определение
  •     5. Причины «для отвода глаз»
  •   Подготовка к отказу
  •     1. Обдумайте несколько отказов, которые вы получали сами
  •     2. Учитесь воспринимать отрицательные ответы
  •     3. Учитесь у окружающих
  •     4. Вокал!
  •     5. Репетируйте, пока не получится
  •   Подготовка к согласию: вдохновляющие материалы
  • 2. Как отказывать в просьбах о деньгах
  •   По-дружески: как принимать просьбу о деньгах
  •   Цена дружбы?
  •   Отказ в просьбе о крупной сумме денег
  •     Оправдание: «У меня сейчас нет такой возможности»
  •     Правило: «Не давать в долг друзьям»
  •     Подарок: «Можешь не отдавать»
  •     Между поколениями: «Не могу отдать единственное»
  •   Отказ попрошайке
  •     Оправдание: «У меня сейчас нет такой возможности»
  •     Правило: «Не давать в долг друзьям»
  •     Дразнилка: «Для попрошаек банк закрыт»
  •   Как отказывать в ответ на предложение совершить «Лучшую сделку в жизни»
  •     Когда вас начинают убеждать:
  •   Как говорить «нет» людям и организациям, которые нуждаются в помощи
  •   Как отказывать в настойчивых просьбах о благотворительности
  •   Милые маленькие фандрайзеры[1]
  •   Братишка, подкинь мелочи!
  • 3. Как говорить «нет» на работе
  •   Работник сегодняшнего дня: подавленный и выжатый
  •   Работник, а не раб: как говорить «нет» на работе
  •   Скажите «нет» вашему внутреннему рабству
  •   Отказ в позитивном духе
  •   Отказ от сверхурочных
  •   Отказ от дополнительной работы
  •     Предотвращение
  •     Невыполнимые сроки
  •   Отказ от нелепых поручений
  •     Когда это не входит в ваши обязанности
  •     Если это личное, а не служебное
  •     Когда это область деятельности, от которой вы хотите дистанцироваться
  •   Как отказать дурацкой идее
  •     Когда не следует усложнять ситуацию
  •   Проблема восприятия
  •     Аргумент «Производительность»
  •     Аргумент «Все и так неплохо»
  •     Попросите предоставить факты
  •     Используйте ситуацию
  •   Если начальник — вы
  •   Говорить «нет» плохой работе
  •     Как критиковать за выполнение конкретной задачи
  •     Как говорить «Это ваша работа — делайте ее»
  •   Как отказывать сотрудникам в их просьбах
  •     Отсутствие на работе
  •     Повышение зарплаты
  •   Профессиональный отказ: как отказывать кандидатам на должность
  •     1. Будьте готовы объяснять
  •     2. Будьте благожелательны
  •     3. Будьте понятны
  •   Если вы востребованы
  •   Как отказываться от предложения о работе
  •   Пировать или голодать: как отказаться от бизнеса
  •     Могу порекомендовать
  •   Как справляться с грубостью, агрессией и нарушениями закона
  •   Как сказать «нет» грубости
  •     Обращайтесь непосредственно к проблеме
  •     Нахальное поведение вредит делу
  •   Непристойности в офисе: скажите «нет» сексуальным домогательствам
  •     Ключевое слово «неприлично»
  •     Толстый намек
  •     «Где ваше чувство юмора?»
  •     Лечение поднятой бровью
  •     Строго между нами
  •     Чего не надо говорить
  •   Другие виды преследований
  •   Как сказать «нет» нарушениям правил охраны труда
  •   Изменения к лучшему: скажите «нет» статус-кво
  •   Другой способ смены работы
  •   Скажите «да» работе на себя
  •   Что изменить проще всего: ваше настроение
  •   Скажите «нет» чужому пониманию успеха
  •     Отказ от сверхпотребления
  • 4. Как говорить «нет» в ответ на приглашения и в затруднительных ситуациях из области личной жизни
  •   Отказ в ответ на приглашение
  •   Какие приглашения стоит отклонять
  •   Основы
  •     1. Тяните время
  •     2. Цените, что к вам обратились
  •     3. Соблюдайте ваши планы — даже если они касаются только вас
  •     4. Если вы сомневаетесь, говорите «нет»
  •     5. Будьте честны
  •   Приглашен или ожидается: существует разница
  •   Как говорить «нет» вечеринкам, ужинам и другим социальным мероприятиям
  •     Тяните время
  •     Поступайте проще
  •     Отказ любопытным
  •     Честные причины
  •     Последняя возможность: придумать уважительную причину
  •   Обязательная программа: когда нет выбора
  •   Неподходящие подходы: Как отказывать в приглашении на свидание и в случае романтических затруднений
  •   Поймите, чего вы хотите
  •   Притягивать то, о чем вы думаете
  •   Относитесь к свиданиям, как к учебной лаборатории
  •   Первое свидание… и отказ
  •     Отказ в мягкой форме
  •     Правило
  •     Классика
  •     Просто друзья
  •     Никаких свиданий в сообществе
  •     Нет времени
  •   Отказ от второго и последующих свиданий
  •     Оставляя возможность выбора
  •     Не углубляйтесь в причины
  •   Отказ от нежелательного секса
  •     Предотвращение
  •     Пока нет
  •     Никогда
  •     Если нужно что-то сильнодействующее
  •   Отказ в сексе без предохранения
  •   Отказ от секса с чувством вины
  •   Отказ от длительных отношений
  • 5. Как отказывать родственникам и друзьям
  •   Жизнь во внутреннем круге: обычные страхи
  •   «Нет» грубиянам
  •   Скажите «нет» манипуляциям с чувством вины и вмешательствам
  •   Заставить чувствовать вину ради привлечения внимания
  •     Противостоять вмешательствам
  •     Всё — значит всё
  •   Как важно быть честным
  •   Говорите «нет»… и слушайте, когда отказывают вам
  •   Как сиамские близнецы?
  •     «Нет» постоянному совместному времяпрепровождению
  •     Оставайся дома, милый!
  •   Семейные события
  •   Скажите «нет» излишним семейным обязательствам
  •     Правило «каждому по справедливости»
  •   Свадьбы: пусть едят пирожные (без вас)
  •     Как реагировать на давление третьей стороны
  •   Вечная подружка невесты на свадьбе? Вежливо откажитесь
  •   Может быть, имелось в виду «да»?
  •   Похороны
  •   Отказ от праздничного безумия
  •   «Кушайте, кушайте!» — как отказываться от угощения
  •     Фаза 1. Подготовка
  •     Фаза 2. За столом
  •     Фаза 3. Отказ
  •     Особые диеты
  •   Люблю тебя, но…
  •   Приезд иногородних гостей
  •     Не пускать
  •     Ограничить время
  •     Когда вам нужно отказать
  •   Извините, с детьми нельзя
  •   Спросите, согласен ли я
  •   Как бороться с расистскими или сексистскими высказываниями
  •   Относитесь ко мне лучше, чем к родному
  •   Давайте для разнообразия пообщаемся на моих условиях
  •     Поиск гармонии
  •     Покупка билетов
  •     Когда у вас гости
  •   Никакой торговли
  •     Общие
  •     БАДы
  •     Чистящие и моющие средства
  •     Шоколадки, печенье, конфеты
  •   «Не откажите мне в любезности?» — как отказать
  •   Полезный метод
  •   Просьбы посидеть с детьми или ухаживать за домашними животными
  •     Отказать так, чтобы вас больше об этом не просили
  •     Отказать, не исключая возможность помощи в будущем
  •     Сломать стереотип
  •   Как говорить «нет» бесплатной работе
  •     Как сказать, что бесплатной работы больше не будет
  •     Правила
  •     Предотвращение
  •   «Не трожь мое!» — как не стать пунктом проката
  •     Ваша машина
  •     Книги
  •     Диски, пленки, видео и т. п
  •     Инструмент
  •     Одежда, украшения, аксессуары
  •     Все, что угодно
  •   Подвезти или съездить в магазин
  • 6. Как говорить «нет» детям
  •   Чем отказ полезен в воспитании
  •   Подготовка пути
  •   Неприятно, но надо
  •   Сегодня — избалованный ребенок, завтра — избалованный взрослый
  •   Найти правильный баланс
  •   Как быть с сомнениями и чувством вины
  •   Не поддавайтесь маленьким манипуляторам
  •   Подростки: другие правила
  •   Перейдем к делу: как говорить «нет» детям
  •   11 советов, как говорить «нет» детям
  •     1. Будьте последовательны
  •     2. Установите систему последствий
  •     3. Контакт глазами
  •     4. Говорите, а не просите
  •     5. Объясняйте просто и соответственно возрасту
  •     6. Не бойтесь повторяться
  •     7. Обращайте внимание на чувства — и двигайтесь дальше
  •     8. Не принижайте
  •     9. Стремитесь выступать единым фронтом
  •     10. Рассчитывайте на сотрудничество
  •     11. Будьте образцовым родителем
  •   Набор волшебных приемов для родителей
  •     Сошлитесь на «семейное правило»
  •     Предотвращение
  •     Выиграть время
  •     Поменяйтесь ролями
  •     Предложите альтернативу
  •     Увязывайте привилегии с поведением
  •     «Это надо заслужить!»
  •     То, что подходит им, не подходит тебе
  •     После отказа: ждите бурю
  •     Классические способы завершения разговора
  •   Главный приз: «Я люблю этих людей!»
  • 7. Как говорить «нет» проблемным людям
  •   Галерея проблемных персонажей
  •   Ну, довольно о вас: нарциссисты
  •   Треп, треп, треп — говоруны
  •     Как сказать «нет» говоруну
  •     Как закончить разговор по телефону
  •   «Вот и я говорю…» — перебивальщики
  •   Олицетворение несчастья: ипохондрики и невезучие
  •     Как говорить «нет» ипохондрикам и невезучим
  •     Отправьте ипохондрика по назначению
  •     Отказывайтесь потакать отчаянию
  •   Вечное брюзжание: всегда недоволен всем!
  •   Высокая тревожность — человек-сомнение
  •     Скажите «нет» чувству беспокойства других людей
  •     Подшутите над их сомнениями
  •     Вопросы «А вдруг?..»
  •     «Я такой неудачник!» и другие жалобные стоны
  •     Тяжелые случаи
  •   В полной тоске — депрессивные люди
  •     Преодоление сопротивления
  •   Измененные состояния — алкоголики и наркоманы
  •     Как говорить «нет» человеку, у которого проблемы с алкоголем или наркотиками
  •   Некоторые подходы к общению с проблемными людьми
  •   Предотвращение
  •   Окончательное «нет» — как «порвать» с проблемным человеком
  •   Как поладить с ПЛ в вашем окружении
  •     Измените способы коммуникации
  •     Установите базовые правила
  •     Внесите разнообразие
  •     Живите в настоящем
  •     Главное — будьте позитивны!
  • 8. Полезные «нет» на каждый день
  •   Как оспорить мнение экспертов
  •     Скажите «нет» неразумным счетам
  •     «Наше время истекло»: скажите «нет» своему психотерапевту
  •     Сказать «нет» привыканию к мануальным терапевтам и другим подобным специалистам
  •   «Нет» от имени вашего автомобиля
  •     Выиграть время
  •   «Вы не получите эту работу» — как отказывать после собеседования, предварительного обсуждения или получения сметы
  •     Строительные подрядчики
  •     Няньки и гувернантки
  •   Как говорить «нет» во время ремонта
  •     Возражения против ненужных изменений
  •     Если вы изменили свое мнение
  •     Как отказываться от стильных штучек
  •   Как отказать вашему парикмахеру, чтобы вы замечательно выглядели
  •     Скажите «нет» шести неделям с неудачной прической
  •     Скажите «нет» покупкам товаров в салоне
  •     Не поддавайтесь давлению индустрии красоты
  •   Другие коммерческие «нет»
  •   В ресторанах: заходите к нам еще
  •     Перепутанные заказы и прочие сюрпризы
  •     Невкусная еда
  •     Не садитесь где попало
  •   В магазинах: вы можете ответить «нет» своими деньгами
  •     Отказ от покупок
  •   Скажите «нет» спаму
  •   Почтовые рассылки
  •     Скажите «нет» почтовому мусору
  •     Говорите «нет» быстро и безжалостно!
  •   Телефонный маркетинг
  •     Как прекратить разговор с телефонным продавцом
  •     Что не работает на перспективу
  •   Неприятные ситуации
  •   Неприятности по соседству
  •     Претензии к соседям
  •     Подход без предъявления претензий
  •     Знайте свои права — на всякий случай
  •     Если ничего не помогает
  •   Треп в дороге — как сказать «нет» попутчикам
  •     Чтение
  •     Работа
  •     Музыка
  • Перечень рекомендованной литературы