Сергей Владимирович Анисимов - Инструкция по написанию бестселлера о попаданцах

Инструкция по написанию бестселлера о попаданцах   (скачать) - Сергей Владимирович Анисимов

Сергей Владимирович Анисимов
Инструкция по написанию бестселлера о попаданцах

«Мне 17 лет, я учусь в 10 классе. Я прекрасный спортсмен, с фигурой атлета, и когда я переодеваюсь на пляже, люди ахают. Я прекрасно вожу несколько марок самолётов, и имею около 4000 часов налёта только на боевых ретро-машинах, начиная от И-16 и заканчивая В-24. Ещё я отлично стреляю и фехтую. И знаю большинство европейских языков. И начал трахать свою классную руководительницу уже год назад. Вообще, о сексе в книге будет много. Дело в том, что при виде меня женщины до 35 лет включительно немеют, и тут же начинают мечтать обо мне, игнорируя окружающих генералов и полковников, не так сильно похожих на Бельмондо, как я. А ведь они ещё не знают, что у меня совершенно невероятных размеров член! Описании реакции женщин на его размер и мощь будет посвящено довольно много места в этой книге!

Итак, я провалился в прошлое. Ну что ж, придётся как-то устраиваться и здесь! Ага, вот и взвод немецкого десанта. Я подбираю валяющийся в кустах пистолет, и открываю меткий огонь. Стрелять я умею с детства, интуитивно разбираясь в любой марке оружия, - не хуже, чем в управлении любого самолёта. Минута напряженного боя – и немцам конец. Уцелел только двухметровый бритый амбал, несмотря на то, что я попал в него несколько раз. Вот он тянет ко мне свои ручищи! Ха-ха, я вытягиваю левую руку, провожу приём «мю», и ломаю хребет амбала об колено! Вот тебе, проклятый оккупант!

Впереди деревня, в ней живут не то поляки, не то украинцы. Ненавижу инородцев! Сгорая от ярости, я иду по деревне. Так и есть! Тут мучают наших пленных бойцов. Получите, гады! Я расстреливаю из автомата мужчин, женщин, детей – они сами виноваты. Раненых добиваю, потому что они плохие. Спасённые бойцы целуют мне руки. Это первое звено в моей карьере.

Меня доводят до своих. Точнее, это я всех довожу, потому что отряд тут же признаёт меня своим командиром. НКВД устраивает какую-то проверку, но меня выгораживают спасённые мной бойцы. Да и вообще, я такой обаятельный и героический, что вот уже и сами особисты выдумывают для меня легенду, чтобы дальше у меня не было никаких проблем.

И вот я уже лётчик. Мне вручают неказистый самолет, но я в первом же вылете сбиваю 5 немецких машин. Все в шоке. Меня награждают первой медалью и вручают самолёт получше. На этой марке я никогда не летал, но разобраться в нём ничего не стоит. 5 минут, - и вот я уже чувствую себя полностью освоившим машину. Второй бой – на этот раз всего 4 сбитых: что-то я расслабился. Третий: ага, снова пятеро сбитых! К этому времени я уже Герой Советского Союза. Убогие лейтенантишки смотрят на меня снизу-вверх: я надменно учу их тактике воздушного боя. Да что их! Я учу майоров и полковников, потому что они все лохи. В перерывах между поучениями, бросившие своих хахалей красотки наперебой лезут в мою кровать, и громко восхищаются размерами моего члена! Завидуйте, читатели, вот я какой!

Нашёлся один убогий генерал, который ещё поглупее других. Он не спешит принимать мои советы, вот идиот! Или спешит, но выполняет мои указания с ошибками или не полностью. Да, быдла хватает! Ничё, - когда я через пару лет восстановлю монархию, таких я прикажу пороть на конюшне… Вонючее быдло, сраная говнорашка! Ой, вырвалось…

Итак, к пятому дню войны я сбил 25 вражеских самолётов и передушил могучими руками до роты вражеского десанта. Сегодня погода нелётная, и значит время снова рассказать вам о моём члене!..»


Блять, что-то я утомился в ходе написания инструкции. А ведь если бы не стал останавливался и накропал в таком стиле ещё страниц двести, то попал бы точно «в кассу». Причём в прямом смысле. Такие книги издаются и раскупаются завидными тиражами. Так что если кому надо коммерческого успеха в этом жанре, - обращайтесь ко мне, помогу советом. Дорого.

X